舊日記

前言：開學後，隨筆。（）的部分多為後來補上，避免意思不為讀者瞭解。





9/22六 凌晨三時( 917 918開學颱風

這些天都是水，颱風橫掃，中隔一天放晴，但心情沒怎麼轉好，實在是牙疼、沒轉變、低自尊的綜合，放晴的日子反而怕見著光，我怕見光死了，雨水隔絕了氣味，我不易被人仔細的聞出味道來，本以為自己準備好了去面對，卻累出一身酸雨汗臭，還牙疼呢！不確定是哪次的大雞排，把左上牙齒的根基給摧毀了，從此，疼與不疼往復發作，折煞人。

如此抒情文還需多花篇幅寫嗎？不是有些許心思要對師長說：想起那個神的信徒，牙疼還在床鋪上的故事，使徒的探望，稍使人有生氣，到底脆弱使人無助、使人望神生畏，使人想愛神、想求他的幫助、他的祝福。我的課外，想參加團契？學生諮商？我的無助！想像需要付出幾乎全部時間的課業，那剩餘休閒時間呢？沒有女友，交不到女友，對！我交不到女友，所以稱「沒轉變」，連點機會也沒，本以為有的轉變，通通轉回原點，我這麼一痛，通通縮回去了。這麼一自卑，通通縮了。為什麼我要因為學弟都有電腦、床鋪、風扇、兩三雙鞋、許多電器而痛苦而低自尊呢？我有什麼呢？正因為我啥都沒有。小我快十歲的人什麼都有，而我除了比他們老的多什麼都沒有。兩種團契、兩種諮商，我以為的。兩種的功能用途其實有相似之處，神也能給我們諮商；諮商也給人們希望、慰藉甚至信仰。

我希望從中耙梳出希望，寧願那個是符合理性的諮商中心，雖然我有點懷疑他們的程度，政大沒給我好印象，對東海也無法報太大希望。就是這個：該怎麼男女交往呢？怎麼社交呢？可以牽扯到千絲萬縷的關係，想起李俊儒同學，本來跟我一樣老處男，可是怎麼研一讓人羨慕的交了學妹？那也是好幾年前的事情了，說不定他們都要結婚了呢，我們這種誠實的男性，是不是一輩子都只跟一個女人呢？從小的教養實在注定了一生的命運。

我感受到的是，我與人不一樣的社交能力，我見到女性時的反應。我始終誠實以為，當你喜歡一位異性，多半是從她的外觀喜歡起，對她多少有了些原始慾望，也就是欲先於情，而不是什麼先對他有了情感，然後才產生慾望，請問這是雄性動物嗎？教養或教育是無法改變本性的，只能掩飾本性。（

這也是比較符合我們對外國人的刻板印象，如義大利男人熱情直接云云。本來男人就是對妳（的外貌）有了好感（性趣）才去接近妳，才有機會產生感情。

而不是反過來，無欲的接近你，經過深刻相處產生感情，然後慾望才隨後而出，這是什麼男人什麼雄性？太怪異！然而中國式的、儒家教育，總是溫溫儒儒，不可能解釋這種熱情（也總是顛倒過來教育男性和女性），我好似太無法掩飾這種熱情，而羞愧而逃避；不懂得如何跟女人社交，也就是當作普通朋友般的相處，我看他們的眼神總是（偷看）..想看穿他們..是不是期待著什麼？是不是沒有男友？（更多是注意他們，避免我沒察覺她們的注意）這可以經由訓練改善的，我相信，但還有別的問題。

關鍵在於，我的社交既不能融入目前這個社會，也沒有外國環境讓我學習吸收。我是失根的靈魂，罷了，我想魂歸故土，讓這個社會把我融化，可是又沒那麼容易。這個社會化更給我種種功利觀念，給我在不易接觸異性之外，更多的藉口去逃開。



4:52

記得在OK（超商）時，某次區主管（2女）巡視（大夜），我有諸多不合格，少不了不主動不熱情招呼種種，看我不是做了很久好像也罷，重點在於其中一人也跟我說：跟護士關係搞好點（在醫院裡），說不定交個回家啊。我好想好想。

那位李威揚教官（校外租屋）也是，「（在他車上）有沒有女友？沒。沒興趣啊？…李自顧講著話，好不容易鑽進一個空檔，囁嚅透上一句，「我不會交。」



9/23晚10

大炳說：每個人年輕的時候都要有一段，被人當作最特別的人的經驗。他怕他的那個人就這樣子死了。只能作歌，來不及說的話，化為歌詞，921到現在幾年？演藝事業正在起步，好像是我大二那年..還是大一，大學時期的事件實在好多，不經心，隨風而逝了，課業60、操行80無香無臭，想到〈18歲，無解〉那個北一ㄚ頭說的「為賦新詞強說愁」愁不及我們說的這麼滿，可是不說，也就是悶著，文筆不夠老練之故，想要寫的欲語還羞，憂樂參半，太累，況且憂鬱的孩子，如果能想到別的，那便也得救了。



924午1時

想著，這時空下為何特別無法原諒強暴犯？我們對貞操的要求罷了！要說錯，我們對女孩的性教育缺乏也是錯誤！沒有性教育，則背負的陰影也就較大了(深層的文化因素更是)。完整的性教育，淡薄的貞操觀，強暴案件只比暴力案件多了性字——性暴力，含了性，跟暴力也就沒什麼關係了。（可能還包含對女性的恨意），台灣社會對於性還是很緊張的，不論媒體多強調：已經夠氾濫了＿＿老輩口吻。

一系列的思考都有循環關係（參照某些外國開放地區），性緊張—（衍生）強暴犯。貞操觀—（所以）對強暴犯恨之入骨（好像看過這種資訊：性較不緊張的地區例如有合法性產業、性道德觀念較淡薄、性教育完整而成功，性犯罪的比例也較低）（同樣的，貞操觀較淡薄的地方，相對平衡看待性暴力中的「性」與「暴力」，而不像台灣真真切切的關注那個「性」字）。強暴犯像某些靈長類中的年輕公猴，沒有交配的機會，只能用掠奪的。當然這個比喻過於輕率。貞操觀影響的是女性對性的保守，也包含有過性經驗的女性身價降低。這我深刻體會，一個被時代逼迫的青年，即使理智清醒，過了這麼多年，自己也漸漸有了貞操觀—即處女情結，這個在幾年前就被談到爛的話題（也就是無性經驗女性的身價在我眼中較高）。事實上，這不是一時一地的話題，隨著個人年紀變化，不知是不是體會到現實，貞操觀已經內化在腦袋裡。話說回來，對強暴犯的痛恨，也含著男性對自己的女人被強暴的恐懼（或者有的是事實），有力男性佔著發言位置（也含女性加起來＝父權社會），循著固有邏輯，強化了想法，就如年長公猴掌握著性資源，藉著結實的身體，痛揍想對其禁臠分一杯羹的年輕公猴。男人則是跟國家機器在一起，我們有著一夫一妻制，可以把因為家庭、環境、社會化不足，而想直接越過那條線的公人猿給予慘烈的懲罰，法律條文不清楚，一般是十幾到二十年的牢獄，申請假釋的消息出現，記者可以馬上找到當年受害者….想當然爾，這時空下，誰能原諒那個強暴犯呢？前面的假設無誤的話，強暴犯（年輕公猴）的行為（掠奪），足以讓該女性痛苦一輩子或本來有結婚對象的..→分手，沒結婚對象的..→怕男人，這時代這時空大概就只能這樣子演吧。倒著回想，男人之難以接受被強暴的女友，當然是貞操觀，不過正如處女情結被談到爛，女性主義者的觀念還是有點進入一些論壇平台，可能主張需要更疼惜這樣的女友，BLABLA…不過也有人說，不能接受也只好分手…社會為什麼沒有越來越開放呢？難道跟經濟停滯真的有關？

