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替自己哭了很多次，不知理由是什麼



為了誰而哭，為我？為了什麼呢



這些問題我稍微想一下就有答案了，可不足為外人道，



我只是有著充盈的愛無法抒發罷了，愛要抒發，



1.要知道輸出的形式

2.最好有外型

3.最好讓人有感覺

4.精蟲衝腦，跟壓抑過久的浪漫是不容易區分的，都使人有固著現象



不知道，我只知道好冷。

習慣

我擁有很少的習慣、風格、比較省力的慣常狀態



所以活的比較要重複的用腦袋回憶一切



目前可以選擇代打魔獸 寫作業 記舞序



時常要寫一些東西 這樣才有東西跟諮商老師聊



好像有這些東西我才有些片段 沒了就沒了 記憶是困難的



尤其沒有身體體會的記憶



我覺得我



想像我的相擁，總在之後要伴著淚水



好久好久，男生我不會去記憶，而且我會轉換一種心情，



「好好好～～我知道了，謝啦謝啦」真的要我哭嗎，很容易的，淚水對我是多麼的容易



現在要列舉「小豬阿朱姿蓉」的缺點，雖還是被對他們的情感掩蔽



但也逐漸清晰起來，



1.阿朱我覺得他缺點就是..我個人很難找到他優點，意思是說：



她的優點對我而言不太像優點，當然，我也不太清楚這什麼意思



她的距離離我太遠，這點上我覺得我跟女孩的感覺能力算接近了



2.小豬，缺點可能是有點獨斷驕橫，不過這多少也有是獨生女的一種猜想。



優點：老實說我沒看到很多，認真於舞蹈？他們在智性方面很少有令我驚豔之處，



年紀差太大，學習經歷差很多。因此，欣賞的重點應該是個性、氣質之類的。



或許他們的笑容總可以帶給我歡樂：







很年輕的時候, 我們可以因為一個美麗的微笑而愛人.



但是年紀漸長, 才會知道一起努力後的微笑才美麗.







3.姿蓉，我大部分時間是比較喜歡這個，笑容憶起歡樂，可是愛戀對他帶來困擾



有別人的，或許也有我的，她放不開了，真不喜歡這樣，我希望他可以保持一棵赤子之心



一直很快樂很快樂的。最好故事裡面還有我陪在她身邊就是了，哈。



可是啊可是..赤子之心外，我希望他有些東西還是可以跟我更接近一些，知識上、態度取向..



我可以配合她一些事情，可是分寸總難拿捏，目前能力尚不夠，也不清楚能做什麼。



希望他不要在最近被追走就是了，為鄰「加油讓你自爆」，and 姿蓉不要笨笨的答應，



那就太笨，太可惡了＝ ＝

蒼

如果收到我的什麼東西 只是聊表我的心意

希望你不要跟任何人提起 小豬也不適合 因為他不喜歡隱私洩漏

所以如果內容有你所不知道 你也不宜直接接收我的資訊（在與小豬的談話中）



你是我欣賞的男孩，有些特質跟我有點像，也有我不具備的一些優點，

祝福你們，不要因為我而有所爭執喔，一切都相當淡薄，

也希望你能從中體會一些曲折，我相信你早已遠比我更瞭解她。

我只是心中還有些疑惑罷了，不期待與小豬達成諒解，但我希望你可以理解一部份。

還有，教我幾招吧，我都不會把妹，就像你經常指導我舞步一樣教我吧，呵呵。

滋味

最近已經很少做這麼深入的探討內心..



我想我永遠淡淡的喜歡：1.是一種認清現實2.是一種防衛3.是一種世故4.是一種學習得來的處理模式

5.是一種逃避6.是一種藉口7.是一種不認份8.是一種掙扎9.是一種期待奇蹟，跟小柚一樣





其實我本來想說的是小豬的心理狀態，很奇妙的：他說：我知道你或許喜歡我，這是非常不容易觀察到的。

除非他有預設立場。在我看來，確實如此，她跟我在MSN上的交談，不乏曖昧一點的字眼，促使我的淡淡稍微濃郁，

但他旋即接受阿蒼的感情，這種情況的可能有二，一、他藉靠近我，來激勵阿蒼。二、可能我在MSN上表現尚可，他一時無法決定，

但到現實，我的貧弱一覽無遺，他馬上就有了決定。
（那兩天練舞，我幾乎沒被他正眼看過，真懷疑他如此觀察得知，更確信她其實對自己的魅惑有些把握，但情感的轉移是事實，因此她不敢看我）


如果只因我看她的眼神變得沒自信，帶著原來如此的問號，我並不相信他能判斷出：我喜歡他

事實上，我對他還是淡淡的喜歡而已，或僅比朋友多一些，我知道有阿蒼在側，我只是悠閒的漫步，等待奇蹟，

妳們都能策馬過去，又豈能攔你們呢。



令我不滿的還是小豬，那過份的語氣與態度，或許在看過我的文章後（另一篇），他也理解了，想跟她吃飯，不過是確認心意罷了

問生日，我只是想知道還來不來及的說聲：生日快樂，我沒辦法買啥禮物啊。

最麻煩的或許是，如果他堅持我喜歡他，所以日後都要用特殊的方式對待我，這種情形我也只能認了..

可是在我看來，始作俑者就是小豬妳啊，到底怎麼回事呢，感覺被利用被整了一樣。

正所謂女人心海底針，但在我看來大概就如此吧，拉不下臉？或忘了事情過程或根本認知扭曲了記憶，

把男人的崇拜當成理所當然，有了正選，其他踢一踢走，或許事實上妳並不是那麼的好，只是我想讓妳開心啊。

好吧，我承認你的確跳得很棒，但讓身邊的人開心始終是我想要的。

賴希

性與壓抑：賴希（sex and repression:reich）



嘲笑我的，虛有其表的大人物，

妳們統御世界，

政治大權從何而來？

來自刀劍的戳刺和謀殺！



這是賴希（Wilhelm Reich)《聽我說！小男人》（Listen, Little man）一書的開頭，書名反映了貫穿全書的一種偏執的挑釁，但也同時為賴希終生所追求的激進社會改革遠景做了辯護。他用大膽的方式挑戰權威，也因此受到各門各派----包括正統的心理分析、宗教組織、美國政府、甚至到賴希所描述的「紅色法西斯主義者」--的迫害。身為第一個也是最出名的精神分析激進派，賴希目睹自己的思想被這些人以及更多其它的人所詆毀。





