可能是一款 尋常不過的ONLINE GAME 不過廣告的創意很卑鄙
完全模仿國民黨的競選廣告 而且是別人說很有感染力的那個
所以格外的 讓我笑啊 淦
魔獸 一直魔獸
很想寫點有意義的東西 問題是我不覺得蛇麼東西是有意義的 淦
展開了 美妙的 拎拎做響 雨和冷風 多套件外套 去便利店買把傘 我就可以離開家去學校了
可是 種種懶散怨倦使我步伐勝千斤重 又想起 肖似與有自我風格的差別 那些音樂講評人
黃國倫得我心 基督徒 唱出一個故事 情感在外 珊妮講消化那些歌詞 亦是融入自我經歷與感情之法
過去的經歷 跟 唱出那樣相似的故事
淦 來個人愛我吧
好想愛人可是卻不懂
2008年3月26日 星期三
保持
當想著要保持時，是種什麼狀態呢
幹 真不想再做這種玄思
靜心
看著枯燥的雙手想寫小說 室友很匆忙 是我內心的期待
不願意清楚的看見人 是怕他們來較真 而我卻是懸宕著
永遠沒有準備好 事實上我就是我 到底沒準備好的是什麼呢
為何我不願、無法負責 室友叫阿峰 文賢 XX
我叫士豪
我沒有用我欣賞的介紹法 大家都叫我阿豪或任一個土名綽號 沒有綽號是一種落伍 不太像這些年輕人
他媽的糟
中文程度會因 網路打字多而喪失寫字的記憶精準 和對錯別字的要求
特別落伍的老師 不用電腦的 對錯別字的鑑別可能也相應嚴格
這個世代對中文的概念是這樣子了 我上了大學才接觸電腦 剛好切一半
好像 我說的那個比喻 我用解放之盾對抗男女隔離之防的傳統禮教 在我高中時期 我的青春期
為何在男校 為什麼大家或大部分人都努力要考大學 我沒學到的 懂嗎就是男女相處 我很想好好得停下來研究一番 因為我的青春期特別早 也特別苦惱 可是那時候的教育是那個樣子
可是很快的過去的 我沒有辦法體會 直到今日 所以我還是在傳統禮教裡面 被許多東西壓著死氣沈沈
我無法決定我要什麼 習得無助 分析許多 要的是行動的指針
大多數人不再談理論 理性傷害了彼此 我們要仿宗教經驗的突破 我不再做事匆忙 渾渾噩噩
我是穩重的 平靜的 安詳著 寶貝著自己 微笑著 業是未完成之事 有時很想忘記
俄人一個有過目不忘能力者 後來進了精神病院 他無法分辨過去與現在
我沒那麼有天賦
我處於正確的頻率 阿法？腦波 呼吸長勻 好無聊這陣子
聽說是要 忘記 張無忌對太極劍法 不是經由知識去做什麼 而是成為那個東西
這境界真厲害
我要情人。。。。我好像經不起玩笑 幹幹幹
支離了 失之支離 王陽明 糙妳老師 語言真是無聊遊戲
幹 真不想再做這種玄思
靜心
看著枯燥的雙手想寫小說 室友很匆忙 是我內心的期待
不願意清楚的看見人 是怕他們來較真 而我卻是懸宕著
永遠沒有準備好 事實上我就是我 到底沒準備好的是什麼呢
為何我不願、無法負責 室友叫阿峰 文賢 XX
我叫士豪
我沒有用我欣賞的介紹法 大家都叫我阿豪或任一個土名綽號 沒有綽號是一種落伍 不太像這些年輕人
他媽的糟
中文程度會因 網路打字多而喪失寫字的記憶精準 和對錯別字的要求
特別落伍的老師 不用電腦的 對錯別字的鑑別可能也相應嚴格
這個世代對中文的概念是這樣子了 我上了大學才接觸電腦 剛好切一半
好像 我說的那個比喻 我用解放之盾對抗男女隔離之防的傳統禮教 在我高中時期 我的青春期
為何在男校 為什麼大家或大部分人都努力要考大學 我沒學到的 懂嗎就是男女相處 我很想好好得停下來研究一番 因為我的青春期特別早 也特別苦惱 可是那時候的教育是那個樣子
可是很快的過去的 我沒有辦法體會 直到今日 所以我還是在傳統禮教裡面 被許多東西壓著死氣沈沈
我無法決定我要什麼 習得無助 分析許多 要的是行動的指針
大多數人不再談理論 理性傷害了彼此 我們要仿宗教經驗的突破 我不再做事匆忙 渾渾噩噩
我是穩重的 平靜的 安詳著 寶貝著自己 微笑著 業是未完成之事 有時很想忘記
俄人一個有過目不忘能力者 後來進了精神病院 他無法分辨過去與現在
我沒那麼有天賦
我處於正確的頻率 阿法？腦波 呼吸長勻 好無聊這陣子
聽說是要 忘記 張無忌對太極劍法 不是經由知識去做什麼 而是成為那個東西
這境界真厲害
我要情人。。。。我好像經不起玩笑 幹幹幹
支離了 失之支離 王陽明 糙妳老師 語言真是無聊遊戲
2008年3月25日 星期二
在此的不樂
1.不能志同道合者：這是泛指一般朋友，智力上、興趣上、課業上、討論上，
雖可能有人，但我都不認識（人際關係差）。這裡實用性與現實性十分極端，學生通常不是瘋狂的玩，另一方面高年級以後
就呈現相當務實就業取向，（這只是我的感覺），若是要說學術與學院，成分不多矣。
根本的問題是我不想這樣
2女人：這裡很多，吃個早餐都可能很害羞（放屁），不知道採取哪一種假面，我竟無習慣..，人活在習慣裡才是理所當然
我都不習慣，也就格格不入了，女人非常多，遠比政大，政大的隔閡厲害，一在山之頭，一在山腳及校園之外，
窩宿舍便不近女色，這是很容易的。...
抬眼見人
根本的問題是，這些男孩與女孩，我通通記不起來面孔...太神奇了
雖可能有人，但我都不認識（人際關係差）。這裡實用性與現實性十分極端，學生通常不是瘋狂的玩，另一方面高年級以後
就呈現相當務實就業取向，（這只是我的感覺），若是要說學術與學院，成分不多矣。
根本的問題是我不想這樣
2女人：這裡很多，吃個早餐都可能很害羞（放屁），不知道採取哪一種假面，我竟無習慣..，人活在習慣裡才是理所當然
我都不習慣，也就格格不入了，女人非常多，遠比政大，政大的隔閡厲害，一在山之頭，一在山腳及校園之外，
窩宿舍便不近女色，這是很容易的。...
抬眼見人
根本的問題是，這些男孩與女孩，我通通記不起來面孔...太神奇了
2008年3月21日 星期五
催眠暗示
不能說 我真的好想好好過一次或類似不太肯定的話
那語句中其實含著部分否定或過去都是壞的
我發現我一個致命的缺點
我心理面藏著一個十幾歲或更小年紀的小孩
他時常的面目是 偷跑出來嘲弄一下 在可以嘲弄的時候
其實也就是跟自己比較熟絡的人相處的時候 也不見得是不信任或否定他們的談話
有時候是固做「好啦我都瞭解似的」無關緊要的插話。有時候是被傳道或講道理，遇到語病或邏輯缺失
的嘲弄，絕大多數沒什麼惡意，只像是孩子的抗議：「真的是這樣嗎」（或者是覺得太無聊了），
不過常讓人認為不禮貌。
不過還是要爭辯一下，我的感覺跟他人感覺固不相同，這是我需留意之處。
不過通常有此感受者，隱然有將自己地位與對方區隔的意義，這可能出了社會經常會遇到，
然而在同儕間、師友間亦偶然遇到這種情事，說破了，有傷感情，或許他們是真心的想當個老師幫你解惑，
怕是自己對不平等太敏感罷了，當自己是一個理想的平等主義者，是個質樸的、從不自居尊位的人，
如不能明辨他人內在的hierarchical，於人際相處是不利的。
但階層彷彿是君君臣臣父父子子般 適應上仍有其優點 循著固有軌跡成長 真的很順暢
我另一個缺點是 內心獨白 如鮮血般湧出 怵目驚心 基本上我也不太被看重 友誼的基礎亦不廣厚
沒什麼人想直接承接 這一堆出乎他們一般想像範圍的故事 我沒有憂慮的感覺
卻不知 要憂慮還是不憂慮呢 好像不憂慮不是習慣之處 想著想著或許開始憂慮 進入習慣
勁傑啊
我終於知道階層的用意 「避免小輩突然的挑戰」
其實勁傑給我的感覺是 他快要凝固 社會對男人的要求 他也漸漸進入那些要求而放棄本來的自我
對男人而言 好比男孩變成男人 大概是指這一類的過程 去掉其陰性或中性的特質 若不能去掉
也要讓其主觀的反對、否定（那些）（自己）的特質
他對未知的憂慮 可能總是幽盪於社會要求與自我特質的肯認 自我認同上面
雖然有值得高興的事 但總要居安思危 以備不時之需 我相信是相當沒安全感的
這都起因於 他或許包括我 在個性上氣質上不完全合乎社會（傳統上）對一個男人的要求
在東海這個環境 大概是對各種不同的gender 缺乏真實意義的接納
話說我對東海社會系大學部有次印象深刻 某課堂據說都是大四 卻在幾番言語討論交鋒中
沒有人清楚指出sex和gender的差異 以致於在女性性徵都去除還叫女人嗎 這種問題上答不出層次（或者不該困於此種問題）
我只是旁聽生 雖知sexgender差異 卻也惑於「社會觀感」之類的真實情境省思，我們在理論上如何答覆是一回事，
分類了生物性別與社會建構的性別作為「怎麼樣定義女人」是一回事，為什麼胸部沒了毀了容的女人會想自殺
被閹割的男人會想死，好比我年紀輕輕就陽痿，我會不會想死，當然這大概跟社會觀感無關，
我指的是：我們如何安慰一個失去性徵的男人/女人，他們要怎麼才能恢復正常的生活呢？
即使我們肯定他在什麼定義下還是男人/女人，這對當事人還有什麼意義呢（有人答以隆乳此時當用
這是自我觀感的問題，至於社會觀感又是另一方面，除了此兩種觀感
還有另一個文化工業商品化的問題。
在接觸女生時，經常是 對第一印象 有了決定 可能分為願意交往與不願意
願意再分好幾部分或至少兩部分 一是驚為天人 一個心跳沒那麼快 但是能接受
但這兩者通常都會在內心不斷煎熬後變成 無法輕鬆相處
而不願交往者 可分為兩情形 一是對方可能有意思 一是沒有 那就變成好友？
有意思者比較麻煩 妳太早表達對其缺乏興趣 會被討厭
這些都太赤裸了 好像有一種玩笑社交法 真的非常social..
2008年3月16日 星期日
轉錄公共人書評
作者: yopoyopo (警告逃妻) 看板: AAAAAAAA
標題: [破報] 公共人興亡啟示錄：《再會吧！公共人》
時間: Sat Mar 15 17:17:15 2008
http://pots.tw/node/3786
公共人興亡啟示錄：《再會吧！公共人》
文／王乾任
書名：再會吧！公共人(The Fall of Public Man)
作者：理查．桑內特(Richard Sennett)
譯者：萬毓澤
出版：群學 2007 / 12
桑內特早在1970年代，就在《再會吧！公共人》一書中指出，如今的公共生活早已成了形
式上的義務，大多數公民其實是以無可奈何的心態與國家打交道，現代人對於私人生活與
心理狀態的關注，遠超過公共事務。
公共性的衰弱無力，不僅限於政治事務，還擴及人們在公開場合的言論、穿著打扮、行為
舉止以及和陌生人的互動模式。
桑內特從「角色」取徑切入，分別探索1750、1840、1890年代的巴黎與倫敦，考察這三個
時代的人們對於公共生活的態度，探索造成當前西方世界公私領域的失衡，如何造成「公
共人」角色的歷史變遷，及其對當代社會的意義（桑內特認為，要了解現代必須追問過去
）。
如果世界是舞台/劇場，人們是演員同時也是觀眾，因此必須考慮到露面的被承認(及其規
則)；此外，世界劇場又是一個怎樣的公共地形，有何運作規則？第三，劇場與演員/觀眾
間的規則，是否有共通性？如何彼此影響？第四、演員/觀眾間的表達/呈現的規則與感受
又是什麼？
桑內特試圖以「深掘」法描述歷史力量如何運作。桑內特認為，要探索一段長期歷史，不
能光靠偶發性因素來解釋，而必須深入歷史的繫及之中，挖掘出特定環節並詳述其細節，
找到足以支持其理論的證據，確立事件與問題間合理的邏輯聯繫。
18世紀：公共人的興起－作為演員的公共人
「公共」在18世紀時，指的是家庭與朋友以外的的社會生活空間，由熟人與陌生人一起組
成的公共領域，其代表思想為「世界主義公民」（某人可以自在的四處移動，身處陌生而
與己毫無聯繫的環境卻依然怡然自得）。
當時的都市，雖然人口開始增加（從外省流入都市）。不過人們在穿著打扮上按其職業、
身分而定，因此走在大街上，可以透過衣著而判斷出彼此的社會階層。18世紀大都市中的
人們，必須努力影響並界定自己與陌生人間的關係。街道上的事物與人們，可以建立起關
連性（且藉此關聯性彼此界定）。
至於不同社會階層的人，則可以在咖啡館、小餐館、酒館中輕鬆交談（這也是咖啡館為何
能夠成為資訊交流中心，甚而成為哈伯瑪斯論證公共領域出現的成因）。
18世紀的公共生活，第一次出現現代意義，因為都市布爾喬亞階層（指從事分配活動而非
生產活動的階級）取代了貴族，成為引導公共生活的核心人物。
人們在公開場合表現出符合該階級/身分的行為舉止，公私領域孑然分明，人們在公共場
合中扮演該扮演的角色（通常是職業、身分所賦予的），在私領域中展現個人性格（尤其
是家庭）。每個人都可以（以其身分）參予公領域，公私領域彼此分工，建構出各種社會
關係的範圍/界線，人們以作為演員的公共人的角色出現。
19世紀：公共人的沒落
然而，時序進入19世紀，公私領域的均衡分工，卻出現了變化。首先是工業資本主義興起
，都會人口大幅增加（且流動性遠高出18世紀，18世紀的都會人口相對穩定），加上穿著
打扮的改變，人們無法從一個人的穿著判斷其階層屬性與互動儀式，再加上都市公共空間
的消失（公共空間也日益不友善，不歡迎長期逗留，只是人們穿梭往來的過道），於是人
們選擇在公共場合抱持沉默、觀察/偷窺的態度，不再積極參予。
此外，「私人化」的需求日高，人們越來越重視私密性與個性（且將「非個人性」是為道
德之惡），不再願意暴露自己於公共場合；世俗知事被重新組織、解釋（心理學措詞/思
考的崛起，強調個性、動機、意圖在一切行為解釋上的至高性）；強調直接的感覺、感受
（自戀的崛起；個人的重要性勝過階級）。
人們不再認為公共生活具有道德正當性，反而因為強調私領域（如家庭）的道德至高性而
將公私對立看待，想方設法將自己和公共秩序隔離，以保護自己的私密性，因為在公開場
合交流代表必須暴露自我本真性格，揭露自我心裡，這是強調私密性的個人所不願意的。
於是，沉默與觀察取代了互動交流，成為維護公共秩序的新原則。
公共文化的終結－被剝奪演技的演員
桑內特花了相當篇幅考察公共人的興亡，目的在於指出當前社會對於公共事務的不在乎心
態的根源。
桑內特認為，缺少公共文化的社會，讓人們不自覺地高舉人性理想，誤以為人與人的親近
就是道德上的善；錯以為人與人的親密有助於發展個人個性；誤以為社會的罪惡都是非個
人性、異化、虛假意識的錯；更錯以為溫暖就是我們的神，只要人們願意深入瞭解內在心
理關懷，則其所建立的社會關係都是真實可信的（因此一旦被背叛，便無法承受）。
人們在公共領域中越強調個性的保持/展現，就越摧毀公共性。因為強調個性代表向人展
現本真自我，人與人的交流被迫都得玩真的（不若18世紀時，人們可以在公共場合扮演自
己的公共人角色），玩真的代價就是可能受傷（向他人揭露自我有被毀滅的可能性），害
怕受傷的結果就是退出公共場域或者選擇沉默。
此外，電視廣播等大眾媒體的興起，更造成訊息傳遞的單向化，溝通雖然便利了，但觀眾
卻變得被動且無能，只能觀賞少數人佔據公共領域，而這些占領公共領域者將變為明星，
以突出個人個性（而非行為）做為吸引觀眾的訴求。於是，現代人成了被剝奪演技的演員
，失去創造力，失去表達自己信念的能力，只能眼巴巴的看著少數人表演，自己再也無法
下場玩。
扭轉現狀－從非個人的角度行動
桑內特對其點出的公共人消亡，並不感到絕望。他認為，人們只要學會從非個人的角度行
動，將學會如何在社會中積極進取的尋求自己的利益，且在一特定空間中形成論壇，讓人
們能在其中有意義地與他人聯繫，但卻無須認識每個人時，公共性將再度返回。桑奈特那
個空間是都市（因為都市是人類一直以來積極主動建立社會生活的焦點所在），但我卻更
冀望於網路，網路逆轉了人們被大眾媒體所剝奪的演技，更能跨越實體都市的障礙（但或
許是虛擬都市），成為重現公共人榮景的絕佳空間。
Posted in 復刊501 | 書評 由 王婉嘉 在 週五, 2008-03-14 01:42 提供
標題: [破報] 公共人興亡啟示錄：《再會吧！公共人》
時間: Sat Mar 15 17:17:15 2008
http://pots.tw/node/3786
公共人興亡啟示錄：《再會吧！公共人》
文／王乾任
書名：再會吧！公共人(The Fall of Public Man)
作者：理查．桑內特(Richard Sennett)
譯者：萬毓澤
出版：群學 2007 / 12
桑內特早在1970年代，就在《再會吧！公共人》一書中指出，如今的公共生活早已成了形
式上的義務，大多數公民其實是以無可奈何的心態與國家打交道，現代人對於私人生活與
心理狀態的關注，遠超過公共事務。
公共性的衰弱無力，不僅限於政治事務，還擴及人們在公開場合的言論、穿著打扮、行為
舉止以及和陌生人的互動模式。
桑內特從「角色」取徑切入，分別探索1750、1840、1890年代的巴黎與倫敦，考察這三個
時代的人們對於公共生活的態度，探索造成當前西方世界公私領域的失衡，如何造成「公
共人」角色的歷史變遷，及其對當代社會的意義（桑內特認為，要了解現代必須追問過去
）。
如果世界是舞台/劇場，人們是演員同時也是觀眾，因此必須考慮到露面的被承認(及其規
則)；此外，世界劇場又是一個怎樣的公共地形，有何運作規則？第三，劇場與演員/觀眾
間的規則，是否有共通性？如何彼此影響？第四、演員/觀眾間的表達/呈現的規則與感受
又是什麼？
桑內特試圖以「深掘」法描述歷史力量如何運作。桑內特認為，要探索一段長期歷史，不
能光靠偶發性因素來解釋，而必須深入歷史的繫及之中，挖掘出特定環節並詳述其細節，
找到足以支持其理論的證據，確立事件與問題間合理的邏輯聯繫。
18世紀：公共人的興起－作為演員的公共人
「公共」在18世紀時，指的是家庭與朋友以外的的社會生活空間，由熟人與陌生人一起組
成的公共領域，其代表思想為「世界主義公民」（某人可以自在的四處移動，身處陌生而
與己毫無聯繫的環境卻依然怡然自得）。