延伸閱讀http://intermargins.net/Column/ning_yinbin08.htm



9/25凌晨2：34

強暴犯／性暴力跟我的距離在於，我沒有暴力，只有鬱悶。其他倒還蠻像的，跟女性主義的親近，使我..雖無助於親近女性，但有種假性的清明，早期腦袋裡好像會喊著「我們女性主義….」，以致於沒來得及細思現實社會的競爭殘酷（也是自我催眠／同時指我多年的停滯盤旋對比同儕與學弟們的直指核心—追求女人，只需要遵循傳統觀念。），傳統風氣，保守力量的不衰，是當然之事。讓我們回到強暴犯的行為抉擇，有性慾但是沒出口，「可能沒對象、沒錢，社會適應不良，無法社交」（或者天生暴力傾向較重，這不是我討論的範圍）等等，接著是暴力強迫；我說的：「倒還蠻像的」，是「可能沒對象…..無法社交」中間這段，減了暴力，餘下十多年的鬱悶。到底怎麼辦到的呢？還不如去做強暴犯？踏媽的，這社會真救不到我，每每都要我去求生，什麼玩意。（謝絕基督徒的意見，基督徒否認人是動物的一種，也就否認基於性慾，男人會追求女人（也就是正當的）。基督徒什麼都好，但就是不正面看待性慾，而我的立論前提，是長年的性緊張（壓抑）。這..該怎麼跟基督徒談呢？中古教父的性敗壞？證成基督徒也是人也是動物，也會淫亂？！）

9/25 3:24

看到桌面上的一雙小腳，聽著楊的背叛，再聊聊時代的限制「處女情結」。楊真催淚，踏媽的，我明明什麼經驗都沒有啊，為什麼我也可以眼眶眼角泛著淚水呢，真奇妙。一個好的解釋是神在悲憐這個可憐的孩子，賜予我淚珠和同感。那雙小腳是一個女人，容我再解釋的清楚一點，是一位AV女優。我不擔心這些女優的未來（的時候），是因為這時我用女性主義的想法在想。就獨立就自主就怎麼樣怎麼樣…，悲憐，這真是經濟因素？（有經濟成長跟社會開放相關的研究。直觀的想法是：所有文化建構都需要經濟基礎，當經濟缺乏或停滯困頓，文化也將停滯或反挫，即所謂肚子都填不飽了，還能想那麼多？）

AV女優的反覆被刺入，激起了我沈睡已久的清明，「我在這邊鼓吹什麼女性主義、性自主、性解放，竟是一個年近30的可悲處男」，每個男人都「自利」，追求女性貞操的時候，我在鼓吹「不要貞操」（等你們都刺入過了，再換我？）。事實上只不過是在缺乏社交能力與社會化的境況下，期待女性自主，而不必要「我」那麼主動，事實上我是一動也不動，缺乏對異性的社交能力（甚至是全盤的社交能力包含男）的情況下，我只能鼓吹我曾經覺得很對的玩意，同時提昇自己的發言高度（看，我可是站在進步女性這邊，一起談論著理想呢，不過現實上，這種「進步女性」好像一個也沒遇上。）。

反覆的被刺入，可以激起一種雄性的鬥志或憤慨之心：以後我的女人豈能曾經被別的男人這樣刺入？這是單純樸實的直接反應？於是，我也是這樣（我嚴重懷疑，越老的處男，這種想法越容易滋生），性解放不必那麼早到，免得我找不到處女。

喜歡那雙小腳，像極了小孩，還有著一雙極修長筆直的腿，好棒的女優，真棒，難怪我會想起我的處女情結，這麼棒的女孩，給你機會，你願不願意接納？我真的不想知道妳的過去，這是唯一的折衷方案，保守的空氣沈重，男女間的死結化不開，相互制約，永遠有男性開了太多的苞，而且不斷的開，他們是優勢男性「錢、權、地位、好家庭、好父母………..」他們正該優先享用繁衍的機會，而如我般貧賤男性，只有哀怨痛苦掙扎矛盾，想方設法從低自尊、無自信中脫出，越快越好。女性女性，怎麼毫無自主的聲音呢？何竟是馬恩之流。（取其傳播福音）



9/25 5:29

那個女孩…，更喜愛的是她的秀麗臉龐，表情慧黠，再聽一首楊，痛哭。如果真是她怎麼辦？想著：「相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲，規則是要憋著呼吸越靠越近」按了PAUSE，滿滿的淚溢了堤。



9/25 晚7：10

誰告訴我，我該怎麼做怎麼反應？女孩會怎麼做怎麼反應？我求助，可能只是教你一個保守的社會化。或許有人說一開始強調性接觸、性行為是錯誤的，我可能同意，我也並不會。我只是強調最終可以這樣，也應該如此，過去，不是有許多的說法是，不能有性行為嗎？在婚姻之前。再者，我要說，男女行為互動完全是社會教育出來的，以中外觀之、古今觀之，可以輕易結論：這不是什麼天性，男女間的互動從來不是，就是這樣。女生的反應，幾百年前必較今日保守，女生的反應，西北歐開放的多，回教國家保守的多，故不能以一時一地喻之以為天性也。

然而必然必須服膺一個或幾個相似的標準，我女性朋友太少，只能空想無法揣摩，親戚子女，只有子沒有女，人丁昌旺，極其不性的。

也正因為沒有一個標準，我，對女性的身體總是小心翼翼保持距離，手足無措。也無法從一般朋友變成更親密的朋友，雖然那個一般朋友已經很少。

對女性的身體也曾經冒險過，下場總是…，幼稚園我親過一個小女生。大學時跟一個學妹稍微熟了一點，有次作勢幫他按摩肩膀，真的按了，手上的勁道稍大，因學妹較為豐滿，又如何，我以為打個招呼而已啊，結果沒再熱絡。

一個重新豎立起來的行為準則，社會化的年輕男女似乎就是內化了般的，悠遊於相互之間，我呢，每每用心計較仍有缺憾，把尺度放到相當寬相當寬，把蓋棉被純聊天的可能性發揮出來，女人就算暗示YES，我也要裝NO，不過事實上應該沒女人跟我說YES過，一度用王中平式的男性當模仿對象，可是一點奇遇都沒有，老實是老實，但毫無機會，老實的種還是滅絕啊。不快樂而且虛偽、好奇怪，我總希望有些「自然而然」（我的自然而然對女生而言是什麼呢）的擁抱身體接觸。人家說：不知道什麼時候可以牽女生的手，這不就是某種社會化未達之處嗎，或許傳統的性教育什麼都要管，於是年輕人連牽手都要聽從指令？女生呢？女生也是聽從指令，什麼時候要生氣，對自己的身體要怎麼保護，不能讓男生碰哪裡碰哪裡。常常有這種新聞，爸爸幫女兒洗澡，不時會碰觸女兒的屁股胸部，直到到了學校被教了「不得讓男性碰觸自己的胸部跟臀部」，好了，女兒有了「自覺」，老爸準備犯罪。這種新聞被蘋果拿來寫，通常會寫的煽情，激起性慾，呵呵。或許太多，蘋果也懶得大寫了。