..賴希（Wilhelm Reich）的（聽我說！小男人！）（Listen, Little Man!）



賴希身受資產階級婚姻之害，他從那種生殖器掛帥的心態中--無論是來自這方面的挫敗或調教--窺見了現代性的病態。賴希稱自己是「小男人」，小男人當然是男性，但他所代表的不只是街上一般的男性，小男人代表所有的男人，包括位高權重的人，他們其實才是臣服於傳統的奴隸，他們有精神官能症，卻相信自己是健康正常的。我不加修飾引用賴希的話，他說小男人「可悲、渺小、差勁、性無能、嚴謹、無生趣、空洞」。小男人把自己當作奴隸來驅使，被本身的焦慮驅策者去阻止他們宣告自由。



賴希追溯小男人的症狀，認為它們源自性能量的被壓抑，但是賴希絕不像他的敵人所指控的那樣，鼓吹無法控制的性放縱：

「妳才是可悲的小男人！」賴希反駁。



你的汽車、火車碾過偉大的伽利略所發明的橋樑。小男人，你知道嗎？伽利略有三個小孩，但是沒有結婚證書。這件事你就不會告訴學童們。而且，你不也是因為這個理由而扭曲伽利略嗎？..

你絲毫不知道，其實是你自己心中的色欲以及在性方面的不負責任，才使妳套上婚姻法律的枷鎖...

你得不到女人，即使你有個女人，你也只是『睡』他，以證明你的『男性身份』。你根本不知道什麼是愛情..

你很清楚，我很清楚，而且大家都清楚，你處在一種永遠的性飢渴狀態中，你貪婪地盯著每一個異性，你和朋友用黃色笑話來談論愛情...

有一晚，我聽到你和朋友沿著接到齊聲而喊：『我們要女人！我們要女人！』



賴希認為性和權力是對立的，因此在「小男人」的統治中看到了自己所深惡痛絕的權威主義的根源。或者說，適當表達的性才是我們快樂的主要來源，而快樂的人就不會渴求權力，因為擁有那種「活生生過日子的感覺」的人會有自主性來培育自我潛能。這種趨向「愛的擁抱」（loving embrace）的性提供了一條路超越宰制，正如賴希所說的，這條路是通往自由之路，免於被那無法控制的性慾所限制。這樣的性就不再是「被驅使的性」（driven sexuality），不再是那種想要「捏每一個女侍屁股一把」的性，人們應該「公然快樂地沈醉在他們的愛情中」。



那麼，這種情形要怎麼樣才能實現呢？賴希說，不只需要政治改革，還需要大眾性格（mass character）的改革。根據賴希的看法，性格是一種防衛狀態，是一副保護的「盔甲」，用來抵抗生活的潮起潮落。他把性格描繪成一個長期扭曲的自我，表現為一種嚴謹而放不開的狀態。個人阻絕原慾（libido），把自己武裝起來抵禦外來和內在的危險，這在心理上要付出相當大的代價，「自我的堅硬化」（the hardening of the ego）來自各種不同的心理過程，和令人沮喪的現實認同，或者更明確一點，和那個代表此一現實的個人認同，或者更明確一點，和那個代表此一現實的個人認同，則為這種自我武裝提供了有意義的內容，造成挫折感的那個人會引發一種侵略性，因而產生焦慮，這個焦慮則轉而針對自我，這樣，個人的能量便被阻隔，無法透過身體動作來發洩，結果就變成了自抑。當這些能量再被吸納去抗拒性衝動時，就只能表現為不可抗拒的衝動行為了。



賴希的治療方就是藉著破壞個人的「神經質式的均衡」（neurotic equilibrium），來穿透性格的盔甲。對許多人而言，享受（源自性歡愉的）自發性樂趣的能力已經被虐待狂、貪婪、和自私所扭曲。性格是一個不誠懇的標記，但是他仍然可以被改變以產生快樂。原慾若能擺脫前性器官期的執著（pregenital fixation），這些神經質式的均衡才可能被破壞。在治療的過程中，嬰兒期的性器官焦慮雖然被重新挑起，但是這是為了重建那個在性心理發展過程中已經失去的「高潮潛能」（orgastic potency）。



就賴希而言，佛洛依德在寫《文明及其不滿》（civilzation and its discontents）一書時，有一部份是為了反駁賴希對現代性的「危險」所做的分析，但是賴希認為佛洛依得的錯誤就在於他把現代制度等同於整體文明。賴希強調--在這一點上，她是後來馬庫色（Marcuse）的理念的先驅--相較於其他時代，現代文明的壓抑特別強，但是他拒絕以「死亡本能」（death instinct）的說法作為解釋，而認為毀滅性是來自受挫的原慾。照賴希看來，佛洛依德其實有意的壓抑了自身理論之激進意涵，藉此扼殺性解放的可能性。



這說法有幾分道理。傅科曾經認為佛洛依德很典型的代表了現代人對性的著迷，但是事實上，佛洛依德在晚期的作品中一直有意的修改他早期對原慾「誇大的」重視，而大多數精神分析專業人員即使否定死亡本能的觀念，也都還遵循了佛洛依德這個晚期的方向。賴希則自認才是真正信仰的護衛者，他認為現代社會父權至上，它所強調的一夫一妻婚姻制度造就了權威的性格特質，也支撐了這個剝削的社會體系。在這個現象背後則有一個重要的歷史轉變：早期的母系社會從來沒有對嬰兒和青少年的性加以壓抑。



賴希認為，政治社會改革如果沒有性解放，那是不可能的：自由和性健康是一體兩面的事。他一方面鼓吹女性要和男性一樣有自由表達她們的性，另方面也特別關注兒童和青少年的性權（sexual rights），認為兒童應該享有和他人性嬉戲的權利，也應該有手淫的權利，同時應該受到保護，不必受父母的宰制。青少年應該有機會不受拘束的滿足自己的性需求，這樣才能成為未來會變遷的推動者。至於同性戀，賴希把它看成是原慾被扭曲後的產物，會隨著性的逐漸解放而消逝--就像色情一樣。