當時的都市，雖然人口開始增加（從外省流入都市）。不過人們在穿著打扮上按其職業、
身分而定，因此走在大街上，可以透過衣著而判斷出彼此的社會階層。18世紀大都市中的
人們，必須努力影響並界定自己與陌生人間的關係。街道上的事物與人們，可以建立起關
連性（且藉此關聯性彼此界定）。
至於不同社會階層的人，則可以在咖啡館、小餐館、酒館中輕鬆交談（這也是咖啡館為何
能夠成為資訊交流中心，甚而成為哈伯瑪斯論證公共領域出現的成因）。
18世紀的公共生活，第一次出現現代意義，因為都市布爾喬亞階層（指從事分配活動而非
生產活動的階級）取代了貴族，成為引導公共生活的核心人物。
人們在公開場合表現出符合該階級/身分的行為舉止，公私領域孑然分明，人們在公共場
合中扮演該扮演的角色（通常是職業、身分所賦予的），在私領域中展現個人性格（尤其
是家庭）。每個人都可以（以其身分）參予公領域，公私領域彼此分工，建構出各種社會
關係的範圍/界線，人們以作為演員的公共人的角色出現。
19世紀：公共人的沒落
然而，時序進入19世紀，公私領域的均衡分工，卻出現了變化。首先是工業資本主義興起
，都會人口大幅增加（且流動性遠高出18世紀，18世紀的都會人口相對穩定），加上穿著
打扮的改變，人們無法從一個人的穿著判斷其階層屬性與互動儀式，再加上都市公共空間
的消失（公共空間也日益不友善，不歡迎長期逗留，只是人們穿梭往來的過道），於是人
們選擇在公共場合抱持沉默、觀察/偷窺的態度，不再積極參予。
此外，「私人化」的需求日高，人們越來越重視私密性與個性（且將「非個人性」是為道
德之惡），不再願意暴露自己於公共場合；世俗知事被重新組織、解釋（心理學措詞/思
考的崛起，強調個性、動機、意圖在一切行為解釋上的至高性）；強調直接的感覺、感受
（自戀的崛起；個人的重要性勝過階級）。
人們不再認為公共生活具有道德正當性，反而因為強調私領域（如家庭）的道德至高性而
將公私對立看待，想方設法將自己和公共秩序隔離，以保護自己的私密性，因為在公開場
合交流代表必須暴露自我本真性格，揭露自我心裡，這是強調私密性的個人所不願意的。
於是，沉默與觀察取代了互動交流，成為維護公共秩序的新原則。
公共文化的終結－被剝奪演技的演員
桑內特花了相當篇幅考察公共人的興亡，目的在於指出當前社會對於公共事務的不在乎心
態的根源。
桑內特認為，缺少公共文化的社會，讓人們不自覺地高舉人性理想，誤以為人與人的親近
就是道德上的善；錯以為人與人的親密有助於發展個人個性；誤以為社會的罪惡都是非個
人性、異化、虛假意識的錯；更錯以為溫暖就是我們的神，只要人們願意深入瞭解內在心
理關懷，則其所建立的社會關係都是真實可信的（因此一旦被背叛，便無法承受）。
人們在公共領域中越強調個性的保持/展現，就越摧毀公共性。因為強調個性代表向人展
現本真自我，人與人的交流被迫都得玩真的（不若18世紀時，人們可以在公共場合扮演自
己的公共人角色），玩真的代價就是可能受傷（向他人揭露自我有被毀滅的可能性），害
怕受傷的結果就是退出公共場域或者選擇沉默。
此外，電視廣播等大眾媒體的興起，更造成訊息傳遞的單向化，溝通雖然便利了，但觀眾
卻變得被動且無能，只能觀賞少數人佔據公共領域，而這些占領公共領域者將變為明星，
以突出個人個性（而非行為）做為吸引觀眾的訴求。於是，現代人成了被剝奪演技的演員
，失去創造力，失去表達自己信念的能力，只能眼巴巴的看著少數人表演，自己再也無法
下場玩。
扭轉現狀－從非個人的角度行動
桑內特對其點出的公共人消亡，並不感到絕望。他認為，人們只要學會從非個人的角度行
動，將學會如何在社會中積極進取的尋求自己的利益，且在一特定空間中形成論壇，讓人
們能在其中有意義地與他人聯繫，但卻無須認識每個人時，公共性將再度返回。桑奈特那
個空間是都市（因為都市是人類一直以來積極主動建立社會生活的焦點所在），但我卻更
冀望於網路，網路逆轉了人們被大眾媒體所剝奪的演技，更能跨越實體都市的障礙（但或
許是虛擬都市），成為重現公共人榮景的絕佳空間。
Posted in 復刊501 | 書評 由 王婉嘉 在 週五, 2008-03-14 01:42 提供
2008年3月15日 星期六
08年大陸流行性文章小說體
http://dzh.mop.com/?url=http://dzh.mop.com/topic/readSub_6727561_0_0.html
你想洗禮一次自我的心靈嗎？你想重新審視自己的人格嗎？那麼就請你花點時間，耐心的看完這篇文章。無須探究故事的真實，因為這個社會已經不太“真實”，也經不起真實的推敲。
（一）
從搬進這家民房的第一天，我就開始懷疑我隔壁的那個儲藏室根本沒住人。一天到晚黑黢黢的，沒半點聲響。
我終於還是忍受不了房間裡那個破沙發了，便又一次跟房東要求，能不能讓我把一些雜物放進隔壁的儲藏室。房東斜著眼，哼了一下：跟你說過多少次了？那儲藏室租給一對民工夫婦了，裡面住著人呢！
我算見識了廣東人的摳門，就打算再也不去碰這一鼻子灰了。
那天，我出來倒垃圾，經過儲藏室的門，聽到裡面窸窸嗦嗦的，氣就不打一處來，我知道肯定是老鼠又在裡面大**了。我狠狠地一腳踹在門上，還不解氣，就又猛踹一腳。
門吱嘎的開了，我嚇了一跳。我以為我把門踹壞了；正忐忑不安的時候，一個女人的腦袋伸了出來，確切的說應該是個女孩或者少婦，從她那蓬鬆的馬尾辮和還有些稚氣的臉上我實在無法判斷她的年齡。
她輕輕的問道：您找誰？
我愣了，呆在那裡，不知道說什麼好。
這時候一個有些猥瑣的男孩子也把腦袋湊著伸了出來，遲疑了一下說：你是隔壁的吧？！
我一下子醒悟過來，說：是啊，是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的說：我上次下班回來見過你。
周圍的空氣戛然的停在那裡，有些尷尬。我趕忙說著：不好意思，不好意思，打擾你們了。便迅速的溜回自己的房門。我聽到了他們輕輕關房門的聲音，還聽到了他們竊竊私語的聲音，好像在說：是不是我們平時動靜太大，吵到鄰居了？那以後我們要多注意了！之類的話。
我喝了口水，平靜下來，我才確信，那個一天到晚黑洞洞的儲藏室裡真的住著倆人，這倆人也許就是房東說的那對民工夫婦。
我突然冷笑了一下，還夫婦呢，一看也就20來歲的樣子，私奔出來的？還是新婚小夫妻？不自覺的笑了笑，自我解嘲的想：民工麼， 農村出來的，結婚普遍早。那看來以後得稱呼，那男人，那女人了。這樣想著，還抑制不住的笑出了聲。
第一次跟這對小夫妻接觸是因為我忘記了帶鑰匙，進不了門，便找他們借工具，想把門撬開。
那是我第一次真正的去敲那個門，也是第一次去光顧那個陰暗的儲藏室。
門開了，他們夫妻看到我似乎很驚喜，趕忙的讓我進屋。我說明來意，他們夫妻就轉身找傢伙去了。門開著，裡面黑乎乎的，我忍不住往裡邁了一步。不知道腳被什麼絆了一下，我以為是有老鼠，嚇得“哎喲”大叫。他們中的一個，立馬打開了燈。天花板上的那盞小燈散發著昏黃的光，我敢肯定那燈泡不會超過10瓦。我很懷疑他們能從哪裡買到這樣的燈泡，在這樣一個南方大都市我實在想像不出來哪裡會有賣這樣的燈泡的。我猜想也許那是他們從老家帶來的也說不定。
我打量著這個我曾經很想把雜物放進來的儲藏室。我以最奢侈的估算，房間不會超過10個平方。四周沒有任何一個窗戶，門是唯一可以通風和出入的地方。房間裡散發著一種潮濕的黴味，鑽進嗓子眼，讓人感覺噁心。我忍不住一個箭步退了出來。
可是我卻清楚的看到，房間裡除了一張單人木板床和零落在地上的鍋碗瓢盤，真的沒有任何插腳的地方，我真佩服那對小夫妻是怎麼呆在裡面生活的。
最後，夫妻倆找到他們做飯的刀，也是唯一一個有可能打開我房門的工具，費了九牛二虎之力幫我弄開了門。
門開了，我並沒有任何要他們進來的意思。他們站在門口，把著門框。踮著腳尖，一副靦腆的樣子，打量著我這個兩室一廳的房子。女人終於說了一句話：怎麼從來沒看見過您先生啊？我怔著臉說：我還沒結婚。女的臉紅了，似乎說錯了話，低著頭，不敢搭腔。男人不好意思地說；那您一個人住這麼大的房子啊。我沒回答。
兩個人，半響沒說話。不知道是誰先看到了我放在客廳的電腦，便忍不住說：您有電腦呢！
我心裡一個咯噔，民工也懂電腦？我說：是啊，你會上網麼？
男的撓了撓頭皮說：我們讀大學的時候，有電腦課，上過機。
我嗖的渾身一陣發涼，大學？他們是大學生？可是怎麼看怎麼不像阿！
我心裡多少有點被欺騙的感覺，就故意問：那你們現在做什麼工作的？你們什麼學校畢業的？讀的什麼專業啊？
他們抿了抿嘴，有點不好意思，我以為這下可揭穿你們了，真虛偽！
突然男的開口了：我們讀的學校不好，也就是個三流大學，我跟我老婆是一個大學的又是同鄉，她讀文科，我讀理科。現在我做業務員，她在餐館當服務員。
我撇了撇嘴，“哦”了一聲。
“我是**大學研究生畢業”在我說完這句話的時候，我才發現，門口的兩個人不知道什麼時候已經走了。
我有點失落，猜測著他們有沒有聽到我提到**大學這個重點大學的名字
眾所周知，這幾年擴招，大學生可謂是遍地爬。大學容易讀了，可是就業卻難多了。三流大學的畢業生，真的是連民工都不如，要體力沒體力，要腦力又夠不上格。而且三流大學學費並不見得低，甚至要比好的大學要高很多，我就知道很多三流大學學費高的驚人。
看這對小夫妻，估計是農村出來的，當初他們也許並不知道，花光家裡的積蓄，得到的這一紙文憑，原來在這個社會裡也許什麼都不是。背負著一身債務，出來打工才知道，原來三流大學的大學生只能跟小學沒畢業的靠體力吃飯的民工是一個層次的，都是命比紙薄，人比命賤的。
第二天，雖然我內心深處還在揣測著，他們拿刀給我撬門技術這麼好會不會哪天趁我不在也會這樣熟練的順手？可是總還是覺得別人幫了忙過意不去，就買了幾斤南方的水果給他們拎了過去。
他們似乎受寵若驚，說什麼也不要。我就告訴他們這是廣州這邊的規矩，找人幫了忙，一定要表示的，不收就是不給我面子。他們才誠惶誠恐的收下了。
沒過一會，他們又來敲我的門。我以為是他們是把水果又送回來的，結果開門後的第一句話就說：請問，這水果最多能放多久？我詫異的望著他們，心裡有點氣，心想：難道他們以為我給他們買的水果過期了？我正要發作，他們便補充一句：能放到過年回家麼？我愣了，他們說：過年沒啥帶回去的，這水果一定不便宜吧？我們想過年回去的時候帶回去當年貨。我有點哭笑不得說：廣州天熱，不能放那麼久的，個把星期就得壞了。
他們有點無奈，說了句謝謝，就走了。
可是我明明聽到：男的對女的說：要不我們想辦法留到8月15，過節的時候打打饞吧。
一個月後，農曆的8月15，單位每人發了一盒高級月餅，拿回來後，我拆開嘗了一個，感覺很難吃，就想丟掉。
經過那個儲藏室的門，我改變了主意，想著丟了也怪可惜的，他們那麼可憐，倒不如給他們過節的好。
看著門虛掩著，我沒敲，就徑直推開了，那盞昏黃的燈亮著，兩個人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一個小小的月餅，正準備把一塊稍大點的給老婆吃，看到我站在門口，不知所措的說不出話來。女的正低頭啃著明顯已經有點壞了的水果，吃的津津有味，我看到她沒有削皮，芭樂和火龍果都是帶著皮吃的。
男人呆了五秒，趕緊要把那塊稍微大點的月餅讓給我吃，我說我不吃月餅的，然後說明了來意。把那盒月餅放在門口就準備離去。女人叫住了我：大姐，我都不知道說什麼好了，你看，我們吃的水果也是您給的，您又給我們送月餅來，我都不知道該怎麼報答您了，本來今天老公公司給他發了一個月餅，我們商量著給您送去的，可是一個拿不出手，就沒好意思，我們也沒什麼稀罕物，你有啥事要幫忙的，一定吱應一聲啊！
我這才知道，那一個月餅是她老公發的，我也這才知道，她啃的水果是一個月前我送給他們的。我本來想說：吃火龍果要扒皮。可是我忍了忍，沒有說出來。
週末，隔壁的女人來敲門，問我有什麼事是他們幫得上忙的，我笑著說沒有。她眼尖，看到我沙發上放著一大堆髒衣服，非要幫我洗，我說有洗衣機，一會丟進去就是了，不費事的。她尷尬的站在那裡，像是很對不起的樣子，不知道該做什麼好。
我第一次，很熱情的邀請她進門，坐一會。她脫了鞋，光著腳丫子，進了門。戰戰兢兢的，似乎怕弄髒了我的地板，不敢使勁踩下去。她哪裡知道其實我已經一個多星期沒有擦過地板了。
她告訴我，今天她休班，本來想幫我做點事的，可是沒想到沒做成。她似乎很羞愧，一直細聲細氣的答著我的話。她在我這裡呆了半個小時，告訴了我他們的境遇，說那些話的時候她一直很溫柔，像在說一個故事，絲毫沒讓我感覺到她的埋怨和委屈。
我給她倒的那杯礦泉水，她一直攥在手裡，臨走的時候，她望瞭望我，我點頭示意，她帶走了那個一次性的紙杯子和那杯礦泉水。我猜，她是想留給她的老公喝。
從今天我才知道，他們是這樣的：
兩個農村出來的孩子，父母都是守著一畝三分地的地道農民，每年家庭收入從來不會超過2000的貧困家庭，又都考上了同一所三流大學，學費每年的需要是父母不吃不喝的5 年的家庭收入。讀不起書，不想去，父母不肯，說這是唯一一次改變農村孩子命運的機會，跪下來求你去讀。來讀了，沒錢交學費，好歹有個助學貸款，好不容易憑著優異的成績申請到了，可是畢業的時候卻因為沒有還清貸款不發畢業證。四年的生活費是靠著獎學金艱難的撐下來的。到頭來，辛苦的付出卻換不到那一紙畢業證。於是兩人只能出來打工賺錢，攢夠了錢好回去贖回畢業證。
他們租著這個城市最廉價的房子，吃著這個城市最廉價的飯菜，過著這個城市最貧困的生活，可是一年到頭下來卻還攢不到1萬塊錢。這樣下去，要還完兩人的貸款還要8年。
我不知道8年對一個人的青春意味著什麼，也不知道8年後是不是還能有機會有權利買回他們的畢業證。可是我知道8年的這樣的生活，不是隨便哪一個人能撐得住的！
那天，我回來的時候，有點晚，樓道裡的燈已經都開始亮著了，經過隔壁門口的時候，看到他們門開著，屋裡照樣還是黑黢黢的，男的蹲在門口大口大口的扒著麵條，吃的很香。我問了一句：燈壞了？他先是遲疑了一下，然後憨憨的笑了：沒呢，省電，反正樓道裡的燈亮著，開著門，屋裡也挺亮堂的。我笑了。我這才知道，怪不得他們屋裡天天都不開燈。
那晚他們的門一直敞開著到很晚。我在客廳裡能隱隱約約的聽到他們的談話。
他們先是談了會，這個月又多花了多少錢，什麼肥皂用的太快了，水太浪費了，上次過生日不該買那2斤肉的，以後洗菜的水可以洗臉，洗臉的水可以洗澡洗腳，洗腳的水可以洗襪子，洗襪子的水可以沖廁所等等之類的話。
他們一邊自責著自己花錢太多，一邊卻又忍不住憧憬著美好的未來。
他們想像著，不久的將來，也許還完了錢，就可以要個孩子，也許將來還能攢前買房子呢。
聽著他們興奮的呢喃聲，我久久沒有睡意。
半夜，我聽到男的喊肚子疼，好象疼的很厲害的樣子，“哎呀哎呀”的叫著。女的 很著急，問怎麼了？ 男的說好象今晚吃多了，撐著了。女的就招呼他趕緊起來上廁所。
男的遲疑了很久，似乎不想去，半響，我聽到男的說話了：我不想去上廁所，我們攢的沖廁所的水還不夠，那樣這個月的水又要超支了。再說了，上完廁所，拉空了肚子，晚上容易餓！
聽到這裡，我腦袋轟的一下，空白了， 我的心被揪的生疼生疼，那句話成了我整夜的夢魘：拉空了肚子，我怕餓！
聽到那句話，我的心震撼了。我想到了我的爺爺。
爺爺生活在苦命的舊社會，在那個吃不飽，穿不暖的社會裡，一年到頭，小孩子拼命的盼著過年，因為過年能吃頓飽飯！
所以，每個孩子在過年那天，吃的撐的小肚子圓溜溜的，肚子再怎麼漲，都不捨得去廁所。因為，去了廁所，拉空了肚子，會容易感覺到餓，可是過完了年，是沒有機會再能吃頓飽飯的！所以每個孩子都憋著，忍著，因為那個年代，窮，人們怕餓， 孩子更怕餓！
可是在21世紀，在這麼發達的年代，你竟然能從一個大學畢業生的嘴巴裡聽到這樣的話，你會有怎樣的感覺？感動？悲慟？還是心酸？還是無可奈何的哀歎？
或許都是，或許都不是！
我無暇顧及一個弱者的心態，因為社會如此，我也無能為力。我唯一能表示的除了同情或許還是只有同情。
我也曾經鄙視過，甚至曾經在心底侮辱過： 活該，誰讓你沒本事考個名牌大學呢！沒錢讀個屁書，自作自受！
可是我也不得不承認，一個山裡的孩子，是不能僅僅憑著聰明才智就能高攀的起名牌大學的門檻的；那需要能力，實力。實力有時候除了良好的教育，優秀的老師，還有很多很多，比如金錢堆砌的補習班，比如只有城裡孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有權有勢的父母。
他們沒有，他們是農村的孩子，他們沒資格和權利有，沒人給他們買各種輔導資料，也沒有全國的優秀教師給他們手把手的教，他們沒見過鋼琴，沒見過電腦，他們甚至除了村支書，不認識任何一個可以稱得上幹部的領導。
他們一天到晚只會看發的那唯一的課本，只會拼命的學，只知道只有考上大學才能改變自己的命運。
聽著他們蹩腳的英語，不太流利的普通話，有些邋遢的裝扮，破舊過時的衣著，我們都會忍不住笑。
我們喜歡在背後對他們評頭論足，喜歡抿著嘴吧裝作淑女般的嘲笑他們的無知，甚至喜歡在要去吃麥當勞的時候故意問他們去不去。習慣了看他們的尷尬，習慣了看他們的無助，也習慣了他們失去的比得到多。
當我們有了太多的這樣的習慣，於是我們便開始不在乎，他們是不是餓，是不是在我們浪費糧食的時候，他們在心底裡還默念著：不敢去廁所，怕拉空了肚子，餓！的事實。
“人怎能跟人相比呢？沒有可比性！農村的怎麼能跟城市的孩子比呢？沒比的必要！”這是以前我的一個朋友經常跟我說的一句話，那時候聽了覺得好笑，現在想起來，覺得有點無可奈何的心酸。
人難道真分三六九等麼？誰分的？你麼？？
廣州的治安是越來越差了，住這種私房，真的是冒著生命危險的。可是眼下我又找不到合適的房子搬，只能暫且戰鬥在最前線了。