9/28 晚8：44

突然想到一種狀況，看A片有影迷回饋這種主題的片子，就是片子的男主角是女優的FANS，比較貼近真實的狀況應該是，這些FANS相對較快就射精了，畢竟是FANS，也未受過訓練，片子兩小時，所以會有好幾位影迷跟女優做愛，我想著如果我是其中之一，那我肯定有勇氣跟眾多FANS競爭向女優求愛。現實生活對我而言，相對生疏而令人膽怯，我一人站在東海夜市，何去何從？遑論帶著一名女伴。或許有一個心屬的人，方向感會變好。

閃爍燈光照在身上街上，攜來往去男女，不住。交通擠爆、紊亂，無法駐足，尤其，不知你在這幹嘛。還記得10幾歲時連出去巷口小雜貨店買東西都不敢，這種進步不算小，能應付一人寡居吧，兩種恐懼似乎是同一種類型。

心慌，幾個社團的迎新，這禮拜五，也就今天。



9/28 11:22

這一段是要給佳棻。

希望您原諒我的無禮，我要講我的性史，並沒有太露骨的描繪，主要是我想告訴你一件事。大概十歲到二十歲出頭，超過十年我都用一種奇怪的方式自慰，趴著，小弟被大腿壓著往下折，磨抵床鋪，製造快感而射精（地心引力小弟是自然下垂），好像在大二大量接觸一些A片之後才開始真的「手」淫。為什麼我跟芳儀還沒開始就結束：「我跟他說了這件事，嗯，真的嚇壞她了」（有嚇到你嗎你是個少婦耶不怕）。我跟她提的主要原因是，我覺得遇到摯友知音，我想把一切都跟她說。用這種壓迫的方式自慰十幾年，讓我的小弟向下彎曲而且勃起無法超過180度，變形小弟弟。我們都曰不拘世俗觀念，我尤跟世俗一些觀念顛倒，相較之下還是我更亂來一些….。還記得我只敢用BBS信件跟芳儀聊天，甚至不用水球，怕戳破迷夢似的，即時的互動是一種可能的戳破。突然來了那麼一記（還是信件），溢出她的理解與容忍之外。那年代自閉被動的很（這年代可能還是），我躺在床上，如果不是小驢邀我去話劇社，可能一直躺到學期末了。他叫我參加話劇社，十分賣力，不只我，另一個室友明峰也去了幾次。後來，致廷也受小驢感召，不過我老覺得，他進話劇社是為了追芳儀。（再仔細思考了一下，那時候我無法用現實的方式跟人彼此通曉對方，類似知心朋友，深入交往需要的步驟，所以我只好透過網路信件、BBS個版，近乎無盡的暴露自白。男女隔離之害，我跟小驢倒是還混的不錯。可是這不只是建築隔離，這是整個傳統習俗、倫理道德（或許是我想像的），引起的，我的全面退卻。）

幾年後我去看了醫生，他叫我有過性經驗再說。試過就知道，不用煩惱那麼多。

當時我的腦袋是性解放，這是一個（政大）沒有親友的派別，太輕易的試探，讓一個朋友離我遠去。這是一個「社會化」不足的實例（或許當時是刻意的倒反）。接受的是解放派的想法，但在這之前，學校（男校）裡、親友中是沒有年輕女性的（五等親內，母系除外，母親是么女跟兄姊年齡有段差距，因此我不認識任何表姊），我跟女性相處的經驗（社會化）程度幾乎近於零，性解放體現的人性自主吸引著我，我想要自由。但故事要從頭說起了，現在要演的是追求處女的中年男性。（性解放作為我社會化的某些理想成分，其餘僅有的社會化是相當沈悶的教條禮儀，我需要的是detail，現實的非書本的）

如果妳覺得這些文字芳儀能接受，有機會遇到芳儀，麻煩代轉給他，交由妳刪節無妨。（佳棻）（從頭看了幾遍，自己都覺得好累）

力娜，不知道她在哪了，初識你們的時候，照我的標準，都十分保守，曾經想追妳，但因為兩個原因放棄了，一個是過保守。一是化鵬說：這真的是你要的嗎，原句記不得了，當時我的理解是：你是真的喜歡她才選他還是有別的原因？保守跟腿粗讓我下了不少決心才偷偷對化鵬表露：我好像喜歡力吶耶，他那句話，讓我退縮了，當時只要有人說句不置可否的話，都像讓我得到指示般的解脫感，人說是我就是，說否我就否，還安慰自己找個更好的不難。記得那時聽到力吶說，兼幾個家教八拉八拉，心裡面暗自佩服，像我祖母，不識字只會台語，也能一路問路找到台北叔叔跟我家，誠懇的、天真而執著的行事。

希望妳快樂力吶。

化鵬，男的。沮喪的時候我去找他，他在體育館旁邊玩滑板，玩一玩，他的家族學妹出現了，沒多久，他們在一起了，這是好大的一記悶棍（他跟前一位分手不算久）。他們同居，而且搞很大，我其實跟化鵬很馬基，但這種事讓我沒辦法不妒忌他，他讓我心裡受傷了。我記得後來他就開車了，之前騎傳狼，當時檔車就有點炫的味道，家庭殷實，不是太帥，運動神經不錯。

因為覺得丟臉，這些朋友，我都不主動聯絡了。有個小驢，他還繼續拉扯我這個麻煩蛋（他聯繫我，我還是沒主動聯繫別人），在我覺得再考不上就一定要去工作的時候，跑了趟台中，我考上了，故事大概就這樣。

我真的好想你們，真的。脆弱的人啊，….一個人在東海，目前為止我只認識兩、三位同學，都是男的，心裡面的沈悶，難以表達，但越寫會越悲慘，所以就不寫了，去唸書了。



9/29 上午8：56

或許真實的遺憾是：我太早熟了。國小三年級我第一次喜歡一個女生，她是轉學生，姓莊。一、二年級時，我時常在尋覓，幼稚園時輕吻過的那名小女生，雖然我知道他搬家了，應該是姓胡（這段比較幻想）。自慰始於三、四年級之間，可能是假日午後趴在床上，想起一些人事，不知怎麼的，跨下有舒服的感覺….？

高年級時喜歡的女孩比較多，甚至還排名次，我的一號公主是一位姓童的同學，她念景美、中原，我記得我最喜歡她的是：她對笑話好捧場，那種歡樂依稀，便當氣味，笑得開懷，我好高興。