許多人認為賴希晚期的作品很怪異，彷彿來自一個人走到人生盡頭、思想已經開始錯亂的人。其實這些晚期作品的發展方向十分重要，而且他早期和晚期作品之間有很強的連貫性。賴希一直對佛洛依德的談話治療方式（taking cure）不以為然，根據賴希的觀點，自由聯想式的談話往往偏離個人的問題所在，而沒有揭露這些問題。他認為人的身體及其狀態有著她們自己的表達語言，為了真正評量一個人，治療師應該要求當事人沈默一段時間，不要講話，「因為，當病人停止說話時，肢體就清楚地呈現出情感的表達來」。賴希晚期所主張的「高潮治療」（Orgine thrapy）因而強調透過性器官的高潮來促進性的表達，但是它根本的目的則是要讓個人用身體來表達自己。在這個過程中，「語言被棄絕到一個非常深刻的程度」。賴希認為性的經歷被囿禁在肌肉組織中，這個說法依稀留存了十九世紀對歇斯底里症的觀點，但是它同時也預告了本世紀後期將把「壓力」（stress）當成一種身體病態（physical pathology）。更重要的是，對身體的反思控制，被視為是心理問題的中心關鍵。在這裡不需要病人告白（confessional）：賴希放棄了談話治療，採用一些具體課程來放鬆、按摩、消除身體緊張。


親密關係的轉變P163～169

極

要多窮有多窮

要多老有多老

要多幼稚有多幼稚

要多沒用有多沒用

很多很多，我想要顛倒夢想～～～！！哈哈 亂修改的

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有時候我真的想PO在大度山，又把它刪了



我想說什麼，肚子疼



這裡的學生質樸，說啥質樸，外表並不會



這裡的學生單純，頂多是我特意親近年紀輕的朋友罷了



這些都是我想要的、渴望的..，



我並不十分質樸單純，



如果說的是心理狀態。



可是又十分單純，



如果指的是心理的渴望。

性擇

主要由女性性擇是近代以來，女性主義..法律保障建立起來的一套「XX」結構或模式

古代，媒妁之言...女性是沒有太多空間的（非女性性擇，乃父母長輩選擇？）



一直到了晚近，現代性...所以紀登斯討論的，若我以為，男性暴力，當然是不滿女性性擇的權力，但被法律限制，只好逞一時之快。

這裡只能是泛泛而論，這樣子的我無法成為什麼專家的。

舉例而言，台灣收了多少外籍新娘，這可能就屬於女性性擇的問題。女性看上看不到下，當然是往上選擇。

於是排在後面的男性，只好找外籍新娘，上面突出去的女性則可能是遠嫁異國。



這裡的問題是，為何女性能擁有這種權力，這叫平等嗎。為何大多數在大多數的情況下女性還是有最後決定權力？

相應而生的是，各種各樣的必殺追女專家和秘計，其中很多裡路主系試圖在男女互動中找到男人尊嚴，讓女人回頭還追、想念男人。

總之，是企圖扭轉這種不利的局面。我是想達致現代性的一代，我的父祖輩沒有現代性，因為他們是相親結婚。

我是這一代的長子、長孫，我從沒有任何協助的地方來，只有一米65高，儼然是個粗鄙人，不打緊，

我缺乏一切：經濟、經歷、遊戲、娛樂的知識，然後要我玩這麼難的遊戲，之前我還有接近女性障礙，

是吧是吧，我不必這樣就哭泣，學習沒有停止的一刻一秒一瞬，我必會成功。

!

可惜世間總不平等，在東海同學或學弟妹中，能與語學問者並不多。



我的言談沒有問題，總是..了無生氣。熟悉、接近、相似。什麼是愛情..



輸在那一支舞，那些身高，一些資金轉換扮裝。外在被扣分很多的樣子。

除卻悲傷

如果開頭傾向悲傷，內容也就悲傷，因此不宜用感傷的語句開頭。





喜歡的人又一個離我而去，舞伴對彼此而言都太重要了，十八歲這種年紀。



可以做舞伴者，密切且算著上親密的接觸頻繁，感情、感覺也順著轉走。



我十分理解體會這種道理，我不掙扎，沒關係了。



我不想失去妳的友誼，..笑一個啊，妹子。



做我的好妹妹好嗎。


男孩我很喜歡，這比對女孩的喜歡容易說出口，
你們的交流曼妙，男孩的個性是沈穩可信任的，
跟你們是朋友的人，很難不去祝福你們，
希望有天能得到妳們的祝福，好嗎好嗎好嗎好嗎.......我好喜歡妳們

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我想有一個地方不看經濟取向



那是一個很經濟的地方的一種職業



那是「AV男優」



看到同一位女優 遇到帥跟不帥的男優 或云她喜歡或不喜歡的男優時



不同的表情 陶醉的表情 女優或皆有不同的辛酸 但可以跟喜歡的男優做愛



即使是在那樣的情況（怎樣呢 我也不清楚）



我發現只有在那種情境下 女優們或說是女人們才不看XX只看XX（原始化了）



不過我也不是帥哥 我喜愛女優的表情也輪不到我 不論如何



純性的領域 女優曾存在 但無奈 帥氣男優或許是她們的福利 讓她們也爽在做愛裡



(生理爽之外，心理的..

如果

如果我去穿耳洞 父母一定是說為什麼去穿耳洞？應該是質問的語氣 好像我作了他們無法接受的事情

我的舊世界就是這個模樣 直到音樂聽完 仍打不出下一句話 他們給我很多限制 不過比起 薩依德的父母這可能又不算什麼 隨著時代 越來越開放 相對剝奪的感覺 卻是某環節中處於相當劣勢的人才有緣一窺 以前大家都沒有 大家都沒差 現在大家幾乎都有 上一輩的人 還叫我 向他們看齊啊！ 好像我要向啃草根的古時候的難民看齊一樣 並不好笑 太深刻了。

這跟我的扮裝有著密切關係 有穿耳洞的各類男生 可是我在考量自己的穿著的時候自動把這一項排除了 反省一下 穿耳洞又如何呢 如果好看有何不可 每一點點一點點都要一步步慢慢鬥爭出來