整棟樓有十幾個房東，他們是天天圍著麻將桌懶得輪流值班的，反正偷的也不是他們家的東西。最後在我們幾個房客的據理力爭下，好歹請了一個保安。
我下班回來，看到樓下吵吵嚷嚷的，原來是保安抓住了個嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，這人不是別人，就是住在我隔壁的那個看上去有些猥瑣的男人。他低著頭，拼命的解釋：自己不是小偷，自己是住在這裡的。
可是沒有人相信他，因為當保安問他住幾樓，哪個房間時，他只說了6樓，卻說不出房門號。因為儲藏室是沒門牌號碼的！
他像個嚇壞了的孩子，眼睛驚恐的掃視著周圍的每個人，聽著嘰裡呱啦的客家話，他無力的解釋像一個人最後的死命掙扎。
我本能的走過去，他看到了我，眼睛裡充滿了希望，含著淚珠的眸子閃過某種感激。我抬了抬我那總是直視遠方的眼睛，發現周圍的人都盯著我。
我遲疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我輕輕理了理自己的粉色洋裝，臉上滑過讓人不易察覺的一絲驚慌和害怕。我想扭頭沖向樓梯，當作什麼都沒發生過。可是我怎麼也抬不動我的雙腿，我僵持在哪裡半秒鐘。
我儘量的壓低嗓門，很禮貌矜持的說：你怎麼沒帶大門的鑰匙？是不是又丟了，真讓人煩！
保安放開了他，我微笑著說：他是我的遠房親戚。不好意思，給你添麻煩了。
我扭頭，踩著我那尖尖的高跟鞋上樓了，樓道裡留下一串“嗒嗒”的響聲。
他老婆回來的時候，一直隔著門，站在我門口不停的說著：謝謝。我沒吱聲。過了不久，似乎她已經走了的時候，我打開門，看到他們卻還站在門口，捧著一大把花生和紅棗。
我盯著他們，沒開門，他們也沒敢說這是給我。只是一個勁的解釋：下午那會，他老公是想在樓下撿幾個礦泉水瓶子呢；要早知道不讓撿，他說啥也不去了。
我本想打斷她的講話，告訴他們：不是不讓撿，是你們長的不像住在這棟樓裡的人。可是我還是忍住了，繼續聽他們說。
他們始終低著頭，輕聲慢語的，說：他們也知道這裡的規矩，人家幫了忙呢，一定要感謝的，可是他們沒什麼能拿的出手的東西，這是他們老鄉回家給他們捎來的家裡的特產，都是自家種的，沒用過化肥， 讓我放心吃。
我還是開了門，拿了張紙，讓他們把那把禮物放在了一張潔白的A6紙上。
那把花生和棗我沒有吃，我就放在那裡，看著。他們都光溜溜的，泛著光，很心想的樣子，一般大小的個頭。很飽滿。
房東終於找上門了，開門見山的第一句話就是：是不是你家新住進一個人？我愣了好大一會，才想起來，可能是保安跟他說了。
我把事情的來龍去脈解釋了一下，並試圖說服房東給隔壁的門也掛個號，房東不情願的“嗯呢”了幾聲，便走了。
第二天，我真的看到他們的門上貼了張紙，寫著：清潔工具存放處。
沒過幾天，我大學裡的死party兼室友和她新結識的男友來廣州找樂，我被迫請了一天假，陪他們。
隨便找了個館子想請他們吃粵菜，可是朋友說粵菜沒味，沒吃幾下，就嚷著走，後來還是不得不去了湘菜館子，才算滿足他們的胃口。吃完飯，沒事，街上是不敢拎著包包閒逛的，就去了“錢櫃”K歌，唱到一半，結果又使性子，非要去“朝歌”。弄來弄去，歌沒唱好，還耽誤了時間。
晚上回來的時候，已經有些晚了。可是我看到隔壁的燈還亮著，屋裡還嚶嚶的傳來抽泣的聲音。
我沒理會那聲音，開了門，把朋友讓了進去。朋友進門就開了電腦，把那首《不怕不怕》開的聲音老大，震的整個房子都晃悠。
樓下的終於忍不住了。來敲門，讓我們動靜小點。我關了音樂，跟朋友談起了隔壁的那對小夫妻。朋友以為我在講故事，一邊說著無聊，一邊就摸過煙開始吸。我最討厭煙味，因為那能嗆出眼淚。
我趕朋友出門，讓她在樓道裡吸夠了再回來。
半支煙工夫，朋友死命的敲門，興奮的叫著她男朋友的名字，說快出來聽戲。
他們倆出去，便沒了聲息。好久才回來。
朋友一進來，就湊到我耳朵邊說：你別假正經了，是不是每天晚上沒事，就去隔壁聽音樂啊？ 我還沒來得及反應過來，他們倆就大笑起來。沒完沒了的，怪煩人的。
後來，我才知道，原來他們倆是去隔壁門口聽動靜去了。至於什麼動靜，我沒問，但我想，應該與顏色相關。
晚上睡不著拿起《洛麗塔》，看了兩頁，就開始走神。後來迷迷糊糊的睡著的時候，我似乎真的聽到了隔壁的動靜，聲音不大，但很誘人。
朋友呆了還不到3天，我就開始煩躁，我感覺那種以往的寧靜被打破了，而且一個單身女人看到一對情人在你面前晃來晃去的親昵，真的容易中風！
送走他們，我開始變得神經質，我經常故意關門很大聲，估計開開關關防盜門不停，故意想讓隔壁聽到我在發脾氣，故意想讓每個人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻還是每次看見我笑笑的，有點靦腆的羞赧。男人那頭有點油膩有點亂的頭髮依舊還是在發梢上泛著或多或少的頭皮屑，女人的馬尾辮也依舊蓬鬆的攏在後面，有點像秋天亂飛的樹葉。
可是我見了他們，卻沒有笑，也不再板著臉，只是面無表情的點個頭，用自己有力的鞋跟敲打著地面，匆匆離去。
每次低下頭，看著自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感覺到，其實沒有了這鞋跟，我似乎也不高！
然後就是無休止的失落和鬱悶！ 我猜，他們一定是精心挑過了的。估計一麻袋裡才能挑出這般的花生棗子吧。
想到這裡，我笑了。不大會，我又後悔起來，我真不該笑！
有這麼幾天，那扇門一直關的緊緊的，屋裡也一直沒亮過燈，我扒在門縫裡瞅，竟然不能看到裡面的任何東西。有幾次，我甚至使勁貼著耳朵聽，竟然也絲毫沒聽到任何動靜。我開始害怕，擔心他們不聲不響的搬走了。
我甚至開始抱怨，為什麼走的時候沒打聲招呼。我不知所措，在房間裡踱來踱去，狠命的撕扯著那個抱枕，用力敲打著鍵盤，寫著一些很尖刻的文字，用蔑視的眼光看著周遭的一切。
我發現我有好久沒這麼情緒激動過了，甚至應該說我有很多年沒這麼情緒化了。我突然傷感起來。似乎失去了什麼珍貴的東西，似乎別人偷走了原本屬於我的一份心情。我開始詛咒，開始謾駡，開始憎恨這個世界。
我每天站在門口，期望著能突然有人站在我面前笑，我總是忍不住去瞄那扇門，希望能看到裡面透出一絲淡淡的泛著黃暈的光。可是一連好幾天，都沒有。
我終於還是跑去找了那個有點囉嗦的房東。我說我要租那個儲藏室。房東訝異的看著我：你要住？我皺了皺眉，說：我要放沙發。房東似乎有點為難：你想什麼時候租？我詫異了：難道現在還有人住麼？ 不是空出來了麼？房東說：那對民工下個月到期。
我忽然有種莫名的欣喜，難道還沒走？我結結巴巴的說著：那下個月我租！
等我再經過那扇門的時候，我有點高興，因為我似乎看到裡面鍋碗瓢盤碰撞的聲音，因為似乎我能聽到他們的竊竊私語。
那天，我睡的很早，我其實一點也不困。可是我還是早早的躺在了床上，我睜大了眼睛，看著天花板，想著有一次能有人敲我的門。
一陣開門的聲音驚動了我，儘管那聲音小的還沒蚊子“嗡嗡”聲大，可是近幾天我練就了一雙聰慧的耳朵。我唰的從床上爬起來，沖了出去。
那女人看著我噹啷的一聲開門聲，嚇得站在哪裡不動了。我很尷尬，趕忙掩飾自己的那種激動：回來了？怎麼這幾天都不在？回老家了麼？女人望了我半響，吞吞吐吐的說：還沒睡呢，大姐。沒，沒呢，沒回去。這幾天有事。
她第一次不是微笑著跟我說話，也是第一次沒有過多的說什麼，就進了那間我天天盯緊了的儲藏室。
我愣在那裡，好久，好久，我才反應過來。我突然想哭，是那種有點委屈，有點付出了很多熱情卻被冷落後的難過。可是我沒哭出來，也沒掉淚，我只是關了門，打開了電腦，開始漫無目的到處遊蕩。
那晚，我聽到她一個人忙到很晚，丁零噹啷的不知道是做飯還是收拾東西。
聽到那個屋裡一直傳來一個人的聲響，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤單起來，感覺到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的單調的動靜，讓我徹底的開始感覺到渾身冰涼。
我突然意識到：原來一個人是這麼淒清，這麼荒涼的可悲。我裹緊了睡衣，可是仍舊無法驅散這午夜的孤寂。
她似乎有點不好意思，在門口站了許久，沒有敲門，也沒有要走的意思，低著頭，好像在思索著怎麼開口。
其實對於昨天那些簡單的話語，在南方這個有點冷漠的城市，不算什麼，客套顯得奢侈，敷衍是每個人對周遭的理所當然的態度。可是我看得出來，她還並不適應這種人與之之間的冷淡和乏味的陌路。也許，她以為，在這裡還是跟家裡一樣。可是，她單純的，怎麼能想像的出來在異地他鄉很多時候人和人是沒人情味可言的。
我主動開了門，走了出去，看著她，等她第一個開口。
她聽到門響，忽的抬起頭，眼睛裡有點驚慌，有點不好意思的欣喜。她笑了笑，我明顯的看到她的眼睛紅紅的，腫了，有哭過的痕跡。
她微微點了下頭：對不起大姐，平時你挺照顧我們的，昨天我心裡難受，對你態度不大好，你別在意。我還有事，要趕著出門，沒別的事，我走了。
她轉過身，我一把拉住了她。我第一次像對一個朋友那樣的語氣問到：出啥事了？
她愣了，淚珠子像斷了線一樣，劈哩啪啦的掉下來，所有的委屈，壓抑，和內心深處的痛苦，都隨著眼淚傾瀉下來。我毫無防備，她一下趴在我肩頭，哭出聲來。我沒拒絕，輕輕的環住了她，想著也許這樣能多少分擔一些她那莫大的苦楚。
她娓娓道來，我才知道，她老公住院了。
他老公本來做業務員，可是由於本性木訥，不善於交際，所以業績一直不好，只好辭職了，另找了份體力活暫時做著。由於體質不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下來的磚頭砸破了頭，住進了醫院。本來以為這算工傷，單位會報銷醫藥費，可是單位不僅不管，還把他開除了。積蓄都花光了，她只好回來收拾收拾，然後去把老公接回來養傷。
我拿出了張銀行卡，想給她取點錢，暫時用著，她死活不肯，就一溜煙的跑下了樓。
下午她和她老公就回來了，她老公的頭上包著紗布，有氣無力的樣子，看到我，還是擠出了笑容。看著他那矮矮瘦瘦的樣子，我似乎覺得他看上去沒那麼猥瑣，儘管卑微，卻很精神；儘管怯懦，卻很堅強。我回了他一個微笑，這一次，我笑的很真，很用心。
那一天，一整天，我心情都很好。這是我從來到這座城市後第一次這麼開心，第一次這麼用心的笑，第一次這麼在乎自己是否笑的認真。
那天，我看到了自己臉上掉下來的面具，赤裸裸的擺在我面前，露著森森白牙無力的呻吟，無力的掙扎，無力的哀嚎。
而我，就那麼漫不經心的，拿起打火機，點燃了它。
我小心翼翼的敲開了他們家的門，女的不在家，上班去了，男的顫巍巍的站在門口，望著我傻乎乎的笑著，不知道該怎麼把我讓進門。
我並沒有要進去的意思，就那麼直直的站在門口，像聊天一樣，像跟家人朋友說起話來：你們單位叫什麼名字？憑什麼在你上班期間受傷不按工傷負責醫藥費？他們有什麼理由開除你？按照《勞動法》你有權利......我話還沒說完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也讀過大學，我也懂法，可是沒用的！《勞動法》也許真的能保障你們這些白領的合法權益，可是對於一個民工，是沒有任何保障可言的。拿什麼保障？誰給你保障？你找誰討說法？什麼這個機構，那個機構都去過了，磨破了嘴皮子，根本沒人管！去單位，那些老闆雇傭的打手不把你打殘廢算是幸運的了，再說，去挨頓揍，最後還是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我認了，誰讓咱沒啥社會地位呢！
聽著他的歎氣，聽著他那些話語，我似乎感覺到了自己的幼稚，社會是殘酷的，生活是殘忍的。報紙上那些民工年年討要工錢反被打，幹了活拖欠工資，受了工傷沒人管的新聞一幕幕浮現在我的眼前。我一下子開始清醒，社會就是這樣的，你讓這樣的一個弱者去那裡討說法，你讓這樣的一個社會底層的人，拿什麼來維護自己的權益？
我不再言語，我感到了語言的蒼白無力，我感到了詞彙的貧乏，我也感到了自己那些不太現實的想法的天真。
我有點虛弱的沉沉的歎息，囈語般的說：外面的社會太無奈，這麼艱難，還是回去吧，與其這樣備受淩辱和煎熬，不如回去過雖然貧困卻有尊嚴的日子。
他還是笑了，笑的有點無奈。他抬起頭，望著遠處，似乎在自言自語：回去？回去怎麼辦？欠的學費無論如何要還的，都不還，國家怎麼辦？國家在我最需要幫助的時候伸出了手，我不能忘恩負義，做人要厚道！何況家裡還有弟弟妹妹在讀書，父母也年邁了，身體又不好，不賺錢，怎麼供弟妹？怎麼養爹娘？
做人要厚道！聽到這句話，我驚呆了，一個生活這麼艱難的人，一個淪落到社會最底層的人，竟然還想著國家，竟然做人的原則比我們這些衣冠楚楚的人都高尚。我開始感覺到自己似乎變小了，有些卑微。
我睜大眼睛，看著他，有那種很敬畏的目光一直盯著他，耳朵裡飄過的全是他那些幽幽道來的話：
農村真的窮，很多人都說，窮還生那麼多？其實，為什麼要生了一個還要生一個？誰願意那麼窮還要養幾個孩子，生活壓力更大，可是沒辦法。被逼的啊！在農村，人老了，沒勞動能力的，就等於開始要養個閒人，農村的老人沒養老保險，沒任何社會福利，也沒任何生活保障。如果不多生孩子，老了後，一個孩子養不起倆人老，那還不得活活餓死，於是只好多生幾個，分輕負擔。養兒防老是農村不得已的傳統！
每個農村的父母都想自己孩子有出息，而想改變命運只有考大學一條出路，可是讀大學卻是很昂貴的，所以家裡只要有一個考上大學的，全家都要遭殃，跟著砸鍋賣鐵的供著。可是現在大學生畢業工作很難找，尤其是讀的學校不好，專業又不好，更難找；沒拿到畢業證等於沒上大學，去任何單位人家都要看你學歷證書，沒有，只能當民工。
說到這兒，他很無奈的搖了搖頭，用力的憋著嘴巴，不再言語。
我也沒說話，我不知道該說什麼好，因為這是一個從小生活在城市裡的孩子無法想像的，於是我選擇沉默。也只能沉默。
中午，我叫了兩份速食，我端了一份給他，他說什麼也不要。我假裝生氣道：我打擾你一個上午，讓你沒好好休息，請你吃個速食算是表示歉意！他推辭不掉，只好接過去了。
我知道一個速食，太寒磣了，可是我知道，如果過於奢侈的東西，他又怎麼肯接受？
晚上，女的很晚才回來，累的一身疲憊。我聽到男的說：我給你留了好吃的，你餓了吧，快吃吧。女人堅持說吃過了，非要男的吃，因為男的有傷在身，需要營養。聽著他們推來推去。我的眼眶濕潤了。
我知道，我又錯了，我太不瞭解他們彼此的愛了，他們的愛是雙份的啊！又怎麼忍心一個人獨吞一份自己認為是好的東西，而讓另一個咽著口水眼睜睜看著呢？
那天，我終於知道：兩份愛的倍數很大，很大，很大。以至於我根本無法看到它的邊際，無從理解它的內涵。
男人終於慢慢的好起來了，等他完全康復的時候，我托朋友給他找了份稍微輕鬆點的工作，雖然賺錢不多，可是畢竟比先前的要好些。他們夫妻倆帶著滿懷的感激不知道說了多少遍：謝謝。儘管我一再說這是舉手之勞，可是他們還是不停的說謝謝。弄的我都有些慚愧了。
一個月後，男人和女人興高采烈的跑來拽著我往外走，我還沒弄清怎麼回事，他們就把我拖出了門外。直到樓下，我才搞明白，原來男人發工資了，非要請我吃飯。我呵呵的笑著，說：不用客氣了，都是出門在外，互相照應是應該的，吃飯就免了吧。可是他們固執的拉住我，非請不可，說：不請，于情於理都說不過去。看著我也一副堅決不去的樣子，他們倆急了：你是不是怕我們帶的錢不夠，不看，我帶了好幾百呢。說著就要去掏錢。看著他們憨厚可愛的樣子，我實在推辭不過，只好答應了。
我一邊走著，一邊想著：怎麼樣才能既讓他們請了我，了卻了他們的心願，又能為他們省錢。我想起了廣州最便宜的飯館，拉麵館。
於是我裝作沉思良久的樣子說：我知道有個地方的東西很好吃，我最喜歡吃了。不如我們去吃蘭州拉麵吧。他們倆先是一呆，接著就說：那怎麼行呢？怎麼能請你只吃碗面呢？說啥也要請你吃頓好的。
我故意很生氣的樣子：我就喜歡吃拉麵，你們要是誠心請我，就請我吃拉麵，要是吃別的，我可不高興了。
他們倆看我生氣了，只好答應著，說：一切都依著我。
到了麵館，我點了一碗牛肉麵，男的點了一碗素的，一碗牛肉的。等拉麵端上來的時候，男人把最大的一碗帶牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端給他老婆，他自己的那碗卻是碗小的素的。
看著我疑惑的眼神，男的趕緊解釋到：我喜歡吃素的。以前的傷口還沒長好，吃葷的對傷口不好，素的好。
其實我知道，這根本不關傷口的事，我知道他是為了省錢，可是他不會虧待朋友，於是只能虧待自己。
看著他大口的吃著面，看著他老婆不停的把牛肉夾到他碗裡，看著夫妻兩人你不停的你把肉夾給我，我把肉夾給你；我的嗓子哽在那裡，難受的咽不下去一口面。我能感覺到我的眼前一片模糊，不知道是面的熱氣撲在了臉上，還是有別的東西糊住了眼睛，能感受的只有一陣潮濕。
第一次，我學著他們的樣子，吃光了碗裡的面，喝光了碗裡的湯，儘管我撐的胃疼。可是我第一次能感覺到我內心深處很充實，很滿足。
雖然吃的是8塊錢一碗的拉麵，但是我知道這一餐很貴。那不僅僅是花去了他們好幾天的生活費；讓我得到的更不僅僅是飽飽的胃，而是我從未有過的感激和體會。這無論是多少錢都不能買得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那種價值只有人性中才有。
我想，這是我至今為止吃過的最貴的一頓飯，它真的很奢侈，很昂貴。
一個懶洋洋的午後，我的那個朋友給我打電話來，當我聽完他的敘述，我嚇呆了，我不知道他說的是不是真的，也沒聽清楚事情到底怎麼回事，我只知道，我隔壁的那個男的被抓進了公共安全專家局。