從覺醒始，我認真了。從此進入一個僵化逃遁不出的圈圈。看了陳彤的〈調情和調戲〉，清楚的回憶起這種差別，男女之間，當我暗自對女生有意思時，我看的仔細，怎麼有些男生好像惡意又好像無意的去挑起與女生的戰火，看他們能跟女生追來打去的，十分羨慕，粗俗沒特色的談話，無法跟情話搭上邊，卻大大滿足了溝通的需求，而吾無與╱語焉。覺得這什麼玩意，怎麼這麼對女孩子呢，喜歡他們不是要好生對待他們，給他們保護、呵護嗎。結果，我到近幾年才接觸到一些訊息，少男少女的感情，經常建立在日常追逐打鬧之間，喂，他們已經十來歲，身體也越臻成熟，為什麼還能這樣啊。可惜的是，一開始我就選擇了「自覺」的錯誤路線，在許多同學對兩性之間只有模糊意識時，我僵硬的選擇了（儒家）紳士路線（不逾矩），突然有幅70老紳士枯坐的影像，特別清楚是他那色彩鮮明的領帶。

我應能調情或調戲，不過你要告訴我將要流行什麼？我還以為從10歲到15歲，男孩該往一種紳士路線前進，我提早變成了，沒人跟來，原來我迷路了。或者有些跟來者，也時常為這種痛苦所困擾？

這是某種社會文化的摧殘。

我已經快忘記那些機鋒、那些快樂與智力較量。我早成為庸俗與無趣的代詞，無怪乎接續起我國高中時期，那位北一的李同學對我，只能有這麼丁點興趣，他說的故事我接不起來，那就掰了，我特別喜歡她的聲音和獨立性格，她住在新店，我們不曾見面。國中時，我喜歡的通常不是班上功課好的女生，而是路上看到，或者B段班的女生，那時我已經跟女生好疏離，成為目光幻想家。



9/29 午12：05

字數不斷累積，幾十萬言，彷彿難又好似不甚難，當我寫論文有如此熱情，那我的學術之路或許將有些成就。然而現也不過7千餘字，的確難。我為什麼不直接導入正題，搞的居然忘了一開始的念頭。

嗯，我期待的是什麼？女神式降臨可，但機會不大。我希望的是所有好友社交專家給我建議，譬如心態上，如何建立男女交往對等…（我最終發現，這一大堆話，主要跟我沒「切離」有關，我沒長大啊，總尋求依附、依賴。10/6上午09：25）有哪些選項，我突然有一個感覺是：自戀的人是不是較能抵禦慾望的衝擊呢？自戀跟自信有關，無自信，剩下慾望那是很可怕的，我想，我曾經設想過的這個文字檔的讀者，應該都有相關的認識：自尊低落的人慾望會特別凸顯，因為他們明顯的感覺到沒有希望得到「抒發」（這也是支持紅燈區存在的可能理由，讓這些人，當然不只這些人，慾望需要時也有出口，男人的慾望不只是慾望，不然打手槍就好，有關人士總是太簡化這個問題，難道他們不需要家庭溫暖？（資產階級化）難道他們不是期待女人的愛與關懷，只不過他們可能沒有條件吸引女人（跟年輕公猿的比喻有相似之處，與解放有關，我曾期待過性資源的平均化）。

我們必須拉回來，我常有一些想法，試圖補足我那些社會化的不足，如何建立起能應對的自信心與尺度。我期待所有能看到這篇文的朋友對我提供意見（等網路中）。



慾望的感覺有強有弱，莫非跟感到孤獨寂寞／自信的程度有著關連，舉例來說，覺得寂寞、沒自信則慾望強烈，覺得不寂寞、自信則心靈清明。「心靈清明」不是凸顯慾望的不好，只是對現階段的我而言，會暫時失去思考作戰的能力，撫著下體，看著一看再看的A片，有時聽著情歌泛著淚水，心情低落筆觸也落寞悲傷。總之，我要讓讓自己迷戀自己，即便說了些謊。對了，還有宗教信仰，我說的建議也包括這一類，如果您是教友，但能由理性分析，也歡迎您向我提供您的派別與建議，謝謝。



9/29 晚6:03

顛倒的，我28同學23，我需要追求女人，他們起步昂揚。女人只會是他們的助力不是負擔。答案不要是：終究要先搞出點名堂，女人會自己靠過來，我寧願用「異化」來形容這種方式。表面裝著無動於衷，最終還是要功名利祿，若是這樣，假如來的不是那位女生呢？假如沒有女生過來呢？那就是我的情形啊，國中被騙高中被騙，為何我還要執著這一路呢？明顯的，不改變自己是行不通。我年雖28，卻包含了1到28歲的所有衝動，沒有出口，不曾。什麼才藝呢什麼優點什麼特色什麼吸引人之處，我寧願去找些平凡的女子。能切磋學業，同時培養感情的女同學是好的（簡直完美），但我懷疑我是否有這種幸運獲得一位腦袋容貌兼具的女子，還是單身，和我同學。



930上午02：34

慾望，我的。不期待、很難期待有人體會，女人難以體會，正常推理。男人，兩種或更多，一是間接否定這種正當性，如長輩，「要成家總得先立業啊」，我是要成家嗎？我要的是愛情。另一些年輕男性…有的也是模仿長輩，小驢相似。實際、慾望低、不體貼。有的，體驗過，可能會說「精蟲衝腦很難過，你加油」；沒體會過的，只能一起….，但到我這年紀，處男到底..還剩多少，沒人拿出來講，心死或不像我無恥的開放。

好累。當你休息的時候，比如前幾年或大學時候，躲著在家裡在宿舍，避免見到女生，沈溺於電動或什麼的，沒有血清素上下晃動的困擾，沒有想看清楚來人是男是女的困擾。那是種「休息」狀態。到如今，我開始風風火火的上了戰場，有如當年的我無法在圖書館靜下看書，在學校裡，我經常處於欲受驚而準備過多的狀態，這種心情很難描述，期待著驚喜，但妳過度警覺了。長期保持這種狀態，卻沒有發生讓人愉悅之事..，好像該發揮男性的積極，要找個社團加入嗎？

談我的父母、家庭。父親近來重複了些令我印象深刻的話，「不要打電動，你們之所以停擺晚了別人這麼多年，妳知道什麼原因嗎？就是你們愛打電動害的」是這樣子嗎。父親，工人。母親，曾是低階公務員。祖父母，農人。我跟弟弟寒暑假都要回去陪祖父母，直到大學，提到這點，是因我覺得跟我們的不獨立有關係，當我們提出想打工不想回去時（或許只是單純不想回去），他們說打什麼工？：「回來就給你們錢」。我們青少年時期的打工經驗就是：被祖父母養。從小被慣壞的兩個混蛋，可是我們並不富裕啊，這種教育其實很失敗。

我的上面，父、祖都是透過相親認識對象結婚，提到這點是想強調，他們不可能也不曾在交友上給我建議或幫助。我想起，想跟父親辯駁的話：「我們是因為愛打電動才這麼失敗嗎？對我來說，這是一個表面現象，深層因素是缺乏異性社交，產生的消極無力反抗。」「妳要交女朋友，總要有經濟能力，沒錢，誰要跟著妳呢」（我最新的感受是：家庭的管束是拘謹兼採行為主義式的獎懲，加上父母社經與社交能力的不足，總的使我們兄弟變的不獨立而被動，表面上我一直是乖乖牌。同時當家庭經濟遭到重大打擊，而我依然期待著「獎勵」。正值剛入大學，我的種種自卑與怯懦同時湧上，消極與退卻半毀滅了我的大學時代。10/10下午11：28）