龜毛

龜毛引致失敗的例子在我身上屢見不鮮

打球也是 星期日中午根本沒人打球

晃了好久 投投籃 甚至是動不起來 意興闌珊

偶然有三女來 兩人身材過圓潤 一人適中 已漸漸不追求高挑修長

就適中者 得我青睞 可心中有所思便無法動 好像一種罪惡感的制約

完全不應該是這樣的 想認識誰 為何某種感應 某種反彈會油然而生呢

該死的制約反應

只要我看著多想了會 一種阻止我去認識的心態就形成了

過去的自卑 容忍我的消極退縮一擁而上 挾持而走

於是我 看著離去 不 我超了他們的車 走過他們 騎車時 猶豫了 想等他們趕上再走

又不等了 什麼也沒有 心情怏怏 肚子餓餓

成就與激勵

過去總以為：最終解脫是，交得女友作為最大主要的激勵，接著往目標也就是成就邁進。

現在我想修正為，也是將原來的想法---強以為是唯一解的僵固想法的一種跳脫，

我想要達至後邊的成就，需在中途不斷有小成就和小激勵出現，也就是在現階段不斷的讓自己成長過得好，這樣才交的到女朋友：這個更大的激勵出現。也才讓自己離真正的目標更近，不過學問胃弱的我，目標倒是模糊了起來。

當下的學習

我想我必須毫無保留，眼看著、學著、想著，一定要把它學到最好，盡我所能。當我這麼想著時候，我聯想到世足賽的韓國隊，即便台灣反韓情節嚴重，韓國人也偶爾作弊很大，但明顯的這幾年韓國人實在領先台灣人很多，足球是其一，甚至韓國人已踢進世界前列，台灣呢？太好笑了。看那韓國人專注神勇務必把每件事做到自己的最好，即便是使盡小動作也在所不惜，至少，這樣的精神是我要學習的。過去好飄啊，隨便就算了。

喜歡

每每都會有以前的學生來找我聊這種問題：



「老師，我好像喜歡上XXX了… 但是我不知道這算不算喜歡…」



我總是很簡單地告訴他：



「喜歡一個人是很簡單的，

當你發現你跟那個人在一起就很自在，

看見他就很開心，

說了再見之後，就開始期待再看見他的機會；

跟他在一起一秒，就會希望可以再多待在他身邊一秒，

再多一秒… 一秒也好…



那就是喜歡了。」





取自GAY版 18307 1211/24 AEternitas □ [ ] 天下無雙。








哎。

事情就是這樣，教別人，是一回事。
自己遇到了，又是一回事了。

每次學生跟我講這種事，我都會鼓勵他說，
嘿，如果你喜歡一個人，一定要鼓起勇氣告訴她喔。
喜歡一個人又不是什麼大不了的事，不是什麼可恥的事。
也許她也喜歡你，也許不喜歡。
但是，不要讓自己留下什麼遺憾喔。







很抱歉，我不是一個誠實的人。
所以，我下了一個決心，
如果真的是這樣，或者我應該誠實一點：

我想我，喜歡你吧。（嘆）








哎，我說出來了耶。+_____+








這篇文章不知不覺就打到第三百多行了，
雖然有很多的空白，還有離題和嘮叨，
但是我還是想讓你知道，
我沒有很偉大，也沒有很清高。

我一個人住在台北，沒有積蓄，只有養貓，
什麼都沒有，
身高不高，學歷不高，收入不高
工作很忙，
生活也庸庸碌碌的，
沒有什麼大志向，
常常為了一些小小的事情感動，或者看到小小的不公平就會偷偷生氣。
沒有什麼值得驕傲的卑微，
也不知道自己還有沒有多餘的時間和心力去談感情，
更別說能付出什麼了…

但是，我還想再見你一面。

嗯，如果說喜歡太沈重，
那麼就只說，
分開之後，
我這幾天，
總是，
一直想，一直想，
想著，
我，
很想，
很想很想，
再見到你…






還想再見到你。

嗯。

就醬。

不過，如果你只是把我當成朋友，
那也是很好的。

:)

我都廿八歲了，
你不會是我第一個我喜歡卻不喜歡我的人，
也不會是最後一個吧。（大笑）










前幾天，蜻蜓在MSN上介紹我聽一首歌，
叫做《無與倫比的美麗》，
我平常很少很少聽流行歌，在家也不看電視的。

我問我自己為什麼喜歡你，或者喜歡你什麼，
但是我也答不上來。
大概就是犯花痴吧。 〒＿＿〒

但是你好像有著什麼，無與倫比，天下無雙。

嗯…

這樣說話就太肉麻了嗎？…

好吧。那我反省一下好了…
說真的，雖然是唸文學院，但是我對文字∕語言的信任是很低的。

我覺得，文字和語言能傳遞的訊息和感受，
其實是很少很少的。

也許這一篇四百多行，你讀完之後會覺得很無聊很無聊也不一定…
哎。

你還是假裝沒有看到這一篇，
然後我假裝沒有寫過好了…


好累的感覺，如果那位原作能找到這裡，我佩服他，就是要盜用。哈哈

變魔術

變魔術如何 有魔術社嗎 不知道為什麼以前會被壓住這種想法 覺得魔術都是些手法而已 並沒有什麼 但看出穿的手法就有如藝術一樣不是嗎 能溫飽就要求些品質吧 讓我的心更開闊些

呼叫小柚

監考時，認識中文所的女生，叫王奕心，你應該認識吧..？

肝老天在給我一次機會QQ
（在相思林相遇，我問：住東別？他：不，下午我還要監考，先吃飯，再去圖書館...
我居然沒邀請她一起吃飯，天啊..這種邂逅還會常有嗎？我..有一點退縮了，退到安穩的所在，安靜吃我的小順豐。我們相處的很愉快。她看起蠻「積極」的，我指的是生活，走路頗快，還想超別人的車，我也想超別人的車，因為太無聊了，走那麼慢幹嘛。總之，這次幹的不好，我竟有點不想那麼快跟她熟悉（也害怕？，監考時想問他問題或跟她要電話，想多了覺得不妥，裹足不前）？難道我覺得我們緣分不僅於此嗎？I hope so.。

在小順豐，我看到兩女，其一有點靈性的感覺，另一穿著短裙，露出漂亮結實的腿，有一點小肌肉，但無礙其美麗，星期五的我，若外出運氣會比較好嗎？

願

好吧 想要電話跟後來我直接走掉的差異

我想要的 願望的 跟我實際做其實不同

我願不是我真的想要嗎 我真的想要去放棄去做



阻止人類腳步的，

不是「絕望」而是「放棄」...

引領人類前進的，

不是「希望」而是「意志」...