朋友不停的埋怨我，怎麼會給這樣的人介紹工作，言語間的不滿，無疑是說，我讓他幫忙找了這個工作，事情現在弄成這樣，他在那個公司老闆面前已經顏面盡失。聽著他憤憤的掛斷電話，我就知道，以後這個朋友算是沒了，更別說再找他幫忙給那對夫妻介紹工作了。
我已經來不及關心，這份或許叫友誼的東西還是否能完整的存在，也無心去跟這位朋友道歉，我只想知道他怎麼樣？我只想弄清楚事情到底是怎麼回事。我在潛意識裡竟然多了份對他的信任，我告訴自己，也許這是個誤會。
我請了假，急忙的趕回家，跑上樓，去敲那扇門，可是良久，都沒人來開門。我有點失落，我想也許女的已經趕去公共安全專家局了。
我無力的靠在那裡，望著隔壁我的門，突然傷感起來。我看到了我門框上貼著一張紙條，我跑過去，撕下來，是女的給我留的言。上面沒說什麼事，只是留下了一個派出所的地址。我來不及多想，便趕去了那個派出所。
趕到那裡的時候，我看到兩個民警正在對女的訓話，女的低著頭，忍住抽泣，聳動的肩膀似乎在極度的壓抑著將要哭出來的聲音。旁邊還坐著一個中年婦女。那個中年婦女頻頻的皺著眉頭，儘量的讓身子往一邊靠，唯恐女人那身有點破舊的衣服玷染她。我沖過去，拉住女的胳膊問道：到底出了什麼事？
兩個民警先是打量了我一番，沉吟了半響，然後口氣緩和的問道：你是？我沒看他們一眼，自顧的說：我是**晚報的記者，她是我的朋友，我想來找她瞭解一下情況。
兩個民警互相看了一眼，半信半疑，但是又似乎不敢冒險，於是姿態便低了下來，不再大聲的吼著對女人訓話，對我也客氣的套起交情來。
我把女人拉到一邊，問她到底是怎麼回事，她老公在哪裡？女人看著我，還沒開口，眼淚就刷的掉了下來，我安慰她不要哭，先把事情跟我說清楚，我們再想辦法。
原來事情是這樣的，今天上午，他老公去為公司的一個客戶送資料，在公共汽車站等車的時候，正巧遇到“飛車party”搶劫正在等車的一個婦女的包。婦女拼命拉住自己的包哭喊，卻沒有一個人去管，正在雙方你爭我奪，僵持不下的時候，他看到了，想都沒想，就沖過去，幫婦女奪包。無論賊人怎麼打他，甚至拿出了刀子，可是他還是拉住包不放手，這時候執勤民警趕來，“飛車party”便逃竄了。
本來事情就這麼簡單，可是當民警趕來的時候，看著他也在奪包，以為他是搶劫犯的同夥，就問那個被搶的婦女，認不認識這個男的，婦女一口咬定不認識，並且還強調：她也不知道這個男的是“飛車party”同夥，還是另一夥搶劫犯，反正跑上來就奪她的包。民警二話不說，就帶走了男人。
由於男人著急給客戶送資料，所以再怎麼解釋都沒用，挨了匪徒的打也就罷了，竟然還被民警猛揍一頓，讓他老實交待。他怕耽誤公司交待的任務，只好報出了公司的名字，本想著這樣只是可以趕緊讓公司派人來把資料及時轉交給客戶，沒想到，公司一聽，立馬不承認他是本單位的人，也就是說他立馬就被開除了。
民警通知了他的老婆，他老婆一來，就被定性為：搶劫犯家屬。不停的被訓話，還讓她交待問題。她嚇得不知道說什麼，腦袋一片空白，要是我不來，她真的不知道該怎麼辦？
聽完她的敘述，我一股無名火就上來了。我轉身到那位婦女旁邊：請問，你就是受害人？我想採訪一下您，這是我的工作證件。婦女愣了，不知所措的看著我，我不理會她的莫名其妙，繼續問道：請你詳細描述一下當時的情況，你為什麼就認定這個幫你奪包的人也是搶劫犯，為什麼你就不能認為他是來幫你從匪徒手上奪回包的人呢？
婦女，看了看我，又看了看民警，慢吞吞的，結結巴巴的說：怎麼可能有那麼好的人？這年頭，誰還愛管閒事啊？難道他不怕死？他要是真幫我，那他不是傻子就是精神有問題。pol.ice聽著，也頻頻點頭，似乎她說的才是一個正常的人所應該做的。
看著他們理所當然然的表情，我憤怒了，我大吼起來：他如果是搶劫犯的同夥，為什麼搶劫犯打他？他如果也想搶你東西，為什麼pol.ice來了不跑？在pol.ice來之前那會，他完全可以搶了你東西就跑？你東西少了麼？他打你了麼？有目擊證人可以證明他也是在搶你包麼？你們pol.ice有什麼證據證明他就是搶劫犯？是因為他沒有這個城市的戶口？還是因為他穿著不夠華麗？一個冒著生命危險幫你忙的人，你竟然還要指責他是搶劫犯？如果是你被冤枉，你會怎麼樣？
我深深吸了口氣：你們在沒證據的情況下，就抓人，就
你想洗禮一次自我的心靈嗎？你想重新審視自己的人格嗎？那麼就請你花點時間，耐心的看完這篇文章。無須探究故事的真實，因為這個社會已經不太“真實”，也經不起真實的推敲。
（一）
從搬進這家民房的第一天，我就開始懷疑我隔壁的那個儲藏室根本沒住人。一天到晚黑黢黢的，沒半點聲響。
我終於還是忍受不了房間裡那個破沙發了，便又一次跟房東要求，能不能讓我把一些雜物放進隔壁的儲藏室。房東斜著眼，哼了一下：跟你說過多少次了？那儲藏室租給一對民工夫婦了，裡面住著人呢！
我算見識了廣東人的摳門，就打算再也不去碰這一鼻子灰了。
那天，我出來倒垃圾，經過儲藏室的門，聽到裡面窸窸嗦嗦的，氣就不打一處來，我知道肯定是老鼠又在裡面大**了。我狠狠地一腳踹在門上，還不解氣，就又猛踹一腳。
門吱嘎的開了，我嚇了一跳。我以為我把門踹壞了；正忐忑不安的時候，一個女人的腦袋伸了出來，確切的說應該是個女孩或者少婦，從她那蓬鬆的馬尾辮和還有些稚氣的臉上我實在無法判斷她的年齡。
她輕輕的問道：您找誰？
我愣了，呆在那裡，不知道說什麼好。
這時候一個有些猥瑣的男孩子也把腦袋湊著伸了出來，遲疑了一下說：你是隔壁的吧？！
我一下子醒悟過來，說：是啊，是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的說：我上次下班回來見過你。
周圍的空氣戛然的停在那裡，有些尷尬。我趕忙說著：不好意思，不好意思，打擾你們了。便迅速的溜回自己的房門。我聽到了他們輕輕關房門的聲音，還聽到了他們竊竊私語的聲音，好像在說：是不是我們平時動靜太大，吵到鄰居了？那以後我們要多注意了！之類的話。
我喝了口水，平靜下來，我才確信，那個一天到晚黑洞洞的儲藏室裡真的住著倆人，這倆人也許就是房東說的那對民工夫婦。
我突然冷笑了一下，還夫婦呢，一看也就20來歲的樣子，私奔出來的？還是新婚小夫妻？不自覺的笑了笑，自我解嘲的想：民工麼， 農村出來的，結婚普遍早。那看來以後得稱呼，那男人，那女人了。這樣想著，還抑制不住的笑出了聲。
第一次跟這對小夫妻接觸是因為我忘記了帶鑰匙，進不了門，便找他們借工具，想把門撬開。
那是我第一次真正的去敲那個門，也是第一次去光顧那個陰暗的儲藏室。
門開了，他們夫妻看到我似乎很驚喜，趕忙的讓我進屋。我說明來意，他們夫妻就轉身找傢伙去了。門開著，裡面黑乎乎的，我忍不住往裡邁了一步。不知道腳被什麼絆了一下，我以為是有老鼠，嚇得“哎喲”大叫。他們中的一個，立馬打開了燈。天花板上的那盞小燈散發著昏黃的光，我敢肯定那燈泡不會超過10瓦。我很懷疑他們能從哪裡買到這樣的燈泡，在這樣一個南方大都市我實在想像不出來哪裡會有賣這樣的燈泡的。我猜想也許那是他們從老家帶來的也說不定。
我打量著這個我曾經很想把雜物放進來的儲藏室。我以最奢侈的估算，房間不會超過10個平方。四周沒有任何一個窗戶，門是唯一可以通風和出入的地方。房間裡散發著一種潮濕的黴味，鑽進嗓子眼，讓人感覺噁心。我忍不住一個箭步退了出來。
可是我卻清楚的看到，房間裡除了一張單人木板床和零落在地上的鍋碗瓢盤，真的沒有任何插腳的地方，我真佩服那對小夫妻是怎麼呆在裡面生活的。
最後，夫妻倆找到他們做飯的刀，也是唯一一個有可能打開我房門的工具，費了九牛二虎之力幫我弄開了門。
門開了，我並沒有任何要他們進來的意思。他們站在門口，把著門框。踮著腳尖，一副靦腆的樣子，打量著我這個兩室一廳的房子。女人終於說了一句話：怎麼從來沒看見過您先生啊？我怔著臉說：我還沒結婚。女的臉紅了，似乎說錯了話，低著頭，不敢搭腔。男人不好意思地說；那您一個人住這麼大的房子啊。我沒回答。
兩個人，半響沒說話。不知道是誰先看到了我放在客廳的電腦，便忍不住說：您有電腦呢！
我心裡一個咯噔，民工也懂電腦？我說：是啊，你會上網麼？
男的撓了撓頭皮說：我們讀大學的時候，有電腦課，上過機。
我嗖的渾身一陣發涼，大學？他們是大學生？可是怎麼看怎麼不像阿！
我心裡多少有點被欺騙的感覺，就故意問：那你們現在做什麼工作的？你們什麼學校畢業的？讀的什麼專業啊？
他們抿了抿嘴，有點不好意思，我以為這下可揭穿你們了，真虛偽！
突然男的開口了：我們讀的學校不好，也就是個三流大學，我跟我老婆是一個大學的又是同鄉，她讀文科，我讀理科。現在我做業務員，她在餐館當服務員。
我撇了撇嘴，“哦”了一聲。
“我是**大學研究生畢業”在我說完這句話的時候，我才發現，門口的兩個人不知道什麼時候已經走了。
我有點失落，猜測著他們有沒有聽到我提到**大學這個重點大學的名字
眾所周知，這幾年擴招，大學生可謂是遍地爬。大學容易讀了，可是就業卻難多了。三流大學的畢業生，真的是連民工都不如，要體力沒體力，要腦力又夠不上格。而且三流大學學費並不見得低，甚至要比好的大學要高很多，我就知道很多三流大學學費高的驚人。
看這對小夫妻，估計是農村出來的，當初他們也許並不知道，花光家裡的積蓄，得到的這一紙文憑，原來在這個社會裡也許什麼都不是。背負著一身債務，出來打工才知道，原來三流大學的大學生只能跟小學沒畢業的靠體力吃飯的民工是一個層次的，都是命比紙薄，人比命賤的。
第二天，雖然我內心深處還在揣測著，他們拿刀給我撬門技術這麼好會不會哪天趁我不在也會這樣熟練的順手？可是總還是覺得別人幫了忙過意不去，就買了幾斤南方的水果給他們拎了過去。
他們似乎受寵若驚，說什麼也不要。我就告訴他們這是廣州這邊的規矩，找人幫了忙，一定要表示的，不收就是不給我面子。他們才誠惶誠恐的收下了。
沒過一會，他們又來敲我的門。我以為是他們是把水果又送回來的，結果開門後的第一句話就說：請問，這水果最多能放多久？我詫異的望著他們，心裡有點氣，心想：難道他們以為我給他們買的水果過期了？我正要發作，他們便補充一句：能放到過年回家麼？我愣了，他們說：過年沒啥帶回去的，這水果一定不便宜吧？我們想過年回去的時候帶回去當年貨。我有點哭笑不得說：廣州天熱，不能放那麼久的，個把星期就得壞了。
他們有點無奈，說了句謝謝，就走了。
可是我明明聽到：男的對女的說：要不我們想辦法留到8月15，過節的時候打打饞吧。
一個月後，農曆的8月15，單位每人發了一盒高級月餅，拿回來後，我拆開嘗了一個，感覺很難吃，就想丟掉。
經過那個儲藏室的門，我改變了主意，想著丟了也怪可惜的，他們那麼可憐，倒不如給他們過節的好。
看著門虛掩著，我沒敲，就徑直推開了，那盞昏黃的燈亮著，兩個人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一個小小的月餅，正準備把一塊稍大點的給老婆吃，看到我站在門口，不知所措的說不出話來。女的正低頭啃著明顯已經有點壞了的水果，吃的津津有味，我看到她沒有削皮，芭樂和火龍果都是帶著皮吃的。
男人呆了五秒，趕緊要把那塊稍微大點的月餅讓給我吃，我說我不吃月餅的，然後說明了來意。把那盒月餅放在門口就準備離去。女人叫住了我：大姐，我都不知道說什麼好了，你看，我們吃的水果也是您給的，您又給我們送月餅來，我都不知道該怎麼報答您了，本來今天老公公司給他發了一個月餅，我們商量著給您送去的，可是一個拿不出手，就沒好意思，我們也沒什麼稀罕物，你有啥事要幫忙的，一定吱應一聲啊！
我這才知道，那一個月餅是她老公發的，我也這才知道，她啃的水果是一個月前我送給他們的。我本來想說：吃火龍果要扒皮。可是我忍了忍，沒有說出來。
週末，隔壁的女人來敲門，問我有什麼事是他們幫得上忙的，我笑著說沒有。她眼尖，看到我沙發上放著一大堆髒衣服，非要幫我洗，我說有洗衣機，一會丟進去就是了，不費事的。她尷尬的站在那裡，像是很對不起的樣子，不知道該做什麼好。
我第一次，很熱情的邀請她進門，坐一會。她脫了鞋，光著腳丫子，進了門。戰戰兢兢的，似乎怕弄髒了我的地板，不敢使勁踩下去。她哪裡知道其實我已經一個多星期沒有擦過地板了。
她告訴我，今天她休班，本來想幫我做點事的，可是沒想到沒做成。她似乎很羞愧，一直細聲細氣的答著我的話。她在我這裡呆了半個小時，告訴了我他們的境遇，說那些話的時候她一直很溫柔，像在說一個故事，絲毫沒讓我感覺到她的埋怨和委屈。
我給她倒的那杯礦泉水，她一直攥在手裡，臨走的時候，她望瞭望我，我點頭示意，她帶走了那個一次性的紙杯子和那杯礦泉水。我猜，她是想留給她的老公喝。
從今天我才知道，他們是這樣的：
兩個農村出來的孩子，父母都是守著一畝三分地的地道農民，每年家庭收入從來不會超過2000的貧困家庭，又都考上了同一所三流大學，學費每年的需要是父母不吃不喝的5 年的家庭收入。讀不起書，不想去，父母不肯，說這是唯一一次改變農村孩子命運的機會，跪下來求你去讀。來讀了，沒錢交學費，好歹有個助學貸款，好不容易憑著優異的成績申請到了，可是畢業的時候卻因為沒有還清貸款不發畢業證。四年的生活費是靠著獎學金艱難的撐下來的。到頭來，辛苦的付出卻換不到那一紙畢業證。於是兩人只能出來打工賺錢，攢夠了錢好回去贖回畢業證。
他們租著這個城市最廉價的房子，吃著這個城市最廉價的飯菜，過著這個城市最貧困的生活，可是一年到頭下來卻還攢不到1萬塊錢。這樣下去，要還完兩人的貸款還要8年。
我不知道8年對一個人的青春意味著什麼，也不知道8年後是不是還能有機會有權利買回他們的畢業證。可是我知道8年的這樣的生活，不是隨便哪一個人能撐得住的！
那天，我回來的時候，有點晚，樓道裡的燈已經都開始亮著了，經過隔壁門口的時候，看到他們門開著，屋裡照樣還是黑黢黢的，男的蹲在門口大口大口的扒著麵條，吃的很香。我問了一句：燈壞了？他先是遲疑了一下，然後憨憨的笑了：沒呢，省電，反正樓道裡的燈亮著，開著門，屋裡也挺亮堂的。我笑了。我這才知道，怪不得他們屋裡天天都不開燈。
那晚他們的門一直敞開著到很晚。我在客廳裡能隱隱約約的聽到他們的談話。
他們先是談了會，這個月又多花了多少錢，什麼肥皂用的太快了，水太浪費了，上次過生日不該買那2斤肉的，以後洗菜的水可以洗臉，洗臉的水可以洗澡洗腳，洗腳的水可以洗襪子，洗襪子的水可以沖廁所等等之類的話。
他們一邊自責著自己花錢太多，一邊卻又忍不住憧憬著美好的未來。
他們想像著，不久的將來，也許還完了錢，就可以要個孩子，也許將來還能攢前買房子呢。
聽著他們興奮的呢喃聲，我久久沒有睡意。
半夜，我聽到男的喊肚子疼，好象疼的很厲害的樣子，“哎呀哎呀”的叫著。女的 很著急，問怎麼了？ 男的說好象今晚吃多了，撐著了。女的就招呼他趕緊起來上廁所。
男的遲疑了很久，似乎不想去，半響，我聽到男的說話了：我不想去上廁所，我們攢的沖廁所的水還不夠，那樣這個月的水又要超支了。再說了，上完廁所，拉空了肚子，晚上容易餓！
聽到這裡，我腦袋轟的一下，空白了， 我的心被揪的生疼生疼，那句話成了我整夜的夢魘：拉空了肚子，我怕餓！
聽到那句話，我的心震撼了。我想到了我的爺爺。
爺爺生活在苦命的舊社會，在那個吃不飽，穿不暖的社會裡，一年到頭，小孩子拼命的盼著過年，因為過年能吃頓飽飯！
所以，每個孩子在過年那天，吃的撐的小肚子圓溜溜的，肚子再怎麼漲，都不捨得去廁所。因為，去了廁所，拉空了肚子，會容易感覺到餓，可是過完了年，是沒有機會再能吃頓飽飯的！所以每個孩子都憋著，忍著，因為那個年代，窮，人們怕餓， 孩子更怕餓！
可是在21世紀，在這麼發達的年代，你竟然能從一個大學畢業生的嘴巴裡聽到這樣的話，你會有怎樣的感覺？感動？悲慟？還是心酸？還是無可奈何的哀歎？
或許都是，或許都不是！
我無暇顧及一個弱者的心態，因為社會如此，我也無能為力。我唯一能表示的除了同情或許還是只有同情。
我也曾經鄙視過，甚至曾經在心底侮辱過： 活該，誰讓你沒本事考個名牌大學呢！沒錢讀個屁書，自作自受！
可是我也不得不承認，一個山裡的孩子，是不能僅僅憑著聰明才智就能高攀的起名牌大學的門檻的；那需要能力，實力。實力有時候除了良好的教育，優秀的老師，還有很多很多，比如金錢堆砌的補習班，比如只有城裡孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有權有勢的父母。
他們沒有，他們是農村的孩子，他們沒資格和權利有，沒人給他們買各種輔導資料，也沒有全國的優秀教師給他們手把手的教，他們沒見過鋼琴，沒見過電腦，他們甚至除了村支書，不認識任何一個可以稱得上幹部的領導。
他們一天到晚只會看發的那唯一的課本，只會拼命的學，只知道只有考上大學才能改變自己的命運。
聽著他們蹩腳的英語，不太流利的普通話，有些邋遢的裝扮，破舊過時的衣著，我們都會忍不住笑。
我們喜歡在背後對他們評頭論足，喜歡抿著嘴吧裝作淑女般的嘲笑他們的無知，甚至喜歡在要去吃麥當勞的時候故意問他們去不去。習慣了看他們的尷尬，習慣了看他們的無助，也習慣了他們失去的比得到多。
當我們有了太多的這樣的習慣，於是我們便開始不在乎，他們是不是餓，是不是在我們浪費糧食的時候，他們在心底裡還默念著：不敢去廁所，怕拉空了肚子，餓！的事實。
“人怎能跟人相比呢？沒有可比性！農村的怎麼能跟城市的孩子比呢？沒比的必要！”這是以前我的一個朋友經常跟我說的一句話，那時候聽了覺得好笑，現在想起來，覺得有點無可奈何的心酸。
人難道真分三六九等麼？誰分的？你麼？？
廣州的治安是越來越差了，住這種私房，真的是冒著生命危險的。可是眼下我又找不到合適的房子搬，只能暫且戰鬥在最前線了。