誰讓我們家，特別沒錢快破產呢？在要上大學的時候，你們突然負債兩千多萬，為什麼為什麼….？跟大學有關的夢…，飛逝.，消極心態，…。

跟母親有關，不善理財，做股票賠了錢（他們一起），更標會，依舊消費如流水，很快的，湊不出錢繳會錢。在龍潭台中住了兩年半。偽造文書、背信。剛好是大學一～四年級。貸款..打工如果我有長期打工就好了，能性格獨立些，還是不敢面對。

自卑自閉，為什麼不呢。

你在五專畢業到26歲結婚之間還不是交不到女朋友？事實上你一直沒有，直到相親認識我媽。你能教我什麼嗎？

這些話溝通不上，老一輩的人，沒那麼多心理需求，甚至忘了他們也曾經需要的身心需求？我28你結婚才25、6，你都挨不過，我呢….。你在台中工作，也還是一週回彰化奶奶家一週回媽媽那裡啊，見了媽媽還不是要溫存一番，我…你怎不想想我比你年輕多少倍呢？

我對我大學的夢，一個被欺騙的，顏如玉，成功被唬了，想女生居然進成功，誰說沒機會呢？社團！錯，我的社交障礙如影隨形。大學…….真的累了，不要再剝奪我……..。（一直接受壓抑策略，可是始終沒等到女，也就是「顏如玉」）

家庭因素、經濟因素，期待著的是社交技巧的進步，這似乎是比較有機會的方向。

9/30上午9：34

有點24小時反恐任務的感覺。

我講了個笑話……………

我之所以求援，不只是所謂慾望緊迫什麼的，無法專注唸書啊，別人一小時裡面可以讀50分鐘，我可能一半都不到，這不是認知療法可以解決，因為心裡會一直想嘛，不是因為對這件事不滿消極的反抗而已，我一貫以來的消極反抗包括不斷的思考反抗所有要我「延後、延後、延後、等待、等待、等待、自然而然就會有了」的聲音，我確實不知道怎麼自然而然啊，我不知道怎麼跟女生談笑啊，我確實不知怎麼接住女生，談笑、討論、約會，好像我寧為一群男女中的配角，講自然而然的人士實在太看得起我，我被削了去承擔、果決，甚至男女交往時的種種男性本能行為，不知是削去還是未教育，還是反教育、制約。真的嗎？實話不太確定，我描述的是幾年前的某個我，但截至目前日前的狀況，我還是舉止怪異、驚心動魄with girls，我眼神刻意不飄，只能快速的掃過一遍。迎面而來的情侶，我只看一兩次，怕冒犯了他們。過那個東海夜市特別擁擠的馬路時，因為物件太多，眼神一定得多張望了，同時也掉了好多，根本不知有否撈到什麼，然後渾身疲憊。獨處一個人。確實把一些事情想起來了。



9/30下午06：29

很恐怖，短短的20頁英文我到現在還沒搞定（才看了四頁），大概從來沒認真看過英文的關係，在此告一段落了，希望得到有緣者的回饋。



9/30下午07：06

當初從宿舍退出，主要是沒料到大學部的感覺這麼糟。當宿舍主管涂小姐說：沒補到，但大學部有一個，要否？沒什麼猶豫就上了，結果除了本寢，其他間都在連線玩世紀、三國，搞的很晚，我早早躺下，熬著牙疼，身無長物，情緒低落，也不掂量著到底有多少預算，大概差不多，那只是房租，還要押金水電，喔..慘了。

都忘了主題，主題是當時眾學弟們聊起他們身上的什麼配件的時候，我聽到某一人說：這都是用我的壓歲錢買的，每年有5萬多…，都給存起來了，從小到大。估一估18X5也有個90，如果戶頭有個百萬，那做起事來真是輕鬆不少。想著這位學弟如果懂得投資打扮自己，我的難題很快他就能解決。物質環境不理想的人，想在學校交異性朋友最容易的方法就是：生為女人，給人家追就好了（抱歉佳棻這有投射你的味道，好歹我說妳是個正妹..），最最不可思議的是又窮又醜的女，吾亦憐之。但以現在化妝、科技之進步，多少會有改善，兩種條件都不佳的女性，不是已徹底覺悟無可能靠男人而成為頂天立地的女人，不然應該也是自尊較低的一群。女性在許多方面皆較男性不利，唯獨此點（不用經濟，要天分…強化女性既有角色）。兩個室友是歷史系、一個是經濟系。歷史系兩位好像比較忠厚，經濟系是個帥哥我嫉妒他，躺在床上可以聽到他的語氣，他會在答話前，多哼個一聲，聽起來不舒服。所以光上面我曾關心的議題就包括，兩性差異、貧富差距、社會化社會文化、性激進女性主義、資本主義，通通點到為止，被失志、賀爾蒙打敗。



10/1下午05：56

一直以來我不見得有觸及多少感受的問題，容我插句話，又再一次懷疑，學校教官可能跟目前的房東有勾結，房租比一般公寓式貴上不少，可是除了房間較大外，不知道強在哪裡。半年3.3萬（五千押金三千水電原始房租2.5萬），網路這兩天才要安裝，頂多一個好處是帶女孩子回來空間比較大，果有此一天，我要謝謝教官。

感受被打斷，外面卡拉聲音大！想起我一門課最後要交的報告：the right parties in western Europe，看了一本書叫：克莉斯蒂娃訪談錄—思考之危境。裡面提到現在歐洲排外/極端種族主義的若干訊息，「老實」是一個值得玩味的倫理學概念，如果以為老實可以吸引女孩，這可得多思量。即便女孩也未嘗不跟父母師長撒點小謊，不滑溜點怎行呢？「老實」跟「誠信」這種概念可能有不小的差異，尤其在男女社交上。

..在我的書裡曾提過聖保羅，他一再勸誡遷居外地的人信奉耶穌基督，成為他的第一批信徒。他曾建議作一種精神之旅，亦即，一種精神不安療法。這種精神不安是由跨越疆域及國界的旅行所引發的。在當時不少人得離鄉背井，成了精神上、經濟上的遊民，並有著許多的不幸。正是在這種情況下，讓基督信徒們提出一種我稱之為「流放療法」，即所謂的「領聖禮」—基督新教裡稱之為「交通」（communion）等等。在「宗教裁判所」（inquisition）時期使之變質之前，應該說，它在對於漂泊及陌生感有著一種極為難得的容忍態度。這種傳統也包含法國的啟蒙時期…孟德斯鳩一項眾所皆知的思想…「若我知道某事對我有利，但對我的家庭是有害的，那我就將他從腦海裡拋棄；若我知道某事對我的家庭有利，但對我的國家則無，我會試著把它忘掉，如此類推，若我知道某事對我的國家有利，但對歐洲是有害的；或者他對歐洲有利，但對人類是有害的，我便會將他視為一項罪行。」這種觀點是極吻合當代論述的。正是啟蒙時期這項強烈無比的傳統，即稱之為「新克己禁欲主義」，讓我樂於引為參考，而非是哪一個民族性或民族主義。

我來東海做一趟「流放療法」，可能不夠精神，我仍偶爾不安（這是遜辭），怎麼描述呢，走在寬闊的大道上，沒有足夠的精神支撐肉體，很乏力但跑不開，常常看到，穿著短褲脫鞋的女學生…，我該怎麼挽留夏天呢。只希望有一雙屬於我的脫鞋，不穿的時候就擺在房間外面無妨，就像隔壁602號房，住兩個女生，父母竟跑來吵，好像是女生不畢業忙打工甚至跟另一個女生住一起。研究生，感覺就不同領域。重點是外面時常擺著一雙拖（涼）鞋。