　　　　　　　　　　　By ARMS/皆川亮二

這個句子如何如何啊～～～～

我想要追的可愛的學妹，為什麼她的生活圈跟我毫無關係呢

我最喜歡的那位特別如此，導致整個佈局失去重心，我仍樂意與其他女孩互動，可是積極度差一點，也讓我想逃避，我無法確定我的心在何處...，也讓我一個很想交到女友的心擺盪不已—對首選無能為力，對其他女孩欲振乏力，一灘死水，該如何脫困呢。





我想做一些戶外的活動 童軍 登山 社遊..？

甚至我想去向系主任建議：聯繫大學部與研究所吧，研究生認識的人好少

雖然主要來唸書的，可是偏偏我不全是這樣啊..過去的人際淺淺薄薄，要重新，苦無管道

我還想做些什麼，唸書經濟企管金融財務..理論到實際，賺錢我最有興趣了

因為那是一切的基本，

電影

為了做試驗，往返台北與台中，坐了不少統聯，也在車上看了些影片
。
今天要報告的是「回到未來第三集」米高福克斯主演，現在才知道那小個子叫米高福克斯



先不論其有關過去未來的科學推理方面有沒有問題，在我看來是有點問題的。

這齣戲重點或在特效、對回到未來的假設種種吸引觀眾，可能也引發一陣子的時光旅行片子的流行？不知誰是因誰是果就是了。

在我看來我只看到兩個重點，這時不說，改天也記不得了。

1.未來是流動的，掌握在自己的手裡。

2.那個博士的愛人，真是超現代女性的典範。強壯、勇敢，為了真愛不顧一切。

第一點串接全劇，這是一種態度信念，鼓勵人們勇於創造自我的未來，不為結構空間所限。（為什麼說空間呢，因為時間是自變數）

還是說說那個愛人，博士回到過去，米高發現他將於某時被槍殺，所以也趕回去，（這已經扯了，因為米高是跟1955年的博士討論這件事，1885年被槍殺，對1955的博士毫無影響）

「愛人」是來到西部小鎮「教師」，可見受過高等教育、獨立。被博士所救。一見鍾情。後來博士要回到他的現實時間，去跟愛人告別，可是愛人無法接受，不歡的離去了，愛人在火車上，聽了路人說：那個某某（即博士）表現的多心碎，愛人居然拉鈴讓行進間的火車慢下來，自己跳車，回頭找博士。時光車要88英里才能時光旅行，1885只有特殊條件下的火車頭有點可能，於是他和米高就劫持火車，打算走了，愛人追到火車上（這已經是特技了，她還騎著快馬來），覺得她好勇敢，身心皆是。

即便我可能也被鼓勵這麼做，但她畢竟是女生，且是1885年，大概1985年女性主義還沒退燒吧。



發情期看電影，比較容易「只」看到愛情。
PS博士有點像金凱瑞，但應該不是，型跟風格有點像。

國中

還是要寫作...國中人緣不太好，記得是一年級，我打了學號是二號的同學，

理由是他拿的我的筆不放，很糟的，因為那是一種遊戲，真的我不懂，一種捉弄、嬉鬧的遊戲。他拿了筆，我不好用拳頭揍他，就用隨身的折疊傘打他的肩附近，肩比較能承受打擊，我也從小力漸漸的大力，超乎我預料的，一開始，我以為已經夠用力的時候，他依然笑嘻嘻，直到後來我真的用力時，他開始哭泣，並把筆還我給。我國一時，依當時的標準，十分強壯。我懷疑是這一事件，同時或許也是我開始自卑些什麼東西，如我沒有繼續發育。我的文具球鞋比人家遜，我不會弄個帥氣一點的髮型，或者因為入學時量制服都會替未來三年加寬大一些，而我的身體一直沒擠到那些區域而顯得不太合身...。種種，我退得很遠。對於國中發育的很少，真的是一個超大的自卑心來源，確實想起來了，國小畢業後到目前，身高長不到十公分，真的讓我痛苦了好久。



這要繼續提到我的寫字和筆，國小時打過棒球，我發育期在國中大約就結束了，國一正值身高肌肉的相對超強時期，意思是別人都還沒發育太多，我已經是成人也就是接近目前的身材，同時，因為打過棒球，腕力肌肉強健，我寫字的速度也是傲視群倫，只是一點也不好看，國中抄寫、罰寫的作業很多，犯了錯或什麼作業不及格，午休時要跪到教室後面牆壁去罰寫的，記得一個寫字速度也非常快的女孩（這故事發生在國小），我們同時起跑，她跑輸我一點之後，突然拿起我放在桌上的筆，端詳了一番，好像說「怎麼是這種爛筆」，我的尊嚴是有點受挫（事實上這也莫約是整體自卑感開始的幾個事件，開始體會到你們的物質生活比較好，這是令人遺憾的過程，我不知道是不是能有這種幸運，如果我持續強化的是：我用這麼爛的武器還是可以打敗你們的高自尊心（這需要什麼樣的條件才能強化這種部分呢？？），而不是我的筆、衣服、鞋子比你們爛髒臭這種負面表像低自尊心的東西，如果什麼，根本沒有如果。），不過我好像更得意於，我用這麼差勁的武器還是可以打敗你們。



那位二號同學（國中時依智力測驗成績排學號，我是一號。專不專注差非常多，國小畢業時，老師們大概風聞這所國中將舉辦智力測驗作為編學校的基準，居然也幫全體畢業生弄了本智力測驗的書籍，我並沒有詳細鑽研，只是覺得這本書挺有趣的，不像平常教課書般，有腦力激盪的感覺，大概看了一遍，大概就考到全校前幾名，而我們那所學校一個年級都有5X班，人數超過2500人，當時是個兒童，有性的啟蒙，卻少有性的牽絆亂想，但那之後，真是讓人萬劫不復。）



是的，我的萬劫不復，國一時身強體壯，身高也相對的比較高，大概可以排到前5列，最高的時候我記得是第四列，升旗排路隊時。但到國三，大約是後三或後五列了。隨著她們日漸高壯，我的強壯也相形褪色，提到過的二號同學，他長到180公分以上了，雖然還是頗瘦，但是一種受歡迎的瘦吧。

萬劫不復在於，我開始瘋狂的自慰，經常晚上不睡狂自慰，國中的時候，不僅是一夜七次了，十幾次都有可能，淺淺的射精，翻來覆去，再來一次，射精，躺下，再來一次.........................直到把精力耗盡，才能沉沉睡去。有一次，深夜時段，母親跟父親看電視看的很晚，我平常也可以自己搞的三點多不睡的，那次大約可能是兩點多，我看到母親露出乳房做搖呼拉圈的運動，乾癟下垂的雙乳並不美麗，可是依然有種「不給我看，但我還是看到的快感」