整棟樓有十幾個房東，他們是天天圍著麻將桌懶得輪流值班的，反正偷的也不是他們家的東西。最後在我們幾個房客的據理力爭下，好歹請了一個保安。
我下班回來，看到樓下吵吵嚷嚷的，原來是保安抓住了個嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，這人不是別人，就是住在我隔壁的那個看上去有些猥瑣的男人。他低著頭，拼命的解釋：自己不是小偷，自己是住在這裡的。
可是沒有人相信他，因為當保安問他住幾樓，哪個房間時，他只說了6樓，卻說不出房門號。因為儲藏室是沒門牌號碼的！
他像個嚇壞了的孩子，眼睛驚恐的掃視著周圍的每個人，聽著嘰裡呱啦的客家話，他無力的解釋像一個人最後的死命掙扎。
我本能的走過去，他看到了我，眼睛裡充滿了希望，含著淚珠的眸子閃過某種感激。我抬了抬我那總是直視遠方的眼睛，發現周圍的人都盯著我。
我遲疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我輕輕理了理自己的粉色洋裝，臉上滑過讓人不易察覺的一絲驚慌和害怕。我想扭頭沖向樓梯，當作什麼都沒發生過。可是我怎麼也抬不動我的雙腿，我僵持在哪裡半秒鐘。
我儘量的壓低嗓門，很禮貌矜持的說：你怎麼沒帶大門的鑰匙？是不是又丟了，真讓人煩！
保安放開了他，我微笑著說：他是我的遠房親戚。不好意思，給你添麻煩了。
我扭頭，踩著我那尖尖的高跟鞋上樓了，樓道裡留下一串“嗒嗒”的響聲。
他老婆回來的時候，一直隔著門，站在我門口不停的說著：謝謝。我沒吱聲。過了不久，似乎她已經走了的時候，我打開門，看到他們卻還站在門口，捧著一大把花生和紅棗。
我盯著他們，沒開門，他們也沒敢說這是給我。只是一個勁的解釋：下午那會，他老公是想在樓下撿幾個礦泉水瓶子呢；要早知道不讓撿，他說啥也不去了。
我本想打斷她的講話，告訴他們：不是不讓撿，是你們長的不像住在這棟樓裡的人。可是我還是忍住了，繼續聽他們說。
他們始終低著頭，輕聲慢語的，說：他們也知道這裡的規矩，人家幫了忙呢，一定要感謝的，可是他們沒什麼能拿的出手的東西，這是他們老鄉回家給他們捎來的家裡的特產，都是自家種的，沒用過化肥， 讓我放心吃。
我還是開了門，拿了張紙，讓他們把那把禮物放在了一張潔白的A6紙上。
那把花生和棗我沒有吃，我就放在那裡，看著。他們都光溜溜的，泛著光，很心想的樣子，一般大小的個頭。很飽滿。
房東終於找上門了，開門見山的第一句話就是：是不是你家新住進一個人？我愣了好大一會，才想起來，可能是保安跟他說了。
我把事情的來龍去脈解釋了一下，並試圖說服房東給隔壁的門也掛個號，房東不情願的“嗯呢”了幾聲，便走了。
第二天，我真的看到他們的門上貼了張紙，寫著：清潔工具存放處。
沒過幾天，我大學裡的死party兼室友和她新結識的男友來廣州找樂，我被迫請了一天假，陪他們。
隨便找了個館子想請他們吃粵菜，可是朋友說粵菜沒味，沒吃幾下，就嚷著走，後來還是不得不去了湘菜館子，才算滿足他們的胃口。吃完飯，沒事，街上是不敢拎著包包閒逛的，就去了“錢櫃”K歌，唱到一半，結果又使性子，非要去“朝歌”。弄來弄去，歌沒唱好，還耽誤了時間。
晚上回來的時候，已經有些晚了。可是我看到隔壁的燈還亮著，屋裡還嚶嚶的傳來抽泣的聲音。
我沒理會那聲音，開了門，把朋友讓了進去。朋友進門就開了電腦，把那首《不怕不怕》開的聲音老大，震的整個房子都晃悠。
樓下的終於忍不住了。來敲門，讓我們動靜小點。我關了音樂，跟朋友談起了隔壁的那對小夫妻。朋友以為我在講故事，一邊說著無聊，一邊就摸過煙開始吸。我最討厭煙味，因為那能嗆出眼淚。
我趕朋友出門，讓她在樓道裡吸夠了再回來。
半支煙工夫，朋友死命的敲門，興奮的叫著她男朋友的名字，說快出來聽戲。
他們倆出去，便沒了聲息。好久才回來。
朋友一進來，就湊到我耳朵邊說：你別假正經了，是不是每天晚上沒事，就去隔壁聽音樂啊？ 我還沒來得及反應過來，他們倆就大笑起來。沒完沒了的，怪煩人的。
後來，我才知道，原來他們倆是去隔壁門口聽動靜去了。至於什麼動靜，我沒問，但我想，應該與顏色相關。
晚上睡不著拿起《洛麗塔》，看了兩頁，就開始走神。後來迷迷糊糊的睡著的時候，我似乎真的聽到了隔壁的動靜，聲音不大，但很誘人。
朋友呆了還不到3天，我就開始煩躁，我感覺那種以往的寧靜被打破了，而且一個單身女人看到一對情人在你面前晃來晃去的親昵，真的容易中風！
送走他們，我開始變得神經質，我經常故意關門很大聲，估計開開關關防盜門不停，故意想讓隔壁聽到我在發脾氣，故意想讓每個人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻還是每次看見我笑笑的，有點靦腆的羞赧。男人那頭有點油膩有點亂的頭髮依舊還是在發梢上泛著或多或少的頭皮屑，女人的馬尾辮也依舊蓬鬆的攏在後面，有點像秋天亂飛的樹葉。
可是我見了他們，卻沒有笑，也不再板著臉，只是面無表情的點個頭，用自己有力的鞋跟敲打著地面，匆匆離去。
每次低下頭，看著自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感覺到，其實沒有了這鞋跟，我似乎也不高！
然後就是無休止的失落和鬱悶！ 我猜，他們一定是精心挑過了的。估計一麻袋裡才能挑出這般的花生棗子吧。
想到這裡，我笑了。不大會，我又後悔起來，我真不該笑！
有這麼幾天，那扇門一直關的緊緊的，屋裡也一直沒亮過燈，我扒在門縫裡瞅，竟然不能看到裡面的任何東西。有幾次，我甚至使勁貼著耳朵聽，竟然也絲毫沒聽到任何動靜。我開始害怕，擔心他們不聲不響的搬走了。
我甚至開始抱怨，為什麼走的時候沒打聲招呼。我不知所措，在房間裡踱來踱去，狠命的撕扯著那個抱枕，用力敲打著鍵盤，寫著一些很尖刻的文字，用蔑視的眼光看著周遭的一切。
我發現我有好久沒這麼情緒激動過了，甚至應該說我有很多年沒這麼情緒化了。我突然傷感起來。似乎失去了什麼珍貴的東西，似乎別人偷走了原本屬於我的一份心情。我開始詛咒，開始謾駡，開始憎恨這個世界。
我每天站在門口，期望著能突然有人站在我面前笑，我總是忍不住去瞄那扇門，希望能看到裡面透出一絲淡淡的泛著黃暈的光。可是一連好幾天，都沒有。
我終於還是跑去找了那個有點囉嗦的房東。我說我要租那個儲藏室。房東訝異的看著我：你要住？我皺了皺眉，說：我要放沙發。房東似乎有點為難：你想什麼時候租？我詫異了：難道現在還有人住麼？ 不是空出來了麼？房東說：那對民工下個月到期。
我忽然有種莫名的欣喜，難道還沒走？我結結巴巴的說著：那下個月我租！
等我再經過那扇門的時候，我有點高興，因為我似乎看到裡面鍋碗瓢盤碰撞的聲音，因為似乎我能聽到他們的竊竊私語。
那天，我睡的很早，我其實一點也不困。可是我還是早早的躺在了床上，我睜大了眼睛，看著天花板，想著有一次能有人敲我的門。
一陣開門的聲音驚動了我，儘管那聲音小的還沒蚊子“嗡嗡”聲大，可是近幾天我練就了一雙聰慧的耳朵。我唰的從床上爬起來，沖了出去。
那女人看著我噹啷的一聲開門聲，嚇得站在哪裡不動了。我很尷尬，趕忙掩飾自己的那種激動：回來了？怎麼這幾天都不在？回老家了麼？女人望了我半響，吞吞吐吐的說：還沒睡呢，大姐。沒，沒呢，沒回去。這幾天有事。
她第一次不是微笑著跟我說話，也是第一次沒有過多的說什麼，就進了那間我天天盯緊了的儲藏室。
我愣在那裡，好久，好久，我才反應過來。我突然想哭，是那種有點委屈，有點付出了很多熱情卻被冷落後的難過。可是我沒哭出來，也沒掉淚，我只是關了門，打開了電腦，開始漫無目的到處遊蕩。
那晚，我聽到她一個人忙到很晚，丁零噹啷的不知道是做飯還是收拾東西。
聽到那個屋裡一直傳來一個人的聲響，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤單起來，感覺到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的單調的動靜，讓我徹底的開始感覺到渾身冰涼。
我突然意識到：原來一個人是這麼淒清，這麼荒涼的可悲。我裹緊了睡衣，可是仍舊無法驅散這午夜的孤寂。
她似乎有點不好意思，在門口站了許久，沒有敲門，也沒有要走的意思，低著頭，好像在思索著怎麼開口。
其實對於昨天那些簡單的話語，在南方這個有點冷漠的城市，不算什麼，客套顯得奢侈，敷衍是每個人對周遭的理所當然的態度。可是我看得出來，她還並不適應這種人與之之間的冷淡和乏味的陌路。也許，她以為，在這裡還是跟家裡一樣。可是，她單純的，怎麼能想像的出來在異地他鄉很多時候人和人是沒人情味可言的。
我主動開了門，走了出去，看著她，等她第一個開口。
她聽到門響，忽的抬起頭，眼睛裡有點驚慌，有點不好意思的欣喜。她笑了笑，我明顯的看到她的眼睛紅紅的，腫了，有哭過的痕跡。
她微微點了下頭：對不起大姐，平時你挺照顧我們的，昨天我心裡難受，對你態度不大好，你別在意。我還有事，要趕著出門，沒別的事，我走了。
她轉過身，我一把拉住了她。我第一次像對一個朋友那樣的語氣問到：出啥事了？
她愣了，淚珠子像斷了線一樣，劈哩啪啦的掉下來，所有的委屈，壓抑，和內心深處的痛苦，都隨著眼淚傾瀉下來。我毫無防備，她一下趴在我肩頭，哭出聲來。我沒拒絕，輕輕的環住了她，想著也許這樣能多少分擔一些她那莫大的苦楚。
她娓娓道來，我才知道，她老公住院了。
他老公本來做業務員，可是由於本性木訥，不善於交際，所以業績一直不好，只好辭職了，另找了份體力活暫時做著。由於體質不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下來的磚頭砸破了頭，住進了醫院。本來以為這算工傷，單位會報銷醫藥費，可是單位不僅不管，還把他開除了。積蓄都花光了，她只好回來收拾收拾，然後去把老公接回來養傷。
我拿出了張銀行卡，想給她取點錢，暫時用著，她死活不肯，就一溜煙的跑下了樓。
下午她和她老公就回來了，她老公的頭上包著紗布，有氣無力的樣子，看到我，還是擠出了笑容。看著他那矮矮瘦瘦的樣子，我似乎覺得他看上去沒那麼猥瑣，儘管卑微，卻很精神；儘管怯懦，卻很堅強。我回了他一個微笑，這一次，我笑的很真，很用心。
那一天，一整天，我心情都很好。這是我從來到這座城市後第一次這麼開心，第一次這麼用心的笑，第一次這麼在乎自己是否笑的認真。
那天，我看到了自己臉上掉下來的面具，赤裸裸的擺在我面前，露著森森白牙無力的呻吟，無力的掙扎，無力的哀嚎。
而我，就那麼漫不經心的，拿起打火機，點燃了它。
我小心翼翼的敲開了他們家的門，女的不在家，上班去了，男的顫巍巍的站在門口，望著我傻乎乎的笑著，不知道該怎麼把我讓進門。
我並沒有要進去的意思，就那麼直直的站在門口，像聊天一樣，像跟家人朋友說起話來：你們單位叫什麼名字？憑什麼在你上班期間受傷不按工傷負責醫藥費？他們有什麼理由開除你？按照《勞動法》你有權利......我話還沒說完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也讀過大學，我也懂法，可是沒用的！《勞動法》也許真的能保障你們這些白領的合法權益，可是對於一個民工，是沒有任何保障可言的。拿什麼保障？誰給你保障？你找誰討說法？什麼這個機構，那個機構都去過了，磨破了嘴皮子，根本沒人管！去單位，那些老闆雇傭的打手不把你打殘廢算是幸運的了，再說，去挨頓揍，最後還是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我認了，誰讓咱沒啥社會地位呢！
聽著他的歎氣，聽著他那些話語，我似乎感覺到了自己的幼稚，社會是殘酷的，生活是殘忍的。報紙上那些民工年年討要工錢反被打，幹了活拖欠工資，受了工傷沒人管的新聞一幕幕浮現在我的眼前。我一下子開始清醒，社會就是這樣的，你讓這樣的一個弱者去那裡討說法，你讓這樣的一個社會底層的人，拿什麼來維護自己的權益？
我不再言語，我感到了語言的蒼白無力，我感到了詞彙的貧乏，我也感到了自己那些不太現實的想法的天真。
我有點虛弱的沉沉的歎息，囈語般的說：外面的社會太無奈，這麼艱難，還是回去吧，與其這樣備受淩辱和煎熬，不如回去過雖然貧困卻有尊嚴的日子。
他還是笑了，笑的有點無奈。他抬起頭，望著遠處，似乎在自言自語：回去？回去怎麼辦？欠的學費無論如何要還的，都不還，國家怎麼辦？國家在我最需要幫助的時候伸出了手，我不能忘恩負義，做人要厚道！何況家裡還有弟弟妹妹在讀書，父母也年邁了，身體又不好，不賺錢，怎麼供弟妹？怎麼養爹娘？
做人要厚道！聽到這句話，我驚呆了，一個生活這麼艱難的人，一個淪落到社會最底層的人，竟然還想著國家，竟然做人的原則比我們這些衣冠楚楚的人都高尚。我開始感覺到自己似乎變小了，有些卑微。
我睜大眼睛，看著他，有那種很敬畏的目光一直盯著他，耳朵裡飄過的全是他那些幽幽道來的話：
農村真的窮，很多人都說，窮還生那麼多？其實，為什麼要生了一個還要生一個？誰願意那麼窮還要養幾個孩子，生活壓力更大，可是沒辦法。被逼的啊！在農村，人老了，沒勞動能力的，就等於開始要養個閒人，農村的老人沒養老保險，沒任何社會福利，也沒任何生活保障。如果不多生孩子，老了後，一個孩子養不起倆人老，那還不得活活餓死，於是只好多生幾個，分輕負擔。養兒防老是農村不得已的傳統！
每個農村的父母都想自己孩子有出息，而想改變命運只有考大學一條出路，可是讀大學卻是很昂貴的，所以家裡只要有一個考上大學的，全家都要遭殃，跟著砸鍋賣鐵的供著。可是現在大學生畢業工作很難找，尤其是讀的學校不好，專業又不好，更難找；沒拿到畢業證等於沒上大學，去任何單位人家都要看你學歷證書，沒有，只能當民工。
說到這兒，他很無奈的搖了搖頭，用力的憋著嘴巴，不再言語。
我也沒說話，我不知道該說什麼好，因為這是一個從小生活在城市裡的孩子無法想像的，於是我選擇沉默。也只能沉默。
中午，我叫了兩份速食，我端了一份給他，他說什麼也不要。我假裝生氣道：我打擾你一個上午，讓你沒好好休息，請你吃個速食算是表示歉意！他推辭不掉，只好接過去了。
我知道一個速食，太寒磣了，可是我知道，如果過於奢侈的東西，他又怎麼肯接受？
晚上，女的很晚才回來，累的一身疲憊。我聽到男的說：我給你留了好吃的，你餓了吧，快吃吧。女人堅持說吃過了，非要男的吃，因為男的有傷在身，需要營養。聽著他們推來推去。我的眼眶濕潤了。
我知道，我又錯了，我太不瞭解他們彼此的愛了，他們的愛是雙份的啊！又怎麼忍心一個人獨吞一份自己認為是好的東西，而讓另一個咽著口水眼睜睜看著呢？
那天，我終於知道：兩份愛的倍數很大，很大，很大。以至於我根本無法看到它的邊際，無從理解它的內涵。
男人終於慢慢的好起來了，等他完全康復的時候，我托朋友給他找了份稍微輕鬆點的工作，雖然賺錢不多，可是畢竟比先前的要好些。他們夫妻倆帶著滿懷的感激不知道說了多少遍：謝謝。儘管我一再說這是舉手之勞，可是他們還是不停的說謝謝。弄的我都有些慚愧了。
一個月後，男人和女人興高采烈的跑來拽著我往外走，我還沒弄清怎麼回事，他們就把我拖出了門外。直到樓下，我才搞明白，原來男人發工資了，非要請我吃飯。我呵呵的笑著，說：不用客氣了，都是出門在外，互相照應是應該的，吃飯就免了吧。可是他們固執的拉住我，非請不可，說：不請，于情於理都說不過去。看著我也一副堅決不去的樣子，他們倆急了：你是不是怕我們帶的錢不夠，不看，我帶了好幾百呢。說著就要去掏錢。看著他們憨厚可愛的樣子，我實在推辭不過，只好答應了。
我一邊走著，一邊想著：怎麼樣才能既讓他們請了我，了卻了他們的心願，又能為他們省錢。我想起了廣州最便宜的飯館，拉麵館。
於是我裝作沉思良久的樣子說：我知道有個地方的東西很好吃，我最喜歡吃了。不如我們去吃蘭州拉麵吧。他們倆先是一呆，接著就說：那怎麼行呢？怎麼能請你只吃碗面呢？說啥也要請你吃頓好的。
我故意很生氣的樣子：我就喜歡吃拉麵，你們要是誠心請我，就請我吃拉麵，要是吃別的，我可不高興了。
他們倆看我生氣了，只好答應著，說：一切都依著我。
到了麵館，我點了一碗牛肉麵，男的點了一碗素的，一碗牛肉的。等拉麵端上來的時候，男人把最大的一碗帶牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端給他老婆，他自己的那碗卻是碗小的素的。
看著我疑惑的眼神，男的趕緊解釋到：我喜歡吃素的。以前的傷口還沒長好，吃葷的對傷口不好，素的好。
其實我知道，這根本不關傷口的事，我知道他是為了省錢，可是他不會虧待朋友，於是只能虧待自己。
看著他大口的吃著面，看著他老婆不停的把牛肉夾到他碗裡，看著夫妻兩人你不停的你把肉夾給我，我把肉夾給你；我的嗓子哽在那裡，難受的咽不下去一口面。我能感覺到我的眼前一片模糊，不知道是面的熱氣撲在了臉上，還是有別的東西糊住了眼睛，能感受的只有一陣潮濕。
第一次，我學著他們的樣子，吃光了碗裡的面，喝光了碗裡的湯，儘管我撐的胃疼。可是我第一次能感覺到我內心深處很充實，很滿足。
雖然吃的是8塊錢一碗的拉麵，但是我知道這一餐很貴。那不僅僅是花去了他們好幾天的生活費；讓我得到的更不僅僅是飽飽的胃，而是我從未有過的感激和體會。這無論是多少錢都不能買得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那種價值只有人性中才有。
我想，這是我至今為止吃過的最貴的一頓飯，它真的很奢侈，很昂貴。
一個懶洋洋的午後，我的那個朋友給我打電話來，當我聽完他的敘述，我嚇呆了，我不知道他說的是不是真的，也沒聽清楚事情到底怎麼回事，我只知道，我隔壁的那個男的被抓進了公共安全專家局。