怎麼乏力呢，所有想望之事都那麼無直接，那一個最強大的、最核心的關鍵議題，我從來無法直接去做他，只能讓所有黃金星光跟彩霞，擦肩而過，學生活動中心太遠，真的。

我必須做的是，第一選擇之外的，額外的、不能逃避的其他選擇，那是什麼什麼論，什麼什麼研究方法，抱歉，有時候應該有些英文。我渴望的不能直接做（指追女生、接觸女生），不能免的，卻只能用快取或不那麼主要的身心腦袋去做，做的辛苦，不免喪氣與放棄。過去的生活，如同我喻之為被欺騙的生活是，我盡量去做到要求了，不能免的我不逃避，但真正渴望的卻不是直接給予，不是無償得到，他們告訴我，你要去「追」啊，對，我就在問，那是些什麼東西。幹。

然後依舊有人告訴我，就自然而然，就用功唸書，就……，我想說服自己，我想辦法控制自己，但腦子的狀態、身心的狀態，就不是那麼乖巧了，如果不接觸一些可愛能理解的女生，我有什麼養分活呢。

我依舊飄飄蕩蕩，

妳坐在我身邊 可是表情很不自然

聊的話很平凡 卻很悲傷

妳說妳不相信 活著就是為了夢想

甚至妳更懷疑 什麼是地久天長

　　

　　咖啡麻醉不了孤單 只會讓心更燙

　　哦 都一樣 所謂夢想 終究飄飄蕩蕩

　　在迷亂的臺北流浪 尋找一個幻想

　　突然很渴望在我身上 找到妳要的靠岸

　　

　　這一刻 當我們都感覺到彼此的心願

　　愛情早已經開始 思念早已經蔓延

　　

　　咖啡麻醉不了孤單 只會讓夜更長

　　我 也一樣 飄飄蕩蕩 眼神交換迷惘

　　在冷漠的臺北流浪 找一個避風港

　　突然很渴望在妳身上 也找到我要的 靠岸

策略總是短暫，榜樣稍縱即逝，始終沒有獨領風騷的機會，我大概不容易接受不夠理解我的女生。我接觸更多的是社會學心理學之類，課外書都看這些，嘗試治癒自己。界定自己的位置，我仍需要的是更多一點的經濟力，更多接觸機會，現在是0啊。埋首書帷，心卻不常在，恨死自己只能看課外書的狀態了。

有時候也不確定自己是否有這種「病」，這些症狀，跟旁人提及只能是：我極度飢渴、我信心不夠、我不敢踏出去，事實的確這樣，可是這些是「症狀」，到底什麼病呢，那倒不見得都一樣，治癒法都是女孩嗎，也不一定，分由不同類型的女孩來治病嗎，或許可能是這樣（意指我覺得可能找到能讓我身心安定的女孩即可治癒）。搖頭晃腦門縫裡外躲躲藏藏的，但真心的、不軟弱的問候，一雙均勻的腿，是不是太奢求了呢。女性主義者呢？除了幾位拉子勉強，我竟不覺得我曾遇過什麼女性主義者（有一位跟芳儀認識轉到台大的去歷史系學妹可以，或云我欣賞的女性，竟為了想他的名字停了幾分鐘[可容]）（我的女性主義定義較為生活，獨立的思考，不輕易為俗世周遭的人影響其信念，曾重估一切價值，可是這是需要環境的。當你的環境沒有條件讓你「追求」你要的男生，或你自己本身得天獨厚…或是處在一個女生主動或女性有性慾就驚世駭俗的環境….通常只有你一個女性主義者是不可能的，你必然要擁有一群至親好友或者頗為開明的家庭）。當然是我人際太窄。(今天又重新接續了一位以前政大的學弟，自我認識他以來他一直是個怪人，現是專職作家，我X，他居然搞上他的書迷，這一點都不重要，重要的是，她的北一的高中生。)

8:32

我覺得我需要惡補女孩子帶進房間(指目前我所在的房間)之後的動作，世界上沒什麼自然就懂的事，尤其對我來說。除非帶進房間的意思等於可以上下其手，想太遠了。有時候覺得什麼都可能發生，那是一個青春的年紀，你的世界極為開闊。我連一個牽手、親吻的經驗都沒有（大冒險好像親過人），事實上，也沒有跟心儀的女孩出去約會的經驗（有跟網友出去過，載學妹回家過），退到最後，我除了系辦助教，並不認識任一個女生，在東海。難怪我對助教學姐的感覺越來越好。我對女生的肢體有種恐懼，任何人都可以說的那麼自然，而我始終找不到被規定的那條界線。他們被教導成什麼樣子，哪種方寸的拿捏，至今我還是不清楚的，或許有真實接觸能多理解一些。我的痛苦在於，我不是一時沒機會，我是未曾有過經驗和長期的沒把握機會。使得我的進度非常可疑，甚至比18歲小子更落後，可是我已經大致瞭解各種過程，只是大夥的默契跟共識在哪呢？好像老師把考試內容公布在課堂上，我不知道是蹺課還是睡著了，死捧著教課書，那是一堂課堂沒教的事，是嗎。

11:54

好煩，交個系上的，一人看一半還有點時間約會，我這種速度真是太誇張了。



10/2 12:45

有時我就像撥開陳年爛肉一樣，

醫師：這麼嚴重了才來看？

我：喔很嚴重喔….

有時候回來日常生活，努力的接受一些正常人的把妹建議。

有時我覺得我就是在隱忍不發，無望的期待。

有時又活的像個「正常人」，符合眾人想像的，深切的渴望影響我的生活。救人前人後。



10/2 下午07：09

諮商中心有個危險，根據以往經驗，諮商中心不過就是個教人順服、調適不安、給予溫暖、和諧一致種種。越是急迫。他們越是..好像他們也只會這麼做似的：確認一些教條是否到位，譬如你的性態度。每天都要找個東西罵一罵出出氣。

嗯，我終於「隨便」迷戀上了一個女孩，胸部大大的屁股翹翹的，有一點過份豐滿的感覺，臉蛋卻是不大的，蠻漂亮的。我習得不對女孩凝望太久，反正他們也都很快的走開，可這位不太一樣，走上走下，望上望下，我看著他，他也回看我，彼此互看的過程大約十秒，我當然想認識他，可是強大的力量把這衝動壓下，我繼續跟旁邊友人交談，我提到他，我只能發誓再一次看到他，一定要，至少試著打個招呼。這很艱難？我越是在這，就變得越脆弱。



10/02 8:29

我跟女孩。就像磁性大小不一的磁鐵，以前我躲著，夠遠了，不出門，埋首電玩。OK，女人終於暫時被我掃除。現在雖然家裡依舊沒錢，可是畢竟老媽回來了，也好幾年，而且我終於考上學校。我把一切一切的包袱一件一件的拋開，沒了距離，那種磁性不減當年，沒地方躲我不願躲，於是我只有烈日灼身，忍受煎熬。我不能沒有愛情，還能有好成績，真的會痛苦死。每天花兩三個小時哀怨，然後在額外熬夜的兩三個小時裡把一科草草看完，但明天有兩堂課，只好在中午的時候看另一門課的進度，這是兩天以來的實況。



