我

昨天 星期二 辛苦的一天 書讀得不多 課堂吃力 人際窒礙



最近要搬進學校（了） 一直這麼說.. 我快要搬了



想起那個同學 范進中舉 原來考上高中大學研究所 遠不是范進中舉 國考才是

有一同學考上地方特考 MSN上有范進中舉的味道 別給他知道 現實還沒碰到

但同學們的語氣也不甚好 他口上說煩死了煩死了 到底是唸書還是受訓 另一口也說 恩（這次只有我考上--指所上多人應試）

也沒那麼好考.....。





記憶受阻 我抓了很多日本片 動作片 可以流精的片 我抓的都不是hardcore片

是純情片 是青澀片 是接吻片 是愛情片 隨液體出 興致也索然 親密關係之匱乏 良有以也（這什麼意思

有性有愛 親密關係 性在腦中過 非實體無互動 沒溫暖 匱乏匱乏



買了硬碟才能瘋狂抓 有謂nike大的舉止充分影響硬碟商與光碟片商的供貨與存活 因為某「N」發片量之大

種子之多 有人放片有人抓硬碟才有人買光碟片才賣得出去..



我大概是幼稚園大班 第一次感受到 我那個時代） 的男女隔離

親了那個女生之後 在親之前 男女意識懵懵懂懂 那是「前社會化」狀態 是個自然狀態

或許有些許模糊男女之防的訓誡 但那個年紀哪懂那是什麼 親了就親了 喜歡就是喜歡



後來枷鎖就成立了 親了女孩 罪惡感頗大 持續到了高中大學 好像都不太敢再提起

不過某段時間提起好幾次 那是我開始檢討敘事 可能在畢業以後的一小斷時間迄今

為什麼憶起呢 畢業後曾求助政大諮商中心 裡頭的老師用的這流派的方法 兒時記憶 ...



對我這 反省過頭 糾纏如此的人 很行不通 因為我缺乏實際行動力 該流派卻止於兒時記憶的梳理 我知道我被隔絕了 可是我沒辦法突破它



男女隔離 現在好像淡了 就我而言 把我從六歲左右一直隔離到現在 無形的 約束力

有形的 形象惡劣 經濟匱乏 一直在協助解釋 這種讓我痛苦的「制約」



想到人家說的不要有「目的性」，沒有隔離自然而然就沒有目的性，（隔離就使你無法自然）

可它偏偏把你隔離，一般人過了幸運，隔離就像用條橡皮筋把你拉向一邊，隔離沒了放了，

你實難不直往對象衝過去。

符合社會化成長歷程的人，安然自若，比較能不表現出目的性，我呢

我覺得是格格不入者，最新或前期的INK雜誌介紹一位巴勒斯坦籍的作者，我喜歡他的文字

他說：喜歡觀察人是因為你覺得格格不入，覺得格格不入是因為你覺得自己不屬於他們。

我喜歡觀察人 我覺得格格不入 我覺得自己不屬於他們



我不知道該吸引的是什麼人 能吸引什麼人 看了眾多AV見過千多美女 賞美麻痺了 這麼多美女 我認為都有美麗的地方

我都掌握不住 我不知道 我能做什麼 沒有美麗我是不會動作著 美麗太多又不可能 介於中等的美麗

沒有護衛兵 我一個人好難過



母親 我考慮到了母親 我的母親是失敗的 原因我覺得是父親本身的「見識」也太少 腦袋裡沒有「愛情」

或者他認為所有人都可以接受他的模式 相親認識女人 然後跟素乏持家之能的夭女結婚 至少他的「隔離」

只到了25、6，就洩向我母親那高大青春的形象，她的優點主要集中在哪。

很少感受母愛 我的愛 曾經吻過她 然後我去吻了幼稚園女孩 那一個愛流多麼的好

可是從學校截斷了 母親也不再抱我了





我覺得我一定要再交代一些 好期待有一個真的懂我的人抱我 抱著我 抱著我 緊緊的 接住我