朋友不停的埋怨我，怎麼會給這樣的人介紹工作，言語間的不滿，無疑是說，我讓他幫忙找了這個工作，事情現在弄成這樣，他在那個公司老闆面前已經顏面盡失。聽著他憤憤的掛斷電話，我就知道，以後這個朋友算是沒了，更別說再找他幫忙給那對夫妻介紹工作了。
我已經來不及關心，這份或許叫友誼的東西還是否能完整的存在，也無心去跟這位朋友道歉，我只想知道他怎麼樣？我只想弄清楚事情到底是怎麼回事。我在潛意識裡竟然多了份對他的信任，我告訴自己，也許這是個誤會。
我請了假，急忙的趕回家，跑上樓，去敲那扇門，可是良久，都沒人來開門。我有點失落，我想也許女的已經趕去公共安全專家局了。
我無力的靠在那裡，望著隔壁我的門，突然傷感起來。我看到了我門框上貼著一張紙條，我跑過去，撕下來，是女的給我留的言。上面沒說什麼事，只是留下了一個派出所的地址。我來不及多想，便趕去了那個派出所。
趕到那裡的時候，我看到兩個民警正在對女的訓話，女的低著頭，忍住抽泣，聳動的肩膀似乎在極度的壓抑著將要哭出來的聲音。旁邊還坐著一個中年婦女。那個中年婦女頻頻的皺著眉頭，儘量的讓身子往一邊靠，唯恐女人那身有點破舊的衣服玷染她。我沖過去，拉住女的胳膊問道：到底出了什麼事？
兩個民警先是打量了我一番，沉吟了半響，然後口氣緩和的問道：你是？我沒看他們一眼，自顧的說：我是**晚報的記者，她是我的朋友，我想來找她瞭解一下情況。
兩個民警互相看了一眼，半信半疑，但是又似乎不敢冒險，於是姿態便低了下來，不再大聲的吼著對女人訓話，對我也客氣的套起交情來。
我把女人拉到一邊，問她到底是怎麼回事，她老公在哪裡？女人看著我，還沒開口，眼淚就刷的掉了下來，我安慰她不要哭，先把事情跟我說清楚，我們再想辦法。
原來事情是這樣的，今天上午，他老公去為公司的一個客戶送資料，在公共汽車站等車的時候，正巧遇到“飛車party”搶劫正在等車的一個婦女的包。婦女拼命拉住自己的包哭喊，卻沒有一個人去管，正在雙方你爭我奪，僵持不下的時候，他看到了，想都沒想，就沖過去，幫婦女奪包。無論賊人怎麼打他，甚至拿出了刀子，可是他還是拉住包不放手，這時候執勤民警趕來，“飛車party”便逃竄了。
本來事情就這麼簡單，可是當民警趕來的時候，看著他也在奪包，以為他是搶劫犯的同夥，就問那個被搶的婦女，認不認識這個男的，婦女一口咬定不認識，並且還強調：她也不知道這個男的是“飛車party”同夥，還是另一夥搶劫犯，反正跑上來就奪她的包。民警二話不說，就帶走了男人。
由於男人著急給客戶送資料，所以再怎麼解釋都沒用，挨了匪徒的打也就罷了，竟然還被民警猛揍一頓，讓他老實交待。他怕耽誤公司交待的任務，只好報出了公司的名字，本想著這樣只是可以趕緊讓公司派人來把資料及時轉交給客戶，沒想到，公司一聽，立馬不承認他是本單位的人，也就是說他立馬就被開除了。
民警通知了他的老婆，他老婆一來，就被定性為：搶劫犯家屬。不停的被訓話，還讓她交待問題。她嚇得不知道說什麼，腦袋一片空白，要是我不來，她真的不知道該怎麼辦？
聽完她的敘述，我一股無名火就上來了。我轉身到那位婦女旁邊：請問，你就是受害人？我想採訪一下您，這是我的工作證件。婦女愣了，不知所措的看著我，我不理會她的莫名其妙，繼續問道：請你詳細描述一下當時的情況，你為什麼就認定這個幫你奪包的人也是搶劫犯，為什麼你就不能認為他是來幫你從匪徒手上奪回包的人呢？
婦女，看了看我，又看了看民警，慢吞吞的，結結巴巴的說：怎麼可能有那麼好的人？這年頭，誰還愛管閒事啊？難道他不怕死？他要是真幫我，那他不是傻子就是精神有問題。pol.ice聽著，也頻頻點頭，似乎她說的才是一個正常的人所應該做的。
看著他們理所當然然的表情，我憤怒了，我大吼起來：他如果是搶劫犯的同夥，為什麼搶劫犯打他？他如果也想搶你東西，為什麼pol.ice來了不跑？在pol.ice來之前那會，他完全可以搶了你東西就跑？你東西少了麼？他打你了麼？有目擊證人可以證明他也是在搶你包麼？你們pol.ice有什麼證據證明他就是搶劫犯？是因為他沒有這個城市的戶口？還是因為他穿著不夠華麗？一個冒著生命危險幫你忙的人，你竟然還要指責他是搶劫犯？如果是你被冤枉，你會怎麼樣？
我深深吸了口氣：你們在沒證據的情況下，就抓人，就
2008年3月14日 星期五
避免
遇到挫折便轉向一種想哭的感覺，而是勇敢面對，記得成功學啊
（想著 這是什麼童年經驗導致？1.
親密關係的轉變；
1.不習慣與人「習慣式」的相處，譬如對新的成員..，對舊的成員可以沿用舊的模式，但新的不行
於是一場天翻地覆的模仿觀察到內化的過程....。
2.感受到有人漸漸世故化了？
...
1.性癮：上癮的本質，「難以抗拒的行為」..不得不為的公式化習慣，
上癮的特質如下一high。二fix。三high跟fix都是叫暫停的行為，日常生活的競爭剎時停止。
然而這種感覺可能突然逆轉，而且可能依據上癮的模式而轉變為厭惡的感覺。 四上癮的經驗其實是一種放棄自我。
個人在日常生活的多數情況，都會對保護自我的認同投注反思性的關注，而上癮就是在片刻之間放棄這種關注。
有些形式..比如宗教上的飄飄欲仙忘我被定義為自我的克服或喪失，但是上癮的感覺通常是一種世俗的行為模式，從焦慮中解脫本來就比然包含一種自我渾然不知歸屬何處的感覺。
五.忘了的感覺之後緊接而來的就是羞愧悔恨
六.「癮」發的時候是任何東西都無法取代的，就個人心理狀況的觀點來看，各種癮在功能上往往是相等的。
不管任何人都可以把兩種癮連結起來（如煙癮與酒癮），或用一個癮壓抑另一個癮的需求（對電動的癮壓抑對親密關係或性的癮）
癮所導致的自我喪失和厭惡並不一定就等同於耽溺。所有的癮都顯示個人的自律發生了病變。如厭食與貪食。
由於上癮被認為和其他疾病沒有什麼不同，其具有的解放效果被忽視/壓抑。
這些團體的成員被鼓勵公開吐露他森秘的關懷和憂慮，主旨就是重寫自我的敘述。
上癮是一種無法開拓未來的無力感，而這種無力感違反了當代個人必須以反思處理的主要關懷中的一環。
每一種癮都是一個防衛反應，也是一種逃避，因為個人體認到自主性的缺乏已經在自我的能力上投下了陰影。
追逐女色和短暫的性（episodic sexuality）不同。兩者之間的連結只有難以抗拒的性衝動。
於是這是在解釋兩者的不同from他們的共同點--難以抗拒的性衝動。
1.匯流愛：
一.浪漫愛靠的是投射式的認同，透過激情愛產生投射式的認同，才能使互有好感的伴侶彼此吸引。透過投射，產生擁有對方才能自覺完整的感覺。
投射式認同「也會妨礙發展那種以親密來維繫的關係」
二.現今這個分手與離婚的社會是「匯流愛」的結果而不是原因。
三.匯流愛越來越穩固，尋找一個「特別的人」的越趨微弱。而真正重要的卻越來越是「特別的關係」。
四.就性的獨佔而言，匯流愛並不一定是一對一的（monogamous），這和浪漫愛不同。
五.純粹關係的維持在於雙方都能得到足夠的好處使雙方願意持續這種關係。
六.性獨佔如果有其地位，也是因為雙方認為獨佔很好且有其必要。
2.浪漫愛及其他依戀
一.激情PASSION，是很現代的說法，舊時指宗教熱情。
二.激情愛表達了愛情與性依戀（sexual attachment）之間的相互關連屬性。
三.激情愛與個人魅力charisma息息相關。
四.激情愛幾乎普遍存在，浪漫愛僅在少數文化中出現。
五.激情愛的故事包括：前現代的貴族女性，享受性放縱，性自由隨著權力而來。這些性逾悅的追求幾乎都是婚姻之外的偷情，
大部分耳提面命的訊息都是：想透過激情愛來創造恆久的結合，是注定失敗的。
六.其他地區的貴族也習慣把婚姻中「貞潔的」性與婚外情的色欲激情劃分開來。
七.18世界末問世的浪漫愛擷取了上述宗教愛的奉獻理想，並融合了激情愛的部分元素，可是又和兩者截然不同：
首度加了敘述（narrative）的觀念。
八.激情愛具有解放性，宗教愛也具有這樣的特性，才能與既有的建制劃清界線。
九.浪漫愛的理想在自由與自我實現間找到折衷，（彷彿是說比激情愛「保守」，..少了解放意涵，促女及男性投入家庭）
十.浪漫愛被認為是立即的吸引：一見鍾情，所謂第一眼是一種溝通的姿態，是對另一人特質的「直覺」認知（無論是生物性或考量其外在扮裝或經濟打量）
據說這個人可以使你人生完滿。
十一.1家2親子3母職。浪漫愛本質上就是女性化的愛情。十八世紀以前在婚姻關係中的愛情通常是「伴侶之愛」
十二.隨著公司領域的分工，愛的培育變成主要是女性的職責。浪漫愛的觀念顯然聯繫到女性在家中的附屬地位。
以及他們與外界的隔離狀態，但在另方面，浪漫愛的發展也表現女性力量在面對匱乏時，可以肯定自我的自主。
十三.維多利亞時期：男性接受浪漫愛/激情愛=「高貴」婚內性/慰藉的情婦、娼妓的性的二分。浪漫愛與母職理想的結合？讓女性拓展出新的親密領域。
十四.男人的同袍感被局現在邊緣活動中，女性則相反，成為交心專家，在階級分野的光譜中上，以個人平等和社會平等的基礎彼此交往。女性情誼減低了對婚姻的失望，女人談起友情，就像許多男人把它當作愛情來談。
（想著 這是什麼童年經驗導致？1.
親密關係的轉變；
1.不習慣與人「習慣式」的相處，譬如對新的成員..，對舊的成員可以沿用舊的模式，但新的不行
於是一場天翻地覆的模仿觀察到內化的過程....。
2.感受到有人漸漸世故化了？
...
1.性癮：上癮的本質，「難以抗拒的行為」..不得不為的公式化習慣，
上癮的特質如下一high。二fix。三high跟fix都是叫暫停的行為，日常生活的競爭剎時停止。
然而這種感覺可能突然逆轉，而且可能依據上癮的模式而轉變為厭惡的感覺。 四上癮的經驗其實是一種放棄自我。
個人在日常生活的多數情況，都會對保護自我的認同投注反思性的關注，而上癮就是在片刻之間放棄這種關注。
有些形式..比如宗教上的飄飄欲仙忘我被定義為自我的克服或喪失，但是上癮的感覺通常是一種世俗的行為模式，從焦慮中解脫本來就比然包含一種自我渾然不知歸屬何處的感覺。
五.忘了的感覺之後緊接而來的就是羞愧悔恨
六.「癮」發的時候是任何東西都無法取代的，就個人心理狀況的觀點來看，各種癮在功能上往往是相等的。
不管任何人都可以把兩種癮連結起來（如煙癮與酒癮），或用一個癮壓抑另一個癮的需求（對電動的癮壓抑對親密關係或性的癮）
癮所導致的自我喪失和厭惡並不一定就等同於耽溺。所有的癮都顯示個人的自律發生了病變。如厭食與貪食。
由於上癮被認為和其他疾病沒有什麼不同，其具有的解放效果被忽視/壓抑。
這些團體的成員被鼓勵公開吐露他森秘的關懷和憂慮，主旨就是重寫自我的敘述。
上癮是一種無法開拓未來的無力感，而這種無力感違反了當代個人必須以反思處理的主要關懷中的一環。
每一種癮都是一個防衛反應，也是一種逃避，因為個人體認到自主性的缺乏已經在自我的能力上投下了陰影。
追逐女色和短暫的性（episodic sexuality）不同。兩者之間的連結只有難以抗拒的性衝動。
於是這是在解釋兩者的不同from他們的共同點--難以抗拒的性衝動。
1.匯流愛：
一.浪漫愛靠的是投射式的認同，透過激情愛產生投射式的認同，才能使互有好感的伴侶彼此吸引。透過投射，產生擁有對方才能自覺完整的感覺。
投射式認同「也會妨礙發展那種以親密來維繫的關係」
二.現今這個分手與離婚的社會是「匯流愛」的結果而不是原因。
三.匯流愛越來越穩固，尋找一個「特別的人」的越趨微弱。而真正重要的卻越來越是「特別的關係」。
四.就性的獨佔而言，匯流愛並不一定是一對一的（monogamous），這和浪漫愛不同。
五.純粹關係的維持在於雙方都能得到足夠的好處使雙方願意持續這種關係。
六.性獨佔如果有其地位，也是因為雙方認為獨佔很好且有其必要。
2.浪漫愛及其他依戀
一.激情PASSION，是很現代的說法，舊時指宗教熱情。
二.激情愛表達了愛情與性依戀（sexual attachment）之間的相互關連屬性。
三.激情愛與個人魅力charisma息息相關。
四.激情愛幾乎普遍存在，浪漫愛僅在少數文化中出現。
五.激情愛的故事包括：前現代的貴族女性，享受性放縱，性自由隨著權力而來。這些性逾悅的追求幾乎都是婚姻之外的偷情，
大部分耳提面命的訊息都是：想透過激情愛來創造恆久的結合，是注定失敗的。
六.其他地區的貴族也習慣把婚姻中「貞潔的」性與婚外情的色欲激情劃分開來。
七.18世界末問世的浪漫愛擷取了上述宗教愛的奉獻理想，並融合了激情愛的部分元素，可是又和兩者截然不同：
首度加了敘述（narrative）的觀念。
八.激情愛具有解放性，宗教愛也具有這樣的特性，才能與既有的建制劃清界線。
九.浪漫愛的理想在自由與自我實現間找到折衷，（彷彿是說比激情愛「保守」，..少了解放意涵，促女及男性投入家庭）
十.浪漫愛被認為是立即的吸引：一見鍾情，所謂第一眼是一種溝通的姿態，是對另一人特質的「直覺」認知（無論是生物性或考量其外在扮裝或經濟打量）
據說這個人可以使你人生完滿。
十一.1家2親子3母職。浪漫愛本質上就是女性化的愛情。十八世紀以前在婚姻關係中的愛情通常是「伴侶之愛」
十二.隨著公司領域的分工，愛的培育變成主要是女性的職責。浪漫愛的觀念顯然聯繫到女性在家中的附屬地位。
以及他們與外界的隔離狀態，但在另方面，浪漫愛的發展也表現女性力量在面對匱乏時，可以肯定自我的自主。
十三.維多利亞時期：男性接受浪漫愛/激情愛=「高貴」婚內性/慰藉的情婦、娼妓的性的二分。浪漫愛與母職理想的結合？讓女性拓展出新的親密領域。
十四.男人的同袍感被局現在邊緣活動中，女性則相反，成為交心專家，在階級分野的光譜中上，以個人平等和社會平等的基礎彼此交往。女性情誼減低了對婚姻的失望，女人談起友情，就像許多男人把它當作愛情來談。
2008年3月11日 星期二
131346468
方法一：了解你的身体
有的时候，我们之所以感到两性交融的味同嚼蜡，是因为缺乏两性之间的亲密接触，性前戏做得不充分，或是你对自己的身体缺乏了解，对自身的性敏感带与感受力不了解，无法对伴侣说出你的性需求，以致当实际操作时很难达到令自己满意的感官愉悦程度。
方法二：了解自己的性感受周期
一般来说，人体内的荷尔蒙的分泌会影响性欲。人体内的春情荷尔蒙、黄体激素、睾丸激素的分泌异常偏低会降低性欲，造成子宫收缩异常，甚至改变对高潮的感受力。月经不规则，骨盆腔病痛会妨碍高潮，女性在迈入更年期之初会因为分泌失调而影响性欲。大脑内的不同化学物质也会影响性交时的满足感，很多时候，镇静剂、治过敏症的抗组织胺剂，它可能减弱性欲也会降低性能力
方法三：适当的性幻想可以增加你的性感受力
在两性生活中，浪漫的性幻想是创造完美性生活的最有效的武器。如果当你做爱时精神无法集中，脑海中充满着日常生活柴米油盐的琐事，那么无论如何你也无法让自己享受到高潮带来的愉悦快感。正确的方法是，在做爱前，首先要深呼吸，将注意力集中在自身和眼前的时刻，闭上眼睛，展开想象的翅膀，想象对方的气息已浸透你的全身，淌过每一寸肌肤，感受对方的指尖与你的肌肤令人消魂的触感。上床前不妨洗个温水澡，按摩双脚，让自己放松，同时将自己想象成一个最热情的人，一个即将与自己的爱人共赴爱的盛宴的人
方法四：全身心投入，才能让自己的身心充满对激情的渴望
有专家认为，男性只要通过感官刺激就可以达到高潮，而女性却要借助身体、情绪、气氛等多方面的刺激才能感到欢愉，她只有全身心投入并充满激情，才有可能获得美妙的性爱感受。声音和肢体语言是最直接有效的性爱交流方法。聪明的女人会在赞美对方的同时，巧妙地向对方传达她的性需求与快感，传达她的渴望。所以，床第之间，你需要将注意力集中在自己的身体上，扮演好自己的角色，才能充分交流彼此的渴望。
方法五：让自己摆脱心理的阴影
有些女性因为受过性伤害而怕过性生活。心理学家认为，如果因为以前的感情和性爱挫折曾在心理上留下阴影而逃避性生活、否定自己对性爱的需求，这样的女性会生活在性恐惧的阴影下无法自拔。从科学的角度讲，性压抑可以暂时平衡忧虑，却无法彻底根除自己的心理阴影。正确的方法是，你必须正视自己，打开心结，充分调整自己，回避解决不了问题，相信因感情产生的性爱是美好的，试着让自己从心理阴影中走出，慢慢地接受正常的性生活，从而让自己变成一个正常享受性快感的女人
有的时候，我们之所以感到两性交融的味同嚼蜡，是因为缺乏两性之间的亲密接触，性前戏做得不充分，或是你对自己的身体缺乏了解，对自身的性敏感带与感受力不了解，无法对伴侣说出你的性需求，以致当实际操作时很难达到令自己满意的感官愉悦程度。
方法二：了解自己的性感受周期
一般来说，人体内的荷尔蒙的分泌会影响性欲。人体内的春情荷尔蒙、黄体激素、睾丸激素的分泌异常偏低会降低性欲，造成子宫收缩异常，甚至改变对高潮的感受力。月经不规则，骨盆腔病痛会妨碍高潮，女性在迈入更年期之初会因为分泌失调而影响性欲。大脑内的不同化学物质也会影响性交时的满足感，很多时候，镇静剂、治过敏症的抗组织胺剂，它可能减弱性欲也会降低性能力
方法三：适当的性幻想可以增加你的性感受力
在两性生活中，浪漫的性幻想是创造完美性生活的最有效的武器。如果当你做爱时精神无法集中，脑海中充满着日常生活柴米油盐的琐事，那么无论如何你也无法让自己享受到高潮带来的愉悦快感。正确的方法是，在做爱前，首先要深呼吸，将注意力集中在自身和眼前的时刻，闭上眼睛，展开想象的翅膀，想象对方的气息已浸透你的全身，淌过每一寸肌肤，感受对方的指尖与你的肌肤令人消魂的触感。上床前不妨洗个温水澡，按摩双脚，让自己放松，同时将自己想象成一个最热情的人，一个即将与自己的爱人共赴爱的盛宴的人
方法四：全身心投入，才能让自己的身心充满对激情的渴望