10/03 下午03：38

或許是最後幾篇。網路有了，這個暫時收納我許多心情垃圾的東西也可以找個人丟了。常常變，或跟血清素有關，但不否認情緒態度的影響..，下筆，走出門外，又是另一種心情，沈重，自己是不是虛偽、軟弱、刻意誇飾些什麼，我期望也知道你們會原諒我，我的朋友們，包容我的吐息吧。

找到一本書佐證我最早幾篇日記中所言：男對女的初始感受。〈女人最想知道男人的50個秘密〉作者：小雷。看了前面幾章，觀點我雖不盡贊成但多能理解，他是用比較主流的傳統態度在寫這本書，第一章，慾望與佔有的分野：

「男人的情感首先是性，然後是性引發的好奇，最後是好奇跟性一起作用，催促男人去佔有。」對照

「我感受到的是，我與人不一樣的社交能力，我見到女性時的社交反應。我始終誠實以為，當你喜歡一位異性，多半是從她的外觀喜歡起，對她多少有了些原始慾望，也就是欲先於情，而不是什麼先對他有了情感，然後才產生慾望，請問這是雄性動物嗎？教養或教育是無法改變本性的，只能掩飾本性。」

「本來男人就是對妳（的外貌）有了好感（性趣）才去接近妳，才有機會產生感情。而不是反過來，無欲的接近你，經過深刻相處產生感情，然後慾望才隨後而出，這是什麼男人什麼雄性？太怪異！」

我或許能理解，現下這個教育告訴我們要先有情感在進一步接觸，是要藉由（欺騙男性）來保護女性。不過最早我真的是被這種「先有情感才是正常」句子所矇騙、所鎮攝，怎麼辦，我不是好男孩，我不正常，我有慾望，我心口不一啊。進而，看到女孩我就逃開（才那麼容易接受性解放啊）。太容易跑開了，我不是也沒自尊沒自信嗎？現在呢？我真想直衝向某個特別的女生說：「我想跟你說話、認識妳，因為我不想停留在目光引起的慾望上」。（「我不想停留在目光引起的慾望上，所以我想跟你說話、認識你」。老實的人講的是這句話。上面那句較傾向調情，這要有一些理解力才行。）

其實我一切都準備好了。該剖的都剖，也沒啥東西可挖了我想。或許情緒還不是很穩。我真應該做的是「工具性」細部DETAIL的實際研究，一些身教一些範例，讓我跟在旁邊潛移默化。譬如忠憲兄。我終於，我想我一直在抵抗的是一些青少年時期的記憶，可能當我十七八或在大一點時，或許接觸了性解，我始終在抗拒的，在申辯的，都是些我到底有沒有資格（猶如性審查一樣），我能不能去跟女生交往，事實上只是我一個人在自我辯論，也是對這個傳統社會辯論，不過我知道的是，因為28年華的消逝，我的戰線已經被逼到最後，最後我也屈服了，性解一笑置之也罷，處女是個實際的東西，我把自由開明寬容收起來，投入傳統的窩是很溫暖舒服的，也沒有漫天砲火，只有希望可言。猶如leo strauss告訴我的，現代性不足取，古典就好。我很遺憾過了這麼久才體會這個道理。（年少的記憶混雜了價值觀衝突與自我關係的疏離，同時充滿悲憤，與社會輿論戰，何其無力，一面抵抗，但仍昭示了尋求認同歸屬的丁點努力，雖然我認為潛藏在心中，必得追求權威的認同、認可，是人生極大的不自由，但猶如信仰系統，或許是極好管理的）

第一個寄給宗憲兄，希望你能多傳授我一點舉止的禮儀。文不盡義……..



10/03下午08：28

其實我在做的。並不脫父、祖輩「家風」，把自己擠到這，迫切的要各位幫助，其實最好也是對象都交由你們介紹的被動模式，這跟缺乏或沒時間社交，而需要人介紹對象的祖父、父親也有某種程度的相似（我其實也是相親）。只是他們的方式在他們的時代是頗普遍的經驗，自由戀愛才是不尋常。這關乎社交能力，尤其是對異性的社交，我的父、祖在他們的時代的青年時期並不需要這些，畢竟那時有種叫媒婆的職業。事實上，我母親的社交能力也不怎麼樣，以前面對不熟的親戚，還會懶得交際躲在房間，交給我爸去應付。本來我也可以走完全一樣的道路，如果我畢業馬上就業，月入三萬多，在怎麼樣，也可以找人介紹對象。或許是些不成熟的、對愛情的無知憧憬，（當然我會說還包含慾望，我討厭那種：當男人說要愛情什麼什麼，旁邊就有人說：我看是性吧。(我的)男人的愛當然也包括性（）。不容否認仍有例外，如起先相處並無好感漸漸達至接近交往的情狀，這也是若干人勉勵我走的路線，不過我是不可能入一團體裡不先注意女性的，所以對我實不堪用。再者，我以為這種女孩應該是內在優於外在型，配上年齡社會化程度較高的男性，才有可能初不甚感，漸逐情致高昂。或許脫離青春期的我，更能領略這種感情。在生殖期之初，幾乎所有男性都睜大眼睛在注意時，一定都是外表亮眼的女性成為目標，我覺得裡面有些詭詐，有些人未必不為外貌所惑，但仍能堅持「工作」的能力，以符合傳統情先於欲的期待）我還是走到這裡了，同時擁有家人的警告與祝福，我期待新時代的到來，自己行動，我需要比口號更強的動力激勵，也需要時時被關注，當我一個人，真的好容易就縮了。

09:07

發現些微的虛榮、成就對我的情緒幫助是很正面的，我清楚的感受到剛和兩位老師朋友談過之後和大概過了一小時之後的感覺的不同，現在感到疲倦跟失去積極性。

SHOW自己對我是很正面的經驗，優柔寡斷是重新發現的弱點。



10/04 上午08：33

內心裡我是個被慣壞的小孩，或者，是小孩型態的我，一直沒有滿足，而一直吵吵鬧鬧無法脫離，當認知療法用在我身上時，我可以幫助說服那個小孩，我們整全一切，心理建設十分完好，問題出在當行動時，我缺乏男女互動的許多東西，因此當真的要上戰場，真的遇到鍾情的對象，不論是因為以往經驗的挫敗，或實際考量，或許有些是想像，或許不太理性，我就卻步自動退卻了，我可以做好理論功夫、做好心理調適，可是出了訪談室，一切又很容易回到原點。這是我以為的認知治療對我的用處，我還是要人家逼、人家強迫我，人家真的真的告訴我說，他媽的，趕快找個女人上床好不好，我真的很感謝有人對我這麼說，把我逼到那裡，但不要真的放我一個人。認知療法如果能做到我裡面也清醒，外在也風雲無比，自信滿滿行動「自由」，那就是真成功了。對啊，我的行動是不自由的。

或許我是多重的不自由，我整理為：1.心理2.物質3.社會化4…..