有關的青春期身高發育的文章是說：青春期晚上的睡眠非常重要，我大概是因為如此也少長了幾公分。

讀搭便車的一點感覺

我想我還不算是他那個脈絡下的「他」及所抱怨之事物

我真的搭便車了嗎？有搭一段，一點點而已，大概還沒過林口，選校不選系下，我填了政大歷史，我是自主選擇嗎？

恐怕是一種無知的狀態下的選擇，對自己的興趣毫無方向，但沒有家人的強制，父母職業一工一公，可能他們當時認為學歷比專業還重要些，

總之，不論如何他們沒強要我選法商，我寧可他們要我選啊。便車搭到一半突然晃神跳車，有沒有這麼刺激。

應該是父母無知我也無知。我無知在於，選好的學校，反正可以轉系。不料，入了大學鬥志全消。只想著很蠢的方式愛慕女孩子，但沒一點本錢，沒一點強度讓人欣賞。

經濟：家中殘破，無力支持。外型，成功高中呆男一個，除了制服沒穿過幾天便服。學識：糟糕，那是我性解放知識的全盛時期啊。好像很屌，不，並不全是，記得曾吸引過一個女孩子她胖胖的性格其實強勢剛烈，平生難得擁女孩入懷，他靠在我身上，有點懷抱著樣子，一度他閉上眼睛，我沒親她，故事結束。

或許我腦袋解放了些，身體還是不太解放。（換個女孩試試？好爛的梗哈哈）

從此，我每況愈下每下愈況，除了那位的一時，我吸引不了女生了，也荒唐過日了，每學期謹守過一半學分，用六十分過的原則，也給我讀了個五年，畢業。

我想我是自信崩解，始認識家庭的重要。同時，我弟是被雙二一退學的，他在第二次二一之前去辦休學，可他一點都不喜歡唸書。

同時我媽是被關在牢裡的，同時我爸是每天超時加班工作的，同時我並沒有一份固定的打工的工作，我陷於哀愁，過著配給式的生活，徒呼負負，變成回憶。

我必須承認從小到大我都在搭便車（轉）

節錄自 王文華 便車與選擇 中時副刊07/08/29

ㄟ 無名好爛 不能真的轉錄 左右鍵都鎖著＝ ＝





『我必須承認：從小到大，我都在「搭便車」。



意思是說我一直走著社會期待的、最主流、最安全的康莊大道。

別人替我安排好了路線和車，車來了，我就上，

車上都是跟我一樣的人，每個人都覺得別人比他笨。

到站了，我就下，另一班車立刻就來了，毫無延誤、安穩舒服。

一切都很順，一切都精準。





一路上，我不需要想、不需要徬徨。

一路上，我只要動腦筋，不需要傷腦筋。

一路上，我從來不需要為自己做出任何選擇，當然也沒有承受過任何後果。

這怎麼可能？我不是選了科系、學校、公司、產業、女友嗎？

但那些並不是真正的選擇。

真正的選擇，是選了這個，會失去另一個同等重要的東西。

真正的選擇，是選了之後，自己或身邊親愛的人會付出很高的代價。

真正的選擇，是選了之後，半夜會突然驚醒。發生的時機不會定時定期，也沒時間讓你四處請益。

真正的選擇，事先沒辦法列表分析。

真正的選擇，事後沒機會從頭來起。

真正的選擇，通常是帶來更多的辛苦，而不是立即的幸福。

真正的選擇，長期下來未必會贏，但短期看來通通是輸。



我一路搭便車，並不是因為個性保守，而是不知道還有其他選項。

和我一樣的五年級的同學，在一個政治、經濟、資訊都封閉的環境下長大，

沒有網路、沒有手機、沒有無名小站、沒有有線電視

沒聽過比爾蓋茲、沒有GOOGLE的傳奇故事。（按：廢話，比爾好像也5年級好嘛）

我們雖然也生吞活剝地看原文的「時代雜誌」，

但對世界和人生的瞭解，大部分還是來自父母和老師，

父母老師，當然希望我們選擇主流價值。

於是大部分的同學，都變成醫生和工程師。



但我相信很多乖寶寶，都曾經對女生放沖天炮（這啥）。

最嚴格的教官，年輕時也曾在夜店中流連忘返。

搭便車本身，並不是壞事。

只不過要問自己坐在車上時有沒有注意窗外的風景？

看到美景敢不敢在高速下跳車？



我做過一些選擇：

改念企管（按：這分明也是主流）、從美國回台灣、離開企業界、告別深愛的女友。

後來發現：

真正為我的人生帶來持久的感受、並產生深刻影響的，都是這些選擇。

那些搭便車的經驗，或許舒適光鮮，

但過了之後，只剩下一些風景照、一張比較好看的履歷表。

只有這些選擇，直到今天，還讓我覺得真正活著。」







看看就好，搭便車與自己選擇只有一點百分比上小小的更動，搭便車的人還是佔著絕大的比例，不如教改的方向擬為鼓勵同學不搭便車，但又豈可能，主事者全都是搭著特快車來的，哪種特異變種可以導出讓孩子不搭便車、追尋自我興趣與成長呢。

但總之，這篇文，寫了普遍的心理壓力，我真要感受我活著，因此我要努力的去愛。

再見

別人看到掰掰之意，我只看到我想快點看到你的意思。讓我們再見，soon。

把握

其實說了多少曲折心事，都不如能好好把握住一種快樂時光，那就是「自己樂觀積極的時候」，或許現在覺得那些個彎彎弄弄得心事都是在心情無法高昂的時候想出來的，大概確實是這樣吧，把握住樂觀的當下，感恩的心，感謝不知為何突然出現的這一段快樂。
這種心情如同另一個世界另一個我，很久沒出現，是個寶藏，不為過。分析原因，今天穿了亮色黑鞋去監考（1.改變外型並好像得若干好評，2.監考有權威感），監考完助人3.同學要去圖書館我順路就自己帶考卷回去覆命了到了系辦4.幫另一位同學點考卷數量。以上估計是製造這麼些快樂的來源的一部份。
走在相思林間，注意到有些人是不願、不敢直視你的，或許像是之前的某個我，悲情悲觀的我會急迫於進步緩慢，不論是自己心理（因為悲觀倒也什麼都不敢了）或對外的感情，今後要掌握以上的經驗，
若將之概念化為數點不知可否：
1.透過改造外型，讓自己有自信
2.透過助人，得到心靈的安詳
3.透過得到一些權威，獲得進一步的信心，這方面在我看來，自己說來有點牽強，因未必如此。但和第一點相成，點滴的信心，自信足以與那些男孩比肩，
勇於出現在學弟妹面前，輕鬆自在，權威的三個面向，一二如今屬偏門，第三還是我應努力的方向。告辭