有专家认为，男性只要通过感官刺激就可以达到高潮，而女性却要借助身体、情绪、气氛等多方面的刺激才能感到欢愉，她只有全身心投入并充满激情，才有可能获得美妙的性爱感受。声音和肢体语言是最直接有效的性爱交流方法。聪明的女人会在赞美对方的同时，巧妙地向对方传达她的性需求与快感，传达她的渴望。所以，床第之间，你需要将注意力集中在自己的身体上，扮演好自己的角色，才能充分交流彼此的渴望。
方法五：让自己摆脱心理的阴影
有些女性因为受过性伤害而怕过性生活。心理学家认为，如果因为以前的感情和性爱挫折曾在心理上留下阴影而逃避性生活、否定自己对性爱的需求，这样的女性会生活在性恐惧的阴影下无法自拔。从科学的角度讲，性压抑可以暂时平衡忧虑，却无法彻底根除自己的心理阴影。正确的方法是，你必须正视自己，打开心结，充分调整自己，回避解决不了问题，相信因感情产生的性爱是美好的，试着让自己从心理阴影中走出，慢慢地接受正常的性生活，从而让自己变成一个正常享受性快感的女人
吻
取自http://ks.cn.yahoo.com/question中國雅虎知識堂
第一式：舔吻
用舌舔對方的上下唇，讓對方感受舌部味蕾舔掠的感覺，注意要保持唾液的充份，如果唾液太少，乾燥的舔吻會有不舒服的感覺。
第二式：咬吻
用牙齒輕咬對方的唇，但e咬的太用力，以免受傷喔！
第三式：吸吻
輕輕的吸吮對方的唇部；可用自己的唾液輕抹在對方的唇部，然後吸吮乾淨。
第四式：推動吻
把舌伸進對方口中，讓舌與舌互相推放，男生力氣應放小，以免女生疼痛；這種互推吻可形成快感。
第五式：吸舌吻
以你的唇含住他的舌，輕輕的吸吮對方的舌頭，動作宜緩慢而輕柔，勿過於倉促
第六式：齒齦吻
用舌探索對方的牙及牙齦的韌飭講啵源碳た日襯の康摹６饕屑，慢，輕柔的介於碰觸與不碰觸之間，以產生一種特殊的親密感。
第七式：滑動吻
用舌尖稍用力的舔對方的舌部
第八式：舔舌吻
雙方以舌對舌互舔，以用舌尖為主，不用唇。
第九式：嚼食之吻
咬住對方的舌頭，似欲吞食般的吻；請小心勿用力過火，只是假而已。想像對方的舌頭是好吃的|西，又咬又舔又吸的想吞進肚子裡去。
第十式：律動之吻
以舌在對方的口中，有節奏律動般的的繞著對方的舌尖，畫圈似的舔吻。
第十一式：深喉嚨吻
將舌深入對方的喉嚨重舔。重壓，是霸道佔有般的吻；這是一種頗不舒服的吻法，但還是有樂在其中的人。
第十二式：熱情之吻
將自己的舌把對方的舌包卷於口中，上下左右旋翻
第十三式：甘泉之吻
利用兩唇相接時……以舌將自己的唾液渡入對方口中，並吸食對方的唾液。適用於兩情相悅且身體健康的愛侶，會覺入口之唾液為瓊漿玉液般，世間獨有。
第一式：舔吻
用舌舔對方的上下唇，讓對方感受舌部味蕾舔掠的感覺，注意要保持唾液的充份，如果唾液太少，乾燥的舔吻會有不舒服的感覺。
第二式：咬吻
用牙齒輕咬對方的唇，但e咬的太用力，以免受傷喔！
第三式：吸吻
輕輕的吸吮對方的唇部；可用自己的唾液輕抹在對方的唇部，然後吸吮乾淨。
第四式：推動吻
把舌伸進對方口中，讓舌與舌互相推放，男生力氣應放小，以免女生疼痛；這種互推吻可形成快感。
第五式：吸舌吻
以你的唇含住他的舌，輕輕的吸吮對方的舌頭，動作宜緩慢而輕柔，勿過於倉促
第六式：齒齦吻
用舌探索對方的牙及牙齦的韌飭講啵源碳た日襯の康摹６饕屑，慢，輕柔的介於碰觸與不碰觸之間，以產生一種特殊的親密感。
第七式：滑動吻
用舌尖稍用力的舔對方的舌部
第八式：舔舌吻
雙方以舌對舌互舔，以用舌尖為主，不用唇。
第九式：嚼食之吻
咬住對方的舌頭，似欲吞食般的吻；請小心勿用力過火，只是假而已。想像對方的舌頭是好吃的|西，又咬又舔又吸的想吞進肚子裡去。
第十式：律動之吻
以舌在對方的口中，有節奏律動般的的繞著對方的舌尖，畫圈似的舔吻。
第十一式：深喉嚨吻
將舌深入對方的喉嚨重舔。重壓，是霸道佔有般的吻；這是一種頗不舒服的吻法，但還是有樂在其中的人。
第十二式：熱情之吻
將自己的舌把對方的舌包卷於口中，上下左右旋翻
第十三式：甘泉之吻
利用兩唇相接時……以舌將自己的唾液渡入對方口中，並吸食對方的唾液。適用於兩情相悅且身體健康的愛侶，會覺入口之唾液為瓊漿玉液般，世間獨有。
賽局
自宅男服務業一類的思考以來 逐漸也發現女方的發言
男人可以依照女性胃口打造自己 打造 形像品牌魅力 女人豈會坐以待斃
於是女人也是..諸如什麼十種讓男人XX的女人 迷戀中毒 滿足男人 獵奇 多偶的需求
事實上是多偶好奇的需求 女人把自己搞的獨立自主 捉摸不定 有點像是那些男性忠告一樣
最後仍要說：我們的目的不是XX，而是為了求得真愛。這就是賽局啊...。
都為了抓住對方，多偶的慾望可能在這之中消失嗎 野合、儘可能多的交往 在浪漫愛之下
這是當代的「進化種」，我是前現代的混小子。很不知道他們有沒有常常記得要真誠啊
挑戰 自主 獨立 個人 不依賴誰而快樂 純粹一派的個人主義 反挫是什麼時候呢
.............
第一种：保持独立
不管她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠乞怜维生。
第二种：不纠缠对方
星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星是，她不会再与他约会。她不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。
第三种：神秘莫测
正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不是意味她需要坦白一切。她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。
第四种：她会让他心急难堪
她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。
第五种：不让他看见自己的狼狈相
她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。
第六种：自主安排自己的时间
她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。
第七种：她保持幽默感
她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。但是，她不会嘲笑他，也不会对他不尊重。
第八种：她相当自信
当他恭维她时，她会说“谢谢”。她不会去阻止他的赞美。她也不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。
第九种：她对某些事情的热情超过对他的需要
当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。
第十种：她珍爱自己的身体
她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。
做个个性的女人吧，让男人慢性中毒，当男人的毒瘾被挑起来的时候，你会不会为自己的高明与个性而自豪呢，抓住男人靠的不止是知情达理，还要有自己的个性，这样的女人，才是最有魅力的。
..........
很多女孩心裡都會期待自己擁有非凡的魅力。這樣就會輕而易舉地擄獲男人的目光。
1.穿高跟鞋
一雙合適的高跟鞋配上薄絲高筒褲，會令你的雙腿亭亭玉立，在男人眼中增加許多難以言表的魅力。
我的高度不適合 穿高跟還比我矮的女生我也不喜歡
2.適度裸露
女人關鍵部位露得太多，會被誤認為是“暴露狂”，不正經。故如何露得恰如其分，是一門大學問。對頸部有自信的女人，穿V字領的衣服，再搭配以金項鍊，即能襯托美麗的頸線；對肩部有自信的人，不妨穿著削肩、直筒型服飾；如果擔心肩露太多，不妨綴縫一些花邊或是搭配肩圍；對胸部有自信的人，可以多解開一個襯衫的鈕扣，穿透明襯衫搭配同色系的花邊胸罩。對大腿有自信的人，宜穿迷你裙。若穿長裙的話，宜露出足踝
這些都是調情了
3.顯露羞態
害羞是女人吸引男人並增加情調的秘密武器，出現得適時而又恰如其分，便成媚態，是一種女性美，如一派天真的臉上突然泛起紅暈的少女，沒有哪個小夥子不會動心。但要注意此態不可“使用過度”，否則有淫蕩意味，那就走向反面了。
我害羞也對害羞無抵抗能力 好像古時候男人說對女孩子哭無抵抗力一樣
4.使用固定牌子的香水
選擇適合自己某種固定牌子的香水，會成為你的專有標誌。他聞到這種香味，就知道你來了。一般人多把香水灑在手帕、衣服上，這不但使香味易於消失，而且會使衣服招致蟲蛀。有些女人把香水塗在發根、耳背、頸項和腋下，這也不好。最好的方法，是把香水塗在肚臍和乳房周圍，另用一小團棉花，蘸上香水放在胸罩中間，這樣不但使香味保持長久，還可以使香味隨著體溫的熱氣，向四面八方溢散。
近來肯定嗅覺對知覺的影響力
5.學會動作語言
那脈脈含情的目光，那嫣然一笑的神情，那儀態萬方的舉止，那楚楚動人的面容，有時勝過了千言萬語。
調情 暗示
6.培養你的“神秘之美”
把自己塑造成帶點神秘感的形象，讓他覺得你永遠是個謎，是一本百讀不厭的書。
似乎也類似上文提到的女人魅力
但上文提到的魅力 把女人提升為另一個男人 另一個人 目前還不是社會主流
我不喜歡 一方面我覺得女性獨立自主是應然 只是少了真誠親密甚至依賴 這裡面沒有依賴的感覺
這是原子化社會的宿命嗎
男人可以依照女性胃口打造自己 打造 形像品牌魅力 女人豈會坐以待斃
於是女人也是..諸如什麼十種讓男人XX的女人 迷戀中毒 滿足男人 獵奇 多偶的需求
事實上是多偶好奇的需求 女人把自己搞的獨立自主 捉摸不定 有點像是那些男性忠告一樣
最後仍要說：我們的目的不是XX，而是為了求得真愛。這就是賽局啊...。
都為了抓住對方，多偶的慾望可能在這之中消失嗎 野合、儘可能多的交往 在浪漫愛之下
這是當代的「進化種」，我是前現代的混小子。很不知道他們有沒有常常記得要真誠啊
挑戰 自主 獨立 個人 不依賴誰而快樂 純粹一派的個人主義 反挫是什麼時候呢
.............
第一种：保持独立
不管她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠乞怜维生。
第二种：不纠缠对方
星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星是，她不会再与他约会。她不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。
第三种：神秘莫测
正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不是意味她需要坦白一切。她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。
第四种：她会让他心急难堪
她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。
第五种：不让他看见自己的狼狈相
她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。
第六种：自主安排自己的时间
她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。
第七种：她保持幽默感
她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。但是，她不会嘲笑他，也不会对他不尊重。
第八种：她相当自信
当他恭维她时，她会说“谢谢”。她不会去阻止他的赞美。她也不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。
第九种：她对某些事情的热情超过对他的需要
当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。
第十种：她珍爱自己的身体
她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。
做个个性的女人吧，让男人慢性中毒，当男人的毒瘾被挑起来的时候，你会不会为自己的高明与个性而自豪呢，抓住男人靠的不止是知情达理，还要有自己的个性，这样的女人，才是最有魅力的。
..........
很多女孩心裡都會期待自己擁有非凡的魅力。這樣就會輕而易舉地擄獲男人的目光。
1.穿高跟鞋
一雙合適的高跟鞋配上薄絲高筒褲，會令你的雙腿亭亭玉立，在男人眼中增加許多難以言表的魅力。
我的高度不適合 穿高跟還比我矮的女生我也不喜歡
2.適度裸露
女人關鍵部位露得太多，會被誤認為是“暴露狂”，不正經。故如何露得恰如其分，是一門大學問。對頸部有自信的女人，穿V字領的衣服，再搭配以金項鍊，即能襯托美麗的頸線；對肩部有自信的人，不妨穿著削肩、直筒型服飾；如果擔心肩露太多，不妨綴縫一些花邊或是搭配肩圍；對胸部有自信的人，可以多解開一個襯衫的鈕扣，穿透明襯衫搭配同色系的花邊胸罩。對大腿有自信的人，宜穿迷你裙。若穿長裙的話，宜露出足踝
這些都是調情了
3.顯露羞態
害羞是女人吸引男人並增加情調的秘密武器，出現得適時而又恰如其分，便成媚態，是一種女性美，如一派天真的臉上突然泛起紅暈的少女，沒有哪個小夥子不會動心。但要注意此態不可“使用過度”，否則有淫蕩意味，那就走向反面了。
我害羞也對害羞無抵抗能力 好像古時候男人說對女孩子哭無抵抗力一樣
4.使用固定牌子的香水
選擇適合自己某種固定牌子的香水，會成為你的專有標誌。他聞到這種香味，就知道你來了。一般人多把香水灑在手帕、衣服上，這不但使香味易於消失，而且會使衣服招致蟲蛀。有些女人把香水塗在發根、耳背、頸項和腋下，這也不好。最好的方法，是把香水塗在肚臍和乳房周圍，另用一小團棉花，蘸上香水放在胸罩中間，這樣不但使香味保持長久，還可以使香味隨著體溫的熱氣，向四面八方溢散。
近來肯定嗅覺對知覺的影響力
5.學會動作語言
那脈脈含情的目光，那嫣然一笑的神情，那儀態萬方的舉止，那楚楚動人的面容，有時勝過了千言萬語。
調情 暗示
6.培養你的“神秘之美”
把自己塑造成帶點神秘感的形象，讓他覺得你永遠是個謎，是一本百讀不厭的書。
似乎也類似上文提到的女人魅力
但上文提到的魅力 把女人提升為另一個男人 另一個人 目前還不是社會主流
我不喜歡 一方面我覺得女性獨立自主是應然 只是少了真誠親密甚至依賴 這裡面沒有依賴的感覺
這是原子化社會的宿命嗎
哀哉
情緒又一個漲潮 昨與過去幾個暫離此處後歸來的日子一樣
只是盲目於滿足感官之歡 想像著 我想像著 一個又一個女孩們透露著一點點訊息
不能啊 鑽進去是後退 是也不是 總期待有一視人青眼 我到底是處男還是處女
竟看到那幾個女孩 有些波折 固然 一切如常 就在我的故事自敘裡 我的時間沒有進行 仿若
但畢竟有著其他事情證實了時光的流動 祖父新春期間的遽逝 我無法不為自己仍居於此感到羞愧與悲哀
當我替那些女孩安排好了 故事情節 我與她們互動暫且安定了 不知為何要如此 或許只有如此 我才是短暫
的自在 非常疲憊 我要去敏療法（好像 吃大量的藥物之人 吆喝著想吃哪種藥方）
我不知道 要繼續鞏固（事實上從不鞏固）、深化、甚至是真的去瞭解而不是洞口盤旋
真的不知道，我到了哪一步，真實感的匱乏...都是自己，好多時候，
我看著貓談她的男友，漸漸有一絲絲不掩的得意之色，或許對自己也是滿意，從局外人觀點看來，雖不識其男友
但覺她本人是容貌出色的女孩，也不知道為什麼，對她們又新一代的慣用語口頭禪行話是越聽越覺有趣
亦欣好像感情有點問題..，
姿蓉等 一下我離好遠喔 不知道現身會怎樣
我覺得要合併這兩種感覺好困難
從阿公去世給我的感受 承受的壓力 讓我突然看到擔子 看到現實 更明顯的
之所以無法徹底解決這一問題 有所託非人之感 不能託與任何人 要託與阿公乎？
阿媽終於得自己一個人待在彰化了，這近月以來經常有晚輩陪伴的，
五六十年來一直有另一個人陪著，阿公雖惡，年輕的時候，我們家戶長一直有種很強勢的惡（台語：兇）
阿公說阿祖年輕的時候對他很「惡」，阿公在5、60多歲間（我的記憶）也是一副很「惡」的姿態，對自己兒子
他老婆或某些外人，我們孫子是感覺比較優待的幾個。我爸我也覺得很「惡」，只是他都不自覺罷了，
我要一反老爸脾氣，算不算唯唯諾諾呢，或許加上我母親，一個冷女人，
想著墓碑上的字「永靖江夏河間海澄弘農............」，我「又」開始覺得，肩負時代傳承
怎麼辦呢？我是長孫啊，「長孫無忌」我弟說的：意指我比較大，責任命運..。不..他的本意是我比較能妄為。
繁衍。在告別式、家屬答禮的時候，我看到鄉下樂團中吹伸縮喇叭的女士線條修長的腿跟底褲曝光，我在對面。
不知該哭該笑，
來自西螺的慈筵團（壇）一個俊美的女道士（其實我稱讚女孩子的用語已盡），西螺這邊是佛，北港（我姑嫁到北港）是道
習俗不同，這俊美道士本是路口厝人，娘家中也是做此行業，或因此結識其老公，也就是西螺這邊的團。
人才有沒有凋零真無從得知，年輕化的影響，好像有點不十分莊重的感覺，有時他們僅穿著牛仔褲帆布鞋時感覺尤深，他們也從事短劇的演出，類似那種警世短劇...。
女道士唱做俱佳的演了場二十四孝，豬八戒和女道士老公即孫悟空，老道士可能是他們的長輩，底下鼓號手之一，可能是「電子琴」
他突然被女道士叫叔叔，然後話語中的對象是另一個道士，指該道士是那位「叔叔」的兒子，橋段是：
娶某，娶某愛錢免錢，娶某免錢？阿叔妳有聽到後。..娶外籍新娘，外籍新娘會跑，要娶不會跑的，娶不會跑的？那不就娶坐輪椅的，娶坐輪椅的不好啦！要娶ㄟ走的啦，..
