生 活

生活態度

薩依德說：他被訓練的 不能安居於一處 只要不能亂動就不安

我是相反的 我總是追求 靜與安 剛閱讀時 覺得是完全相反的態度





我對自己說：你現在如果不出這趟門，不證明你的流動性，不放縱你失落迷途的恐懼，不凌越家庭生活的正常節奏，不在最近的未來一定是不會有機會的。





一種 流動的 向外的 處處找機會 「放縱對失落迷途的恐懼」



我既識盡旅行的愁悶



「薩依德寫他的父親，讓我想到一本書「階級是會遺傳的」，他父親偉大之處是提供了富裕的物質生活，其人生態度即自己苦過沒關係，下一代一定要過好日子，跟前述書裡講的也一樣，跟我想的也一模一樣。」



，也欣羨留著未走的人，我去而復返之後，看見他們，他們臉上沒有失所或被迫流動的陰影，他們就在那裡，幸幸福福和他們家人相守，穿著舒適的衣裝和雨衣。除了使你們離開你認識而能尋求慰藉的所有人事物的那種強烈、反覆、可得而預測的放逐感之外，去而不見，不知所向，或者受到惦記，都有些成分使你覺得，基於某些先驗但屬於自己創造的邏輯，以及一種狂喜之感，你必須離去。無論怎麼樣，是你自己要走的，但你還是擔心離去是被拋棄的狀態。



在大衛（叔）、納碧哈（姑）與先父身上，我看見分離、流亡、短暫重返的糾纏死結，因此我瞭解父親為什麼奮其深藏、不受拘束的本能，結合有意識的維多利亞式果決，毫不妥協，努力為他這個家庭謀求好生活。支撐父親的，是教育上一個簡單的斷言命令。他凡是以此斷言命令為依歸。他經常告訴我；「一件事有教育作用，就做。」我一直試圖掌握這「一件事」意何所指，這本書就是我嘗試的紀錄。他過世數十年，我才看出他留給我的兩個遺傳互相交纏成一種絕對、難以言辨的弔詭，壓抑與解放彼此交作，這弔詭至今我對我仍然神秘難知，我現在才開始接受，如果不能說充分瞭解的話。









但是我覺得你太過在意你想要「抓取」的東西了，

你其實已經可以把事情處理的很好了，

只是你被「卡住」了。



簡單來說，你在懷疑一個「簡單」接著你又否定了自己所擁有的「真誠」。



這問題其實不大，但是人就是這樣才會進步，

當我每週找一天關掉房間電燈、關起房門自省的時候，

我每次每次都會反省我一週來的所作所為，

包刮了我無意間說話傷人諸如此類的事情，

我也曾經如同你這般的「因為迷惑，所以矛盾」。



變成我在思考一個很簡單的問題，但是在那個當下，我卻不勇敢，

看不清楚整個事情的發展跟過程，然後跟你一樣，我「不知道」我

問自己那個簡單問題的答案。



我昨天過了一個我到八十歲都不會忘記的生日，

主要原因絕對不是因為我被綁在樹上丟水球、砸派、灑麵粉，

而是因為我感受很多很多簡單的事情，而這些來源是因為我的真誠。



我不知道你懂不懂我想跟你表達的事情，但是我想跟你說，

再我這一段前言裡面，我想跟你分享的事情是，

當你問自己一個極為簡單的問題的時候，

請你先問自己，有沒有「真誠」。



當你有了真誠之後，哪怕你是看不清楚「追」的本質，

還是摸不透妙齡女子的身體，通通都一樣，

你必須擁有真誠，你才會讓自己一直一直進步。



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在前言講完之後，我現在要跟你分享的是，比「追求」更深更廣的東西，

並不是我覺得你的格局太小，只看的到「追求」這一件事情，

只是我想讓你知道：



「追求可以只是追求，但追求絕對不會只是追求；

而是一種互動、一種生活的交織、一種生命的分享。」



我更簡單來說，追求是一種態度！



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今天我喜歡一個人，所以我很自然的會跟他產生互動，

我相信這是每一個心中有喜歡的人都會產生的作法，

但是，你必須要看清楚。





在catch版面上的文章，其實絕大多數都在跟你談「追求」，

而比較少人去跟你談一個更為深入的東西，那個東西叫做分享！



當然，並不是「分享等於追求」，但是我認為有了分享，才會有「後續」，

這個「後續」指的可能是當朋友、夥伴、同事、情人、婚姻對象。



我一直提一件事情，感情絕對不會只是一個人的！

感情不只是愛情，也可以是親情或是友情。



為什麼？因為感情是需要人跟人的互動，正因為如此，所以感情不是你一個人的。



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讓我問您一個問題，你對你的感情，是否抱持著「分享」的開頭？