10/10 上午12：57

先寫一段苦的再寫一段..。

當我也想考公職，努力爬了各種版面，看了一位某人分享如何考上的歷程，很傑出，做事做到盡，錄音、筆記、參考書和努力。後來發現他們有幾位都是「我男友的…..」的口吻，才知道是女的，成功的人會怎麼樣把自己擺出來呢？會不知不覺把身邊所有好的關心的東西，順口講出來吧。無比的羨慕啊，男生也是一樣，好像做什麼事，做什麼成功的事，理所當然，不會是單身的在做，有人支持相知彼此提攜，實在比憤慨之心有力量的多，當他們身邊有男女伴，講話的力量力氣充分的讓人羨慕。而我就不能也理所當然嗎？

有人說戀愛只有三個月的甜蜜，漸漸平淡，老夫老妻。別再把這些東西灌給我，我一無所有。

突然偶爾有努力準備國考的想法，但還是覺得尚未真正有機會認識一些女生，即這兩日，我無緣見到上週見過的那位，路上行人也罕有留意我讓我留意者，這些使我的心變黯淡了，覺得是否…以一個漸漸切離的心來說，是不是去準備國考，賺錢自立比較好呢。



10/10下午08：48

藉著談話一次次，我們拉近彼此距離，可是我總覺得拉不到我想要的距離也好慢，常在心裡想，好想把手伸過去，拉你們靠近一點。或許是抱抱你們，可是連我都感到沒那種親密感（以前的我會有的，但現在我更注意也更能感受你們的感受—社會化），過份強烈的、快速的、跳躍的突破人際、枷鎖。

因為我的機會不多所以特強烈，機會多的就不那麼強烈了。

10/11下午11：50

今天去了手語社。社長漂亮、「教學」活潑、新生小姑娘也漂亮。注意到這些，心停在中間，因為他們都很努力的教妳，但沒有認識人的機會。我「沈溺」在被教學中，但沒啥人的成分，所以心也不是跟著很緊了，依舊我是，想著怎麼找機會，聊點人，不過，十分正常的，他們大多聊手語。（或者我是被晾著，他們熟識的還是有人際的交流。）加上一些年齡的自卑，學妹閃了，我也趕緊走人。

10/12中午12：37

看到許多東海妹妹，我想他們大多不是一年級吧，打扮豔麗穿著入時，帶著些許年輕姑娘的性感，但他們對我來說還是太「成熟」了，他們在我眼裡是大學時代的完成體，大學女生只要像那個樣子，就是骨幹、成熟，符合那個年紀的主流，也就是「大學生」。我想我多半還是最喜歡介於有點高中的影子的大學女生，我有點怕被要求像研究生或大學生，主要是我一點也不popular、fashion（popular指少看韓劇看電影甚至聽音樂可是我喜歡唱歌；fashion指沒錢趕流行）。我的服飾儘量是年輕學生的裝扮，但替換的數量不多。冬衣..，讓人有點畏怯，我總是那兩件。

11/12下午07：19

逛了一下東海的BBS，找不到新生杯的資訊和不知道哪個社團較好，我希望的條件是1米6左右，高點較好（160左右為最高分，以上分數持平直到某個高度，往下是緩坡直到某個高度），身材健美，因為漸漸要包起來了，在健美的基礎上，腳踝能細細的真漂亮啊。當然「健美」不是肌肉明顯的那種。肉肉的或普通身材就可，所謂「健美」只是我覺得小個子的女生太瘦弱了….。

想起政大我的諮商師，跟他從小時候第一次跟女生破壞性的接觸開始談起，主調是，此事件對我造成的長期性對女生的恐懼，故事是我說的，我畢竟把他（或他引導我）引導至檢討個人兒時記憶的部分，我也試圖強調一些「社會」的因素，但我覺得他可能是刻意或根本是「社會」盲。整個而言，他做的依舊是替社會守護我，好像提防一個嫌疑犯（當然是隱諱的），那正是他平常接觸的伙伴，他是少年監獄講師。當我提到即使到了冬天我看著穿著厚重冬衣女生，我依然有上前搭訕的衝動（這種衝動不可能實現），他也不弱，馬上能提出一些關鍵字，如我前面說的，男人必然是心先有慾望，好奇衝動情感。他馬上提到跟性、愛、倫理（如你是不是欲先於情），正當與男女交往的原初反應（他真是訓練良好），我感覺到他不過是在我面前重新築起一道提防罷了，這種部分一多，真正我需要的男女交往「社會化」的部分，他能提供的就有限了，而這也不是他所擅長，看在你應該是學校學長的份上，好聚好散，當然平心而論，諮商的成敗，或許都跟開頭我講的故事、從何講起、重點為何，有著密切關係。我好像是個五流社會科學家，建構些（認知自己的故事）不成熟不穩固的理論，修正也摧毀。

10/13下午09：34

漸漸相信，我好像可以把自己一點一點的逼出固有巢穴，甚至藉著輔導另一個失落的人而得到生活或前進的動力，我能犧牲他成就自我嗎？我當然是軟弱的，但這種軟弱不能表現在所有面向上，有時似乎我必須承認有溢出符號的意義存在。彷彿有種無法言喻的焦躁。以往，在敘述困難時，我似乎常用譬喻例子來開脫。我的自白不是真正的檢討自己內心，而是一種對外的控訴跟解釋。而與此不同的，目前我試圖做些內心整理的工作，趙，其關懷似乎已經跟我離得相當遠，他深受其出身所引致的熱情熱望所影響，一種祖籍原初的原欲將其引導致那個方向。我們都是因為某個原始慾望，接著鋪陳所見所感，因之，至少我們必須釐清那個原欲是什麼，並且時時審視並接受他們對此原欲與妳的影響的評論或評價。

我，並不只在意識中理解玩玩而以般的對女孩調情的重要，而是我一時（意思是說我寫的當下居然處於玩玩而已的心態）就有那種心態，這種心態，常常在過去是被禁止的，以致於我常不自覺的必須板起一定的臉孔，而這正是交往的大忌。吊兒郎噹、似玩笑而非玩笑或似非玩笑而是玩笑，總之在一種逗趣鬥智的較量中，培養彼此欣賞的可能性，常常笑笑的、有意惡作劇的、刻意開玩笑的，隨時準備這樣玩弄逗弄著女生，是一樂事。而這或許是我未來能否成功的關鍵。千萬不要在板起臉孔唉唷。沒辦法總是會這樣。



附錄一點小片段，九月底寫的，沒有編年。









我沒有目標 因為所有可能 隨著歲月 自然而然都有主人

而我 依舊孤立 不知所措



身旁的人喧囂著 怎樣?喜歡這個嗎

我能說什麼 要說了喜歡 現在的我 能做些什麼？

要說沒感覺 為何怔怔低看著呢

無論有無機會 始終怔怔的看

直到我也被發現 飛快的接到END



好故事 不是嗎 讓我的CPU使用常常在100 %

過了一陣 網路變得極慢 原來 我 當機了

看的都是海市蜃樓 望梅不是梅

我不是被哄騙的高中生 但 已然不知如何生存



當年我無法在政大圖書館念書 因為注意力往往被身邊的女同學拉來拉去

如果不是將自己打到種種困阨的局面 我也無法乖乖的念書

也只考上東海 我深切的以為小驢說的也沒錯 但我實踐上定會打折扣

除非 您能告訴我 我需要到什麼程度 才能吸引到人呢

努力念書於一領域學有專精 這能吸引人 是啊 可是要多久呢 我實無法忍受

他對我的感受的感受程度相當不足