東海的日子

常常我會避開、隱諱的用一些替代的形容作為標題，罷了這次真的讀一下我心。



掌握不住什麼的是時機，且不知道什麼才是適當的動作，且沒有資源

我不能、不必動。

記憶的遺忘是很讓人抓不住的，妳根本記不住何時忘了這件事，非常有趣的句子

是啊，我總想記住所有事..當然是徒勞

學弟博勳 到底是哪種學弟 我真的老她們太多

總是存著一些失敗主義的感覺



我記得一些好句子

「當我有樂觀面，必定有最壞的打算，

當我有悲觀面，必定會全力以赴」

星星王子雙魚座，繼宗教之後，星座是我另一個有興趣但也迷惑的東西



我悲觀，但我有全力以赴嗎？爆衝了？還是等待好，不能完全說這是不公平的

只能說這是一場遊戲，想起catch版的一句「戰爭機器」，

有人把這種遊戲的想法推到最極端，這個人一定是男的，

只有男的才會深刻感到這個遊戲的不公平所在，那麼越是要讓自己成為玩家

成為戰爭機器，幹，然後看到有人來收尾「我們是要讓愛能交流，搞成那樣，本末倒置」

我看愛也有好多的限制跟條件，經濟跟外貿佔了9成以上，我國的金融十分成熟

什麼跟什麼，1.這些人就在交得到與交不到的邊緣，其實多半是什麼程度屬性我也能猜到。

2.社會自有一套擇優繁衍的法門，透過教育主要由女性來執行，少部條件好的男性，

可以不搭裡，但總的來說，結合則共謀，所以條件也是趨於一致。
瞭解其規律心地會實際，能殘忍，看透現實。

東海的日子（補）

忘了寫風景

我對東海很不熟

路是走過幾條

工學院那邊走過一次

主要是社科院和管院一週一次

東海地標一類的 路思義教堂我是沒去過的

說來很多地方都只是路過

聽說那的草皮是可以踩的

一次摸黑我路過那 好像嚇到情侶

遇到的弟弟妹妹 好像已經準備好 邁向她們人生的下一步

譬如說進入戀愛狀態 我很想進入 卻有種跳傘沒人推妳就永遠跳不下去的感覺 我不想負這個責任 不想承受失敗的痛苦 我會唱悲傷情歌凝結卻不振奮我的情緒，好像此時作什麼提振，都太虛矯，而無士氣。總是一時總是一時啊笨蛋。我想笑，想讓那個誰笑，至少我笑了。至少我掌握住自己。

何媽媽

就何所提之解放，儼然也有特定屬性團體才能提倡適用，譬如我就完全不適用，越傾向他越不能解放（除非一輩子自慰是某種定義下的解放）。這是一種弔詭一種嘲諷，要講解放，還非得是女兒身，或有伴侶的，某種條件以上的「群體」。

這凸顯一個事實，現今台灣社會，在男女交往方面，有著權力不十分對等的狀況，比較多的情況，女人有性擇的權力，這使得沒有一起動，怎麼也解放不起來，只能停留在傳播思想流流口水的階段。

女人也擁有許多法律幫父權體制，保護她們的貞操，抗拒單一男性，或許可以說這方面平等了，但有利男性的，某個意義上更平等的，卻沒有發生。如女人已在政治經濟上和男性趨於平等，但女人的擇偶條件，卻沒有很大的變化。男人還是在舊有的觀念體制下，我更覺得紀登斯寫的切實了。

晨間

早起要好好唸書的 肚子餓去買個早餐

才開門 遇一對情侶 他媽的司空見慣了

只見著背影也罷 戴起安全帽 呼嚕的駛向一號巷口

不是早餐店 我去的是麵包店 今天不是冒險DAY

結帳出門 兩人才施施往同方向跟來

現在想來 我應該感到幸福的

照個面 男大女小 兩人甜蜜牽手

男生的年紀我無法辨別 但至少不像父親那麼大

女生稚氣的像高中生或大一學生 紅通通的臉

他們是早起晨跑或散步 紅通帶點圓潤的臉龐

令我心痛 但換的角度想

這又是一個叫我不要放棄的例子

想起聖經裡那些奇怪的啟示

當理性無法在給妳什麼的時候

不要怪宗教或信仰能趁機佔領一個人的心靈



我的她會陪我早起漫步嗎

是否也有蘋果般的顏色 運動之後

她們太健康了 大概不是學生 哈哈哈哈 現在誰不熬夜...

那我們不要熬夜 情侶是有可能不熬夜的

她們可以為了關照彼此而不願放縱

惡夢

忘了要說什麼，惡夢，妳現在好嗎

想必再睡覺覺吧，

如果沒有現實橫七豎八的一堆有形無形障礙，

我可以毫無保留的喜歡妳嗎，

讓我試試cat的戰法，無私的奉獻，甜甜蜜蜜

勝過這種沒有絲毫重心的日子，...。



是的，有些時日沒有用這種立場發言了

我想男人會想著，

用某種黑暗兵法在角逐中多得點利基，

這是件蠻爽的事情，這是自信不夠，

總覺得旁人的威脅不小。

男人也覺得，要挑戰要曾經熱烈追求過，

才有滋味，..這種男人心態就不評論了

雖然也有違反之例，但傳統些的男性心理大略如此

大抵自己貼上來的女子可能被懷疑品質不佳吧。

真晚了.....要睡了吧 惡夢來入夢啊～：）

助教

助教學姐對我好像是比較好的，或許是年紀相近，

（所以是年紀最小的那個學姐）又或許因為政大的學歷，

對我有些許的看重，
她跟我說可以去投稿什麼研討會，
可以抵小論文

（也是看我年紀較大了），我是去拿畢業證書的。
她的「壞」習慣來了：

考我昨天外交論壇喜歡哪位教授的論文，
以證諸我確實到場聽講而非
簽了就跑，
我說張子揚吧
，他講的還不錯，重點是，他約略提到：


「如何改善外交困境呢？就像男孩子追女朋友，要從自我內在改變起...」


我的媽啊，跟catch好像，他又留了一個下巴鬍，年紀看起來四十不到，

南華大學副教授兼系主任。其實我怎麼有能力提什麼論文呢？

我被與女孩的事，攪著，我真的情願攪著，這樣我才有活著的感覺

不過我並不想受創痛，我可以一次達成目標嗎？我懇求..