我希望你有！因為你的文章感覺起來就是溫暖的感覺。



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在談到所謂分享的動作的時候，接著才可以跟你談所謂的「追求」，

因為我上文說了，分享是我認為「人跟人互動中的基本要件」，

當你有了分享的舉動跟想法之後，你的確才會進入到「後續動作」。

當你維持朋友關係的時候，你想到的分享可能是「情緒上的分享」、「生活上的分享」，

可能是你今天心情不好；可能是你今天認識了一個正妹；可能是你今天被帥哥Gay搭訕。



當你維持同事關係的時候，你想到的分享可能是「事業上的分享」，

像是我常常會在睡前接到電話，劈頭就是一串

「幹他媽的！你睡了嗎？我跟你說去收信！我剛剛寫出了一個很棒的企劃書！」



當你維持戀人關係的時候，你想到的分享可能是身體上的分享，

大家都是成年人，也不用急著否認，戀人大部分都是如此。



當然，你想要的關係可能是「朋友兼戰友」、「戀人兼同事」、「女友兼炮友」，

那你想分享的東西就會開始跨越、開始包容、開始多元化發展，

但是別忘記那最基本的東西-分享。



而有跟對方分享的舉動以及想法之後，你會慢慢發現自己，

就像你在確定、摸索自己的性向以及闢好一樣。



(不過我發現自己喜歡女生穿襪子+高跟鞋的時間幾乎是電光火石一瞬間啦XD)



你可能會開始覺得「我想跟他不只是分享企劃書！我想要他用舌尖在我身上寫書。」

諸如此類的想法，那你就真的是任督二脈突然打通一樣。

然後呢？很簡單阿，你有了最後的目的，所以你會朝那個「最終目的」前進，

這個過程就是「追求」、「交朋友」、「結交戰友」。



你為了有一個好戰友，你可能像唐納川普一樣，一直一直 you are fire，

或是像宇智波佐助一樣，獨自幹掉大蛇丸、闖監獄、偷死人的大刀。



你為了有一個朋友，你可能會開始跟你身邊的人博感情、戒急用忍、吃虧就是占便宜。



你為了有一個另一半，你可能會開始送宵夜、講笑話、看混搭版、看世界電影雜誌。



為什麼？



因為你在為你想達到的「目的」、「目標」而努力。



這就是追求了。



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我跟你談了追求的深度，包括最本質的「互動」以及「分享」

我跟你談了追求的廣度，包含遼闊點的「朋友」以及「同事」，

但是最清楚也最明白答案的人，還是你自己！



我會希望你可以多想一下，當然不是去想「什麼是追求」、「又該怎麼追求」，

你不住美國，你也一定沒有那個美國時間，這些簡單的事情真的不用特意去思考，

因為最難的應該不是去了解「什麼是追求」、「又該怎麼追求」。



最難的事情應該是「我到底是喜歡什麼？」



我花了很久很久，才終於知道我喜歡的戀愛是建立在感覺上，

但是在感覺之前，我會比較喜歡對方是肉肉的、很可愛、卻又做性感打扮的。



當然每個人有每個人的喜好以及追尋，

你最重要的還是明白你自己喜歡的到底是什麼。



你糊裡糊塗的追求了一打女朋友，選了一個最喜歡的組成家庭，

還生了幾個兒女，最後到頭來你才發現，你比較愛男生，

這其間浪費的時間跟青春，是無法計算的，不是嗎。



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而你文章裡面提到的，包刮「自我增強，培養幽默，提升品味，鍛鍊身體，塑造外型，

充實內在。」這些都是為了達成「目的」所必須做的「努力」。



這就是分享、互動，這就是追求，追求感情、親情、友情，很自然也很簡單，

因為這只是一種生活態度。



你花時間去想「這是吸引還是追求」，我會絕得浪費了一點時間跟空間，

因為吸引或是追求，幾乎是很自然而然發生的，你應該想的「我到底喜歡什麼？」

絕對是發生在「我該怎麼追」之前的。對吧！



打過wow嗎？wow打怪之前也要先選好目標阿！就連補血之前也要選目標阿。



你連目標都不知道的話，你要怎麼達成目的。

我覺得我有回到你的問題，但是文章說的東西太大太多，

如果你有任何閱讀上的不解或是不明白，

歡迎你寫信交流，我有空便會回應。



簡單來說，請先瞭解你喜歡的是什麼！

其他的就交給你自身擁有的真誠、分享，

剩下那些不可控制的因素，就交給上帝賦予這世界的時間吧。



我不是基督徒，所以我應該說：



「剩下那些不可控制的因素，就交給玉皇大帝賦予這世界的時間吧。」



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最後，加油，好嗎！