記得那女道士的聲音，還有那演出橋段趣味前，未笑先笑的樣子....。跟我爺爺都葬在一起了。
3月4號，當天我三點多就起床，換守夜的父親去睡，六點多左右開始的告別式，九點半左右出殯，先步行村子一圈，
接著搭車前往溪洲第五示範公墓（這是第一個陪我這麼久感情深厚的人去世），當天太陽很大跟新聞報導所謂可能10度的低溫非常不吻合，
讓身著四件衣物的我，略感不適，「差點在新聞報導的十度低溫下中暑」（當時我這麼想著），
在耀眼陽光下溫度可能已經超過二十度，好在有朔風散熱，一整天經常抱著「斗」的我，手、肩有點酸
沿著145縣道在往西螺大橋禁行大卡車的標示前，左轉接一省道，靈車開的很慢，我與阿公的最後同處，老年人的習慣總是有著與現代理性相當不同之處，
阿公也是長子之子，來祭奠的叔公們總是默禱「大ㄝ，....」，老大您好。我是長子之子之子的兒子，這事可大可小
大的超乎老年人的想像也可，也就是處在長子之子之子的兒子的擔負裡。但從現代理性的眼光看，小時候我也覺得要不要結婚要不要生子應該完全由我決定
當時覺得一定要自由戀愛好嗎 現在覺得戀愛也是需要其他條件配合的 我也不一定要生小孩啊 有其他人生就可以了 功成不必在我
但看看我弟的狀況 我爸這一房 兩個都還差挺遠
阿公去世前幾年，好像生病的影響，話語變得很少，不知道深受他期望的我，還划著自己孤立的小船在湖心打轉，
跳不開走不出，
昨天我們走了，叔叔與嬸嬸我跟我弟坐著叔叔的車走了，在家中三合院內告別，「我們走了，保重身體」
車停在叔公家旁的空地上，才發動未及回轉，又看到前些日子跌傷手的阿媽蹣跚的腳步跟了出來，我們再次振作著表情道別
我卻看到阿媽別過臉，遙望著不知哪裡，突然再也止不住的淚水，
只是盲目於滿足感官之歡 想像著 我想像著 一個又一個女孩們透露著一點點訊息
不能啊 鑽進去是後退 是也不是 總期待有一視人青眼 我到底是處男還是處女
竟看到那幾個女孩 有些波折 固然 一切如常 就在我的故事自敘裡 我的時間沒有進行 仿若
但畢竟有著其他事情證實了時光的流動 祖父新春期間的遽逝 我無法不為自己仍居於此感到羞愧與悲哀
當我替那些女孩安排好了 故事情節 我與她們互動暫且安定了 不知為何要如此 或許只有如此 我才是短暫
的自在 非常疲憊 我要去敏療法（好像 吃大量的藥物之人 吆喝著想吃哪種藥方）
我不知道 要繼續鞏固（事實上從不鞏固）、深化、甚至是真的去瞭解而不是洞口盤旋
真的不知道，我到了哪一步，真實感的匱乏...都是自己，好多時候，
我看著貓談她的男友，漸漸有一絲絲不掩的得意之色，或許對自己也是滿意，從局外人觀點看來，雖不識其男友
但覺她本人是容貌出色的女孩，也不知道為什麼，對她們又新一代的慣用語口頭禪行話是越聽越覺有趣
亦欣好像感情有點問題..，
姿蓉等 一下我離好遠喔 不知道現身會怎樣
我覺得要合併這兩種感覺好困難
從阿公去世給我的感受 承受的壓力 讓我突然看到擔子 看到現實 更明顯的
之所以無法徹底解決這一問題 有所託非人之感 不能託與任何人 要託與阿公乎？
阿媽終於得自己一個人待在彰化了，這近月以來經常有晚輩陪伴的，
五六十年來一直有另一個人陪著，阿公雖惡，年輕的時候，我們家戶長一直有種很強勢的惡（台語：兇）
阿公說阿祖年輕的時候對他很「惡」，阿公在5、60多歲間（我的記憶）也是一副很「惡」的姿態，對自己兒子
他老婆或某些外人，我們孫子是感覺比較優待的幾個。我爸我也覺得很「惡」，只是他都不自覺罷了，
我要一反老爸脾氣，算不算唯唯諾諾呢，或許加上我母親，一個冷女人，
想著墓碑上的字「永靖江夏河間海澄弘農............」，我「又」開始覺得，肩負時代傳承
怎麼辦呢？我是長孫啊，「長孫無忌」我弟說的：意指我比較大，責任命運..。不..他的本意是我比較能妄為。
繁衍。在告別式、家屬答禮的時候，我看到鄉下樂團中吹伸縮喇叭的女士線條修長的腿跟底褲曝光，我在對面。
不知該哭該笑，
來自西螺的慈筵團（壇）一個俊美的女道士（其實我稱讚女孩子的用語已盡），西螺這邊是佛，北港（我姑嫁到北港）是道
習俗不同，這俊美道士本是路口厝人，娘家中也是做此行業，或因此結識其老公，也就是西螺這邊的團。
人才有沒有凋零真無從得知，年輕化的影響，好像有點不十分莊重的感覺，有時他們僅穿著牛仔褲帆布鞋時感覺尤深，他們也從事短劇的演出，類似那種警世短劇...。
女道士唱做俱佳的演了場二十四孝，豬八戒和女道士老公即孫悟空，老道士可能是他們的長輩，底下鼓號手之一，可能是「電子琴」
他突然被女道士叫叔叔，然後話語中的對象是另一個道士，指該道士是那位「叔叔」的兒子，橋段是：
娶某，娶某愛錢免錢，娶某免錢？阿叔妳有聽到後。..娶外籍新娘，外籍新娘會跑，要娶不會跑的，娶不會跑的？那不就娶坐輪椅的，娶坐輪椅的不好啦！要娶ㄟ走的啦，..
記得那女道士的聲音，還有那演出橋段趣味前，未笑先笑的樣子....。跟我爺爺都葬在一起了。
3月4號，當天我三點多就起床，換守夜的父親去睡，六點多左右開始的告別式，九點半左右出殯，先步行村子一圈，
接著搭車前往溪洲第五示範公墓（這是第一個陪我這麼久感情深厚的人去世），當天太陽很大跟新聞報導所謂可能10度的低溫非常不吻合，
讓身著四件衣物的我，略感不適，「差點在新聞報導的十度低溫下中暑」（當時我這麼想著），
在耀眼陽光下溫度可能已經超過二十度，好在有朔風散熱，一整天經常抱著「斗」的我，手、肩有點酸
沿著145縣道在往西螺大橋禁行大卡車的標示前，左轉接一省道，靈車開的很慢，我與阿公的最後同處，老年人的習慣總是有著與現代理性相當不同之處，
阿公也是長子之子，來祭奠的叔公們總是默禱「大ㄝ，....」，老大您好。我是長子之子之子的兒子，這事可大可小
大的超乎老年人的想像也可，也就是處在長子之子之子的兒子的擔負裡。但從現代理性的眼光看，小時候我也覺得要不要結婚要不要生子應該完全由我決定
當時覺得一定要自由戀愛好嗎 現在覺得戀愛也是需要其他條件配合的 我也不一定要生小孩啊 有其他人生就可以了 功成不必在我
但看看我弟的狀況 我爸這一房 兩個都還差挺遠
阿公去世前幾年，好像生病的影響，話語變得很少，不知道深受他期望的我，還划著自己孤立的小船在湖心打轉，
跳不開走不出，
昨天我們走了，叔叔與嬸嬸我跟我弟坐著叔叔的車走了，在家中三合院內告別，「我們走了，保重身體」
車停在叔公家旁的空地上，才發動未及回轉，又看到前些日子跌傷手的阿媽蹣跚的腳步跟了出來，我們再次振作著表情道別
我卻看到阿媽別過臉，遙望著不知哪裡，突然再也止不住的淚水，
我
昨天 星期二 辛苦的一天 書讀得不多 課堂吃力 人際窒礙
最近要搬進學校（了） 一直這麼說.. 我快要搬了
想起那個同學 范進中舉 原來考上高中大學研究所 遠不是范進中舉 國考才是
有一同學考上地方特考 MSN上有范進中舉的味道 別給他知道 現實還沒碰到
但同學們的語氣也不甚好 他口上說煩死了煩死了 到底是唸書還是受訓 另一口也說 恩（這次只有我考上--指所上多人應試）
也沒那麼好考.....。
記憶受阻 我抓了很多日本片 動作片 可以流精的片 我抓的都不是hardcore片
是純情片 是青澀片 是接吻片 是愛情片 隨液體出 興致也索然 親密關係之匱乏 良有以也（這什麼意思
有性有愛 親密關係 性在腦中過 非實體無互動 沒溫暖 匱乏匱乏
買了硬碟才能瘋狂抓 有謂nike大的舉止充分影響硬碟商與光碟片商的供貨與存活 因為某「N」發片量之大
種子之多 有人放片有人抓硬碟才有人買光碟片才賣得出去..
我大概是幼稚園大班 第一次感受到 我那個時代） 的男女隔離
親了那個女生之後 在親之前 男女意識懵懵懂懂 那是「前社會化」狀態 是個自然狀態
或許有些許模糊男女之防的訓誡 但那個年紀哪懂那是什麼 親了就親了 喜歡就是喜歡
後來枷鎖就成立了 親了女孩 罪惡感頗大 持續到了高中大學 好像都不太敢再提起
不過某段時間提起好幾次 那是我開始檢討敘事 可能在畢業以後的一小斷時間迄今
為什麼憶起呢 畢業後曾求助政大諮商中心 裡頭的老師用的這流派的方法 兒時記憶 ...
對我這 反省過頭 糾纏如此的人 很行不通 因為我缺乏實際行動力 該流派卻止於兒時記憶的梳理 我知道我被隔絕了 可是我沒辦法突破它
男女隔離 現在好像淡了 就我而言 把我從六歲左右一直隔離到現在 無形的 約束力
有形的 形象惡劣 經濟匱乏 一直在協助解釋 這種讓我痛苦的「制約」
想到人家說的不要有「目的性」，沒有隔離自然而然就沒有目的性，（隔離就使你無法自然）
可它偏偏把你隔離，一般人過了幸運，隔離就像用條橡皮筋把你拉向一邊，隔離沒了放了，
你實難不直往對象衝過去。
符合社會化成長歷程的人，安然自若，比較能不表現出目的性，我呢
我覺得是格格不入者，最新或前期的INK雜誌介紹一位巴勒斯坦籍的作者，我喜歡他的文字
他說：喜歡觀察人是因為你覺得格格不入，覺得格格不入是因為你覺得自己不屬於他們。
我喜歡觀察人 我覺得格格不入 我覺得自己不屬於他們
我不知道該吸引的是什麼人 能吸引什麼人 看了眾多AV見過千多美女 賞美麻痺了 這麼多美女 我認為都有美麗的地方
我都掌握不住 我不知道 我能做什麼 沒有美麗我是不會動作著 美麗太多又不可能 介於中等的美麗
沒有護衛兵 我一個人好難過
母親 我考慮到了母親 我的母親是失敗的 原因我覺得是父親本身的「見識」也太少 腦袋裡沒有「愛情」
或者他認為所有人都可以接受他的模式 相親認識女人 然後跟素乏持家之能的夭女結婚 至少他的「隔離」
只到了25、6，就洩向我母親那高大青春的形象，她的優點主要集中在哪。
很少感受母愛 我的愛 曾經吻過她 然後我去吻了幼稚園女孩 那一個愛流多麼的好
可是從學校截斷了 母親也不再抱我了
我覺得我一定要再交代一些 好期待有一個真的懂我的人抱我 抱著我 抱著我 緊緊的 接住我
2008年3月10日 星期一
未來故事
女人分為兩種 寫真型與AV型 我漲大 一用來觀賞一用來做愛，（有美麗的AV被批評為不會做愛）
再分為兩種 天然型與人工型 前者分為寫真與AV或者後者也可分
美人盡入我掌握 AV界寫真界罷了 男人的設定反而不定
天然型是真選手，人工型是陪跑者，天然型的缺陷皆有後天工法補全，乃為人工型。
務以屈辱那極天之眷顧美不勝收之美物尤物者也。以此訓練調教，必臻真完美。
美之義有多重，對比，眾人與唯一美人，
引發性幻想有多重，年齡，近親，
美腿比例者，以黑人白種人為對比，辱之。
美乳者，以巨乳症者、亞利安人種美乳及美腿，辱之。
單以純粹美稍做定義，臉圓潤對稱親切或美艷，或眼下有臥蠶，或有酒窩，音美嬌柔，叫聲尤是。
臉消瘦，顴骨突兀較無性慾。
胸型飽滿，呈水滴狀，大而垂亦美，對多數巨乳而言，有一纖腰通常不易，
臀需大而挺拔，挺拔象徵性動能，不濟也是個好軟墊。就形象言，臀意味整體下半身美感的來源，
由臀至腳踝需為一倒三角狀，若臀瘦小，此倒三角失其重心矣。另外，蓋腿之美感有三重：對比，筆直與曲線。
臀之美大，實乃對比所必須。如竹竿之雙腿，縱為筆直曲線，亦有缺憾。
筆直是合併時雙腿能緊靠無縫，不直的小腿為O型或X型都不甚美。日本女人常有內八的情形，腿能筆直者罕見。
曲線之美主要在小腿，此筆者亦僅就直覺言，小腿肚肌肉要在整體小腿上部某處有一微妙凸起，
此凸起位置仍屬未知之謎，曲線柔和、肌肉緊緻而無大塊突出。
最後兩個重要重點在腳踝跟腳的形狀與大小。
腳踝與腰線是吾看女人身體完美的兩個眉角，但本人看過的女人腳踝尚不能言多，到底正面與側面長短，其比例以何者最美，
筆者亦沒有什麼特定看法，但似需同時考慮腳的大小（腳踝＋上腳板=整隻腳）。
腳的部分，要看運動量，經常運動者腳底板有一美妙曲線，
小腳仍為我美感來源，一者來自於身體大、下肢小的對比，一小小腳板支撐相對碩大的身體，此一美也（高跟鞋的目的有二，顯腿長與對比--那不堪重壓的高跟）。
另外，遺傳之間，個人相異，確實也有比我高，腳卻比我小的男人存在，以此可以證實女人腳有小有大。
台味亦未嘗皆不好，品味不同而已，高貴的女人跟野女人都可以引起我的慾望。
雖然目前我需要的可能是跟我一樣羞澀的女人。
再分為兩種 天然型與人工型 前者分為寫真與AV或者後者也可分
美人盡入我掌握 AV界寫真界罷了 男人的設定反而不定
天然型是真選手，人工型是陪跑者，天然型的缺陷皆有後天工法補全，乃為人工型。
務以屈辱那極天之眷顧美不勝收之美物尤物者也。以此訓練調教，必臻真完美。
美之義有多重，對比，眾人與唯一美人，
引發性幻想有多重，年齡，近親，
美腿比例者，以黑人白種人為對比，辱之。
美乳者，以巨乳症者、亞利安人種美乳及美腿，辱之。
單以純粹美稍做定義，臉圓潤對稱親切或美艷，或眼下有臥蠶，或有酒窩，音美嬌柔，叫聲尤是。
臉消瘦，顴骨突兀較無性慾。
胸型飽滿，呈水滴狀，大而垂亦美，對多數巨乳而言，有一纖腰通常不易，
臀需大而挺拔，挺拔象徵性動能，不濟也是個好軟墊。就形象言，臀意味整體下半身美感的來源，
由臀至腳踝需為一倒三角狀，若臀瘦小，此倒三角失其重心矣。另外，蓋腿之美感有三重：對比，筆直與曲線。
臀之美大，實乃對比所必須。如竹竿之雙腿，縱為筆直曲線，亦有缺憾。
筆直是合併時雙腿能緊靠無縫，不直的小腿為O型或X型都不甚美。日本女人常有內八的情形，腿能筆直者罕見。
曲線之美主要在小腿，此筆者亦僅就直覺言，小腿肚肌肉要在整體小腿上部某處有一微妙凸起，
此凸起位置仍屬未知之謎，曲線柔和、肌肉緊緻而無大塊突出。
最後兩個重要重點在腳踝跟腳的形狀與大小。
腳踝與腰線是吾看女人身體完美的兩個眉角，但本人看過的女人腳踝尚不能言多，到底正面與側面長短，其比例以何者最美，
筆者亦沒有什麼特定看法，但似需同時考慮腳的大小（腳踝＋上腳板=整隻腳）。
腳的部分，要看運動量，經常運動者腳底板有一美妙曲線，
小腳仍為我美感來源，一者來自於身體大、下肢小的對比，一小小腳板支撐相對碩大的身體，此一美也（高跟鞋的目的有二，顯腿長與對比--那不堪重壓的高跟）。
另外，遺傳之間，個人相異，確實也有比我高，腳卻比我小的男人存在，以此可以證實女人腳有小有大。
台味亦未嘗皆不好，品味不同而已，高貴的女人跟野女人都可以引起我的慾望。
雖然目前我需要的可能是跟我一樣羞澀的女人。
系辦旁拿的書
黃石城先生口述歷史書 權力無私 我的從政建言
1935年生 小我祖父4歲 與李敖同年略小（八月27）
出生於彰化縣大村鄉（這我也印象不深）新興村（好比我家是田頭村，還聽過田中跟田尾）
位於員林埔心大村的交界地帶。
他與我祖父大約是同一輩的。但黃先生是東吳大學畢業，從大村國小、永靖初等農業學校、員林高級農業學校、東吳大學。
而我的祖父僅國小的學歷，而且還是日本式的。黃書提到「前四年是日本教育」
他亦以大村鄉第一個考上大學者自豪。黃先生充滿自信。
30才生子（我祖父大約21），66、70才分別得一孫女、男孫（我祖父48）
教育的時間大大延長婚姻的間距。
他娶的是溪洲人。陳照娥，彰女畢業小學老師。曾任國代省政府委員。育有兩男一女。兩博士一執業律師。
長媳是醫學哲學雙博士。
他的家族應該比較大，從他的結婚照親屬的多寡可以看出，計有成人34小孩2。身教言教，這時黃先生也成為他口中曾說的政治界前輩，
耆老。
1935年生 小我祖父4歲 與李敖同年略小（八月27）
出生於彰化縣大村鄉（這我也印象不深）新興村（好比我家是田頭村，還聽過田中跟田尾）
位於員林埔心大村的交界地帶。
他與我祖父大約是同一輩的。但黃先生是東吳大學畢業，從大村國小、永靖初等農業學校、員林高級農業學校、東吳大學。
而我的祖父僅國小的學歷，而且還是日本式的。黃書提到「前四年是日本教育」
他亦以大村鄉第一個考上大學者自豪。黃先生充滿自信。
30才生子（我祖父大約21），66、70才分別得一孫女、男孫（我祖父48）
教育的時間大大延長婚姻的間距。
他娶的是溪洲人。陳照娥，彰女畢業小學老師。曾任國代省政府委員。育有兩男一女。兩博士一執業律師。
長媳是醫學哲學雙博士。
他的家族應該比較大，從他的結婚照親屬的多寡可以看出，計有成人34小孩2。身教言教，這時黃先生也成為他口中曾說的政治界前輩，
耆老。
訂閱：
文章 (Atom)