可是比起來，catnip做的比我多千百倍吧，至少。

她們的生活機能都比較到位，我想知道對於這許多店家，許多的食品

各種商品、香水。都有一定認識，需要多少時間金錢。

至少她們的程度都已經到那樣了，
甚至她們多數的浪漫都建築在如斯基礎之上

我有什麼能力去創造自己的浪漫呢，要怎麼生活，目前沒錢

等寬裕些的時候呢？我想著社團再啟動的日子，要改變些目標嗎？

要怎麼去嘗試不同的店家呢？諮商老師的建議都太便宜了他

「我覺得你已經做得很好了，妳都有一點一滴的進步，這並不容易」

說的我暗笑，但總也心安一些，有不少的幻覺啊，
小豬在哪，妳的聲音蠻可愛的。







在大度山feeling有一個catnip，神奇的「追男」女仔，
我有個疑惑

什麼時候我才能像他那樣追一個女生呢？
什麼時候追女生追成那樣（她是追男）

女的不因害怕厭煩而跑掉呢？現在總是要儘量不露痕跡，
事實上平常的接觸實在好有限

女生我雖期待，但在瞭解這個社會化的情境下，
不動未必是個差的選項..



「動」 對我更是有弔詭的意涵，像追女生那樣「動」嗎？
我要追哪一位呢？

連我自己都不甚明確。

可是在這種時段裡，也不想放棄多跟她們相處，
多增進些情誼的機會

這會不會讓她們覺得奇怪呢？覺得我是不是有什麼目的？
這使我焦慮

大一的生活十分豐富，

我只是她們參加的一個社團的一個普通朋友。

東海政治所真是個可怕的地方，

家聚，沒有。聯誼，怎可能。社團，我有。其他，沒友。而且，

我開學不久就搞砸兩位同學的友誼，詳情無法盡述。

研究生好像被要求的太獨立，另外班上正妹太少啦。

喵

說到喵，想到政治系學妹，他看起來就像一個會很早就被包養的女生

他居然是什麼嶺東高中畢業，建中都比不上。他真是美人胚子，有點漲。



另個喵就是，前面文章提到的feeling版catnip喵大

她的高尚情操，好人行徑已達令人嘆為觀止的地步（指她在追男友時）

在形式上內容上我都感到佩服，唯獨一點，他追的男生身高有186

而她本身自稱是小胖妹，逐漸的減肥，活生生一個catch實例，我的媽啊。

我就不信165的我會被人這麼追，就算我有那位男士其他的優點，

雖然那位男生除了不算有錢之外，長處真不少。學

恐怖週末

現在不過星期四傍晚六點五十分，我的意識已然清楚的感覺到接下來的孤單寂寞，

通常我會說星期五到星期日，三天的假期讓我無法消受，現在已經慢慢延長，

我想是星期四下午到星期一中午...這麼長的時光..，感受清晰，寂寞恣意放蕩，

（通常說孤單指身邊沒有人，寂寞指內心無滋潤，

精確的說：平常上課期間身邊有人，但寂寞總是在）





過去的歷史已說過太多次，我塵封了...

試著用一種世俗習慣的方式去跟人接觸，我拙劣的匍匐前進，

試著不跑開，也不躁進，這樣尋求認同好像過於緩慢，

我其實是貪心的、充滿熱情的。



一種失語的狀態，......

或許是不太敢講某些事，

或許對尺度拿捏毫無信心之故，也或許有些矯情（假細意）

或許我不完全覺得這是對的人，可又不甘滿足於僅是平淡朋友的談話，

真的好無聊，時候未到吧，可我的心靈早已跑得無邊無際。

沒室友，班上朋友稀稀落落。

朋友始終少的，身體外面的喧囂有助於抵擋內心寂寞的擴大，很真實

朋友的助益至少有這一點好。

也就跑跑社團吧..



很多事，說不出口，

想想世界有沒有這麼複雜

大一有沒有這麼複雜

有些人還是複雜些的，但我只能欣賞那些單純的事物

每當上了濃妝，穿了太漂亮豔麗的服飾，心下一種隔閡感就這麼出現了

（大一可能未有，但看到些大三四..

我是太無力去追求那些，上課也不必如此吧，

我喜歡的是人的本質，他們的笑跟行為，並不喜歡過份的裝扮，

一些純真的人總是最令人喜愛的，而我也情願我是，一直如此。



寫的不痛不癢，有種失落..哈哈

新與舊

過了漫長週末回來，發現大家都在準備期中考了，真混呢我

把過去清了清，更自在的去發掘今日之美好，發現腦中並無清楚之思路，

糟。



這種情況好像是積了太久，東西都亂掉了..

有許多話想對各種不同的人說，（突覺阿朱..）

譬如我想去找主任談談生涯規劃，也想找機會多跟不同的朋友聊聊

阿朱阿紫喬，國標社都可以演天龍八部了。



嗯，不如休息，明天在好好想想好了。）

籃紫涵

學妹姓氏特殊，歌聲跟肢體也一級棒，堪稱勁量小辣椒。

就這樣，好短的一篇文章。

笑容

對妳說的話，夾雜，才能抒解一些緊迫

對妳還有另一個她說，她讓我悶了些，我們彼此還不夠瞭解，原來。

那些事對女孩子是那麼敏感。我不能被打敗，

我是指處理跟她的關係這件事，至少要做到了無遺憾。



妳的笑容令人安心、鬆懈下來，偶爾，還是想得太多，

跟妳相處，絕對是，直覺歡笑互相攻擊的吧，哈哈哈哈。

讓我憶起孩提，

我真的好想，一份，專屬我跟另一個人的關係喔。



改天，聊聊，可是很難想像彼此堆疊的笑的情境下怎麼談心XD 